Alle Witze

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam? Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

TWA : Takeoff with another

Pin-auf-ec-Karte-Schreiber

"Herr Ober, meine Tasse hat einen Riß." "Da sehen Sie, mein Herr, wie stark unser Kaffee ist!"

Ingo fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Als der Zugschaffner abbremsen muß, tritt ihn der neben ihm stehende Oliver versehentlich auf den Fuß. -"Hej", beschwert sich Ingo, "kannst du nicht woanders hintreten?" - "Doch, kann ich", erklärt Oliver, "bloß dann kannst du ein paar Tage nicht sitzen."

Im-Hubschrauber-Schleudersitz-Benutzer

Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie 1996.

"Wie kommst du zu der Behauptung, Sprichwörter würden nicht stimmen?" "Na, nimm doch mal den Spruch 'Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß'!" "Stimmt es etwa nicht?!" "Ich stehe vor dem Examen, mich macht gerade das heiß, was ich nicht weiß."

Stark angeschlagen kommt Herr Füllschlauch vom Kegeln zurück, findet schließlich doch seine Haustür, nimmt das Schlüsselloch aufs Korn, aber trifft das Loch nicht, so oft er es auch versucht. Ein später Passant sieht das und will ihm helfen. "Los, geben Sie mir mal den Schlüssel, ich werde Ihnen aufschließen!" spricht er Herrn Füllschlauch an. "Aufschließen? ? nein, Herr Nachbar, dazu bin ich noch Manns genug, aber wenn Sie mir unbedingt einen Gefallen tun wollen, dann halten Sie mal 'nen Augenblick das Haus fest!"

Was lernen Eskimobabies zuerst?? - Gelber Schnee ist bäähh!!!

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist. Anwalt: "Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf." Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger." Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.

Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muß würgen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Küblböck? Keiner! Wenn man sie hört, ist es zu spät!

Kräht der Hahn heut´ auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. "Übrigens", flüstert sie, "ich bin Nymphomanin!" Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"

Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividenden haben wollen.

Kinderunterhaltung in Hollywood: "Wie gefällt dir dein neuerPapa?""Prima!""Ja, das hab' ich mir schon gedacht, wir hatten ihn voriges Jahr!"

"Mami, Mami, darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."

Was waren Dianas wirklich letzte Worte an den Fahrer?
- Kannst du beweisen, dass die Airbags funktionieren?

"Du, Papa, was heißt das: 'Auf Agamemnons Haus lag ein Fluch'?" "Hypotheken, mein Junge, lauter Hypotheken!"

In Ostberlin steht ein 90 Jähriger Opa vor Gericht. Man hat ihn auf frischer Tat erwischt, als er auf eine Mauer schrieb: Walter Ulbricht ist ein Idiot! Er wird zu zwei Jahren Zuchthaus verurteilt. Nach der Urteilsverkündung steht der Opa auf und erhebt Einspruch: "Ich habe", erzählt er dem Richter, "1912 an dieselbe Mauer geschrieben: >Kaiser Wilhelm ist ein Idiot<, und nur ein Jahr Zuchthaus bekommen. 1938 schrieb ich wieder an die Mauer: Adolf Hitler ist ein Idiot und hatte ebenfalls nur ein Jahr Zuchthaus bekommen. Warum aber erhalte ich dieses Mal für dieselbe Tat zwei Jahre?" Da erhebt sich der Richter und antwortet: "Wegen der Beleidigung unseres Staatsratsvorsitzenden bekommen Sie ja auch nur ein Jahr Zuchthaus. Das zweite Jahr aber müssen Sie wegen Verrat eines Staatsgeheimnisses absitzen!"

Advocard-Akzeptierer

Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?? "Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet.?

"Nun, wie hat Ihnen das Beefsteak geschmeckt, mein Herr?" "Tja, Herr, ich finde, daß es für sein Alter noch reichlich klein war."

"Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss X in Marienfeld verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 12 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank!"

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Sagt der Arzt: "Sie müssen jeden Tag eine halbe Stunde Spazieren­gehen!" Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?" "Was sind Sie denn?" "Briefträger!"

Wurde der Sozialismus von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden? Von Politikern. Wissenschaftler hätten erst ein Experiment mit Tieren durchgeführt.

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."