"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?" "Keine Ahnung, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"
Arztwitz
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
Antiwitz
Sagt die Antenne zum Gärtner:"Pflanz mich!"
Länder Witz
Zwei Polen unterhalten sich: "Du! Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?" Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"
Straßenverkehr Witz
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...
Gericht Witz
Streng blickt der Richter den Angeklagten an: "Sie haben also den Kläger in der Felsenhöhle geohrfeigt. Warum haben Sie sich zu dieser Handlung hinreißen lassen?" "Es war dort so ein faszinierendes Echo, Herr Vorsitzender...!"
Touristen Witz
"Selbst der Strandwärter war nackt", erzählt Huber seinen Freunden von seinem ersten Nackturlaub. "Woher wußtest du denn, daß es ein Strandwärter war?" "Na ja, daß es keine Strandwärterin war, konnte man deutlich sehen!"
Touristen Witz
"Phantastisch, wie Sie tauchen!" Der Badegast ist hell begeistert. "Sie sind wirklich groß in Form! Wo haben Sie eigentlich diesen schönen Sport gelernt?" Baron Katz lächelt müde. "Das war im vorigen Jahr auf Sylt. Wie das Schicksal so spielt, verlebte einer meiner hartnäckigsten Gläubiger auch seinen Urlaub dort!"
Sportler Witz
Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!" murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir...!" "Das stimmt... aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"
Sportler Witz
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Männerwitz
Zwei Bettler begegnen sich vor einem Mietshaus. "Na, Kumpel", fragt der eine, "ist in dem Haus da etwas zu holen?" "Kannst ruhig weitergehen", meint der andere. "Schon im Hausflur sind mir zwei Mäuse mit verweinten Augen begegnet..."
Prominente Witz
Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm." Darauf der Verkäufer: "24 x 36?" Einstein: "864 - warum?"
Hartei
Eier-in-Mikrowelle-Kocher
Straßenverkehr Witz
Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut aus dem Fenster und fragt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sin Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
Prominente Witz
Was ist braun und befindet sich in einer Babywindel? Michael Jacksons Hand.
Abkürzung
NTSC : Never twice same colour
Bundeswehr Witz
Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark." Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent." Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark." Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
Dumme Frage
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
Lieber... als Spruch
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Hartei
Ohne-Brille-Lichtbogenschweißer
Arztwitz
Knödlich beim Augenarzt. Der Arzt schaut Ihm mehrfach prüfend in die Augen und meint dann nebenbei: "Sie haben zum Frühstück wohl ein weichgekochtes Ei gegessen?" "Unglaublich", wundert sich Knödlich, "das stimmt, und das haben Sie aus meinen Augen abgelesen?" - "Aus Ihren Augen nicht, aber von Ihrer Krawatte!"
Gericht Witz
Der Richter: "Ich bitte alle Zeugen, genau auf meine Fragen zu antworten und nur Dinge vorzubringen, die selbst gesehen oder gehört wurden! Was von Dritten erzählt wurde oder was man nur vom Hörensagen weiß, hält nur auf. So, bitte, Zeuge Drescher! Sie sind am 14. August 1936 geboren?" "Ich glaube!" "Sie glauben?" "Ich weiß es nur vom Hörensagen!"
Funkspruch
Leitstelle: "Einsatz 1/85-XX! X-Straße XX (China-Restaurant) - ohne Sonderrechte." Fahrzeug: "Was liegt an?" Leitstelle: "Einmal Hunger - halbes Hähnchen süss-sauer." Fahrzeug: "Alles klar..."
Kellner Witz
Der Kellner eilt durch das Lokal. Er stolpert, das Tablett schwankt, und sechs Cocktails ergießen sich auf den eleganten Anzug eines Gastes. Beruhigende Stimme des Obers: "Ein Glück, daß es trockene Martinis waren..."
Abkürzung
BR : Bald reicht´s
Straßenverkehr Witz
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."
Anrufbeantworterspruch
"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Vielen Dank!"
Mami Mami Witz
Sagt der Enkel zur Großmutter: "Omi, die Trommel, die Du mir letztes Jahr geschenkt hast, war mein schönstes Weihnachtsgeschenk!"
Da freut sich die Großmutter und fragt: "Spielst Du denn oft damit?"
Darauf der Junge: "Nein, aber Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Kinderwitz
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
