Alle Witze

"Dem hab' ich das Laufen beigebracht", murmelte der Jäger, als er am Hasen vorbeischoß.

Der Huber Bauer hatte Pech. Er rutschte im Stall aus und fiel so unglücklich mit dem Gesicht auf die Futterkrippe aus Stein, daß er sich den Kiefer brach. Sein Nachbar war sofort bereit, ihn auf dem Weg in die Stadtklinik zu begleiten. Aber auch die Huberbäuerin bestand darauf mitzukommen, "denn" so sagte sie, "Euch zwei kann man nia trau'n, net amoi mit an g'brochnen Kiefer." Der Huber Bauer wird behandelt und auf der Heimfahrt sitzen alle drei schweigend im Abteil. Die Huberbäuerin spürt ein menschliches Verlangen, verwechselt aber, als sie aus dem Abteil herausgeht, auf der Plattform die Türen und stürzt aus dem fahrenden Zug die Böschung hinab. Der Nachbar wird zufällig Zeuge des Geschehensund schreit aufgeregt: "Huberbauer, dei Alte is grad zum Zug aussi g'falln." Der Huberbauer verzieht schmerzhaft sein Gesicht und presst unter zusammengebissenen Zähnen hervor: "I ko ja net lachn, dös tut so weh."

Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer ausversehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"

Beim-Abendmahl-auf-Wein-Verzichter

Was ist blau und sitzt in der Kirche ? Eine Frommbeere

Jonny Ohara hatte überhaupt keine Lust zum Militär zu gehen. Bei der Musterung hatte er sich vorgenommen, den Blinden zu spielen. Der Arzt kam herein und meinte: "Nun Herr Ohara, lesen Sie mir doch mal die unterste Reihe dort an der Tafel vor." "Tut mir leid, Herr Doktor, ich sehe keine Tafel." Daraufhin wurde er untauglich geschrieben. Zur Feier des Tages ging er abends in ein Kino. Er drehte sich herum und zu seinem Entsetzen, sah er den Arzt hinter sich sitzen, auch der erkannte ihn sofort. Geistesgegenwärtig meinte Ohara: "Entschuldigen Sie vielmals gnädige Frau - ist das der richtige Bus zum Bahnhof?"

"Was ist blau und stört beim Arbeiten?" a) Twitter b) Facebook c) Ein Kollege der direkt von einer Party zur Arbeit kommt

Vater zur Tochter: "Du solltest mit diesem Heini aufhören." "Warum?" "Er ist zu leichtsinnig. Gestern hat er mir 500 Mark geliehen."

Eines der traurigsten Dinge im Leben ist, daß ein Mensch viele gute Taten tun muß, um zu beweisen, daß er tüchtig ist, aber nur einen Fehler zu begehen braucht, um zu beweisen, daß er nichts taugt. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Aufsatzthema: "Unser Hund" Fritzchen schreibt: "Wir haben keinen."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Im-Verhandlungstermin-keinen-Antrag-Steller

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen. Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!

Noch drei Tage ohne Rasur und ich nehme mit den Schlümpfen eine Schallplatte auf.

"Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, daß Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?" "Herr Ober - bitte ein Kännchen!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe in einem geschlossenem Raum, ohne weiteres Werkzeug eine Konservendose zu öffnen. Beim Ingenieur ist es 10 min still, dann hört man diverse laute Knaller. Die Türe wird geöffnet und der Ingenieur sitzt glücklich über seiner geöffneten Konserver, eine kleine Formel vor sich, und in den Wänden diverse Löcher von der Konservendose. Beim Physiker ist es 4 Stunden still, dann ein einzelner Knall. Öffnet man die Tür, sitzt der Physiker fröhlich schlürfend über der Dose, die Wände voll von mathematischen Formeln und ein einzelnes Loch in der Wand. Beim Mathematiker ist es auch still...1 Tag...2 Tage...3 Tage...dann beschliesst man nachzusehen, ob noch alles klar ist, man öffnet die Tür und sieht den Mathematiker grübelnd über seiner Konservendose: "Nehmen wir mal einmal an, die Dose wäre offen...."

Ein Chirurg, der als knickerig bekannt war, reiste aus dem Hotel ab. Um doch noch etwas von ihm zu bekommen, ließ sich der Portier etwas Besonderes einfallen. "Herr Professor", sagte er, indem er das Gepäck auf die Schulter nahm, "ich habe heute nacht von Herrn Professor geträumt, Herr Professor hätte mir 20 Euro Trinkgeld gegeben." Doch der Professor nickte nur ungerührt: "Schön, schön, mein Lieber! Behalten Sie das Geld!"

"Vati, bist du früher Schriftsteller gewesen?" "Nein, mein Junge, wie kommst du denn darauf?" "Weil Mutti neulich sagte, du hättest früher schöne Geschichten gemacht!"

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?? "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden?!?

In der Auslage eines Blumengeschäftes hängt ein Schild: Laßt Blumen sprechen. Die kleine Susi geht hinein und verlangt: "Ich möchte einen Kaktus, der Mama sagen kann!"

"Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?", fragt Herr Huber einen Passanten. "Machen Sie die Augen zu und überqueren Sie die Hauptstraße. Dann werden Sie mit Blaulicht dahingefahren."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine. Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben." "Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."

Der Prediger donnert: "Und warne ich euch, Ihr Brüder und Schwestern, vor der Zigarette! Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau..." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Der Huber Sepp ging zu seiner Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. "Wie soll denn der Text der Anzeige lauten?" fragt die Dame hinter dem Schalter. "Mei, schreibn S' halt: G'sund muß sie sein, kräftig muß sie sein, net zu alt darf sie sein, und a Geld wenn sie hätt'...! "Einspaltig oder zweispaltig?" fragt die Dame. "Ja, gibt's denn des a?" fragt der Sepp verwundert.

...von Niki Lauda: "Hm, roch das gerade nach Benzin?"

Wir haben einen schönen Hund. Klug ist er auch. Als ich gestern mit ihm ausging, blieb ich plötzlich stehen und sagte zu ihm: "Fiffi, wir haben was vergessen... Was meinen Sie wohl, was er tat? Er setzte sich hin, kratzte sich hinter dem Ohr und dachte nach, was es wohl sein könnte.

Emil ist über und über mit Flohbissen bedeckt. Der aufgesuchte Arzt behandelt ihn und reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Emil am nächsten Tag wieder beim Arzt erscheint, fragt dieser: "Na, hat's etwas geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor," sagt Emil, "einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen .Heute blau und morgen blau..."

Altersvorsorger