Alle Witze

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brült: "Hosen runter!"Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück!"Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an wichsen!"Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen." 1."In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?" Der Mann "Na ein Auto, was denn sonst." Polizist "ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda...." Mann "weiß nicht." Polizist "Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?" Mann "ein Motorrad natürlich." Polizist "und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?" Mann: "Keine Ahnung." Polizist: "Tut mir leid sie sind durchgefallen." Der Mann ziemlich wütend "Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?" Polizist: "Gewiss." Mann: "Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt und Stiefeln am Straßenrand steht?" Polizist: "Das ist einfach eine Nutte natürlich!" Mann: "Ja aber wer denn? ihre Mutter, ihre Frau oder Ihre Tochter????"

Frauenrechtgeber

"Guhdn Daach, mei Guhdr.""Guhdn Daach." "Ich gomme ähmd ausnScheenheidssalon." "Un warum bisde nich drangegomm?"

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT!"

Lieber zwanzig gute Freunde als zweitausend gute Mark.

Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!?

Lieber Goldbrand als Sonnenbrand.

Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?" Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"

"Nun, wie bekommt denn die verordnete Morgengymnastik?" erkundigt sich der Arzt interessiert. -"Ganz großartig!" weiß Hans-Karl zu berichten. "Man wird immer so herrlich müde davon, daß man nach dem Frühstück gleich wieder einschläft."

Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"

Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...

"Schämst du dich nicht", sagt der Vater wütend zu Emil, "Kommst nach Hause mit einem Zeugnis als letzter unter 35 Schülern!" - "Aber es hätte noch schlimmer sein können", klärt Emil den Vater auf: "In den Parallelklasse sind nämlich 42 Schüler!"

"Mami Mami, darf ich mit Omi spielen?" "Nein, du hast gestern erst einen Knochen verschlampt!"

Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Frieda heiratete einen Stotterer. Jetzt bekommt sie Drillinge...

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer des Tierarztes und unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin hier, um eingeschläfert zu werden, ich habe ein Kind gebissen." Seufzt der zweite: "Ich auch, ich war Blindenhund und habe meinen Herrn bei Rot über die Straße geschickt." Daraufhin erzählt der dritte, daß er sein Frauchen hinterrücks besprungen und ihr dabei fürchterlich den Rücken zerkratzt hat. Fragt der Blindenhund: "Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?" "Aber nein, ich bin hier zur Maniküre!"

Begrüßt Herr Meier seinen neuen Nachbar und fragt ihn: "Ist ihr Kater kastriert?" - "Nein, der ist schwarz-weiß."

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei?"

Eine Handelsdelegation aus der DDR fliegt nach Afrika. Das Flugzeug muß notlanden. Aus dem Urwald kommen Wilde, die die Delegation gefangennehmen. Im Dorf sieht sich der Häuptling den Fang an. "Das ist Proviant für zwei Wochen. Sperrt sie ein. Nur den einen da laßt frei." "Warum ausgerechnet den?" "Das ist mein Kollege von der volkswirtschaftlichen Fakultät der Humboldt-Universität in Ost-Berlin."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

In der letzten Phase des Irak-Konflikts befragen die Generale in Washington ihren Superrechner, was sie tun sollen. - Sollen wir weiter vorrücken ? - Sollen wir die Stellungen halten oder uns bereits zurückziehen ? Der Computer arbeitet eine Weile und antwortet dann: - Yes. Betretenes Schweigen. Dann die neueEingabe: - Yes what ? Wieder rechnet die Maschine und antwortet dann: - Yes, Sir !

In einem typischen spanischen Restaurant in Sevilla wartet ein deutscher Tourist aufs Essen. Als der Ober endlich auftaucht, entspinnt sich folgender Dialog: "Sagen Sie mal, der Herr da am Nebentisch, der hat aber was Leckeres auf dem Teller! So rund und groß, was ist denn das?" "Das sind Stierhoden!" "Oh, das könnten Sie mir auch bringen, so etwas habe ich noch nie probiert." "Tut mir leid, die sind alle, aber wenn Sie morgen wiederkommen wollen...?" Tags drauf: Der Kellner serviert das bestellte Gericht. "Das sieht aber mickrig aus, Ober, gestern waren die Hoden aber viel größer...", meutert der Tourist. "Gestern hat der Matador den Stier besiegt und heute der Stier den Matador. Da steckt man als Gastronom leider nicht drin!"

Je gelber das Telefon, destso Hallo!

Zwei Polizisten finden auf dem Gehsteig eine Leiche. Beim Protokoll fragt der eine: "Soll ich Gehsteig schreiben oder besser was anderes?" "Is mir wurscht!" "Na gut dann nehm ich Trottoir, das hört sich besser an!" Nach einer Weile: "Du wie schreibt man Trottoir?" Der andere erwidert ziemlich genervt: "Leg'n auf d' Stroßn wennst ned Gehsteig schreim wüst!"

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Blix: "Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?" Bush: "Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"

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