Alle Witze

Riesenradgondelschaukler

Richter: "Angeklagter, warum sind Sie in das Seifengeschäft eingebrochen?" Angeklagter: "Weil es mir gerade so dreckig ging." Richter: "Und warum sind Sie danach noch in das Bekleidungsgeschäft eingestiegen und haben den 1000 Mark teuren Anzug gestohlen?" Angeklagter: "Ich wollte vor Gericht anständig gekleidet erscheinen."

FIAT : Futile Italian Attempt at Transportation

"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" "Sei ruhig und lad nach!"

Paulus schrieb an die Irokesen:
"Euch schreib ich nix, lernt erst mal lesen"

Lieber Bleifrei als Bleifuß.

Was ist der Unterschied zwischen Kaiserslautern und Gildo Horn? Gildo ist Meister...

IBM : Ich beuge mich

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcre­me?" "Nein." "Aber Sie kennen doch sicher den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen?"

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Was ist der Unterschied zwischen einer Astronauten-Ehefrau und einer normalen Ehefrau? Die Astronauten-Frau schaut immer nach oben, ob er runterkommt.. .

Frau Gerita kommt zum Grabsteinmeißler und sagt ihm, er solle "Ügmir tot" auf den Grabstein meißeln. Als ihr der Grabsteinmeißler erklärt, dass es auch gleich viel koste, wenn sie mehr schreiben will, sagt sie, er solle schreiben: "Ügmir tot verkaufe BMW".

"Hallo?" "Hallo? Ist da jemand?" "Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!"

"Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heiße Heiniger..."

GEZ-Nichtzahler

Fragt der Spaziergänger den Angler: "Ist ja toll! Alle Fische in Ihrem Eimer haben Sie alleine gefangen?" "Aber nein", verbessert der Angler. "Ich habe einen Wurm, der mir dabei hilft!"

Wann sagt ein Ossi Guten Tag? Wenn er Deutsch kann!

Über den Lautsprecher im Kontrollraum hört man: "WAB - 5 3 an Kontrollturm. Ich habe noch zehn Liter Treibstoff. Erbitte Anweisung, bitte kommen." Der Diensthabende greift rasch zum Mikrofon: "Kontrollturm an WAB - 53. Nicht nervös werden. Nur ruhig bleiben! Sagen Sie mir, welche Geländepunkte Sie erkennen können. Bitte kommen." Nach bedeutungsschwerer Pause kommt die Stimme wieder: "Ich stehe auf der Landebahn 7 und möchte wissen, wo der Tankwagen bleibt."

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!

Was haben ein Polizist und eine Prostituierte gemeinsam? Beide stehen auf der Straße und die Familie schämt sich!

Richter zur Zeugin: "Stimmt es, daß Sie mit dem Angeklagten die Nacht im Hotel verbracht haben?" "Ja, aber ich konnte nichts dagegen unternehmen - er hat mich glatt überrumpelt." "Und auf welche Weise?" "Er hat einfach zum Portier gesagt, ich sei seine Frau."

Sagt die Arzthelferin zum Doktor: "Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!" Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"

Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn. Fragt ihn eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", erwidert er, "ich bin immer so dick."

Warum durften damals die Bürger von Ost und West nicht gemeinsam Bier trinken? Weil sie ansonsten die gleiche Fahne hätten!

...des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpißt Euch!"

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt? Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!" "Bei mir damals auch."