Alle Witze

Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke.

"Stimmt es, daß man dich fristlos entlassen hat?" "Ja. Die Unstimmigkeiten waren nicht länger zu überbrücken." "Zwischen dir und deinem Chef?" "Nein. Zwischen mir und dem Kassenbestand!"

In einer Kneipe beobachten einige Gäste, wie der Ober einem Gast den bestellten Schnaps direkt in den geöffneten Mund kippt. Der Trinker sieht die erstaunten Gesichter und lächelt: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für einen Unfall?" "Ich hab' mal 'nen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen!"

Lehrer zu Peter: "Hör mal, Peter, wer hat denn gestern wieder in meinem Kirschbaum gesessen?" ? "Herr Lehrer, hier hinten in der Bank kann man Sie nicht verstehen." ? "Was, du kannst mich dort hinten nicht verstehen? Dann will ich mich dort mal hinsetzen und du wirst mich etwas fragen." ? "Herr Lehrer, wer hat denn gestern nacht wieder meine Schwester vor der Haustür geküßt?" ? "Du hast vollkommen recht, Peter, hier hinten kann man tatsächlich nichts verstehen."

In der Plankommission wurde ein neugeborenes Baby gefunden, keiner will es gewesen sein. Es wird untersucht, ob es jemandem von der Plankommission gehören könnte. Das Ergebnis: nein, denn ... 1. in der Plankommission macht keiner was mit Lust und Liebe, 2. in 9 Monaten hat dort noch keiner was zustande ge bracht, 3. und wenn schon mal einer was gemacht hat, hatte es we der Hand noch Fuß.

Im Spielwarengeschäft: "Ich hädde gärne ä Lewen."Die Verkäuferin bringt eineSchachtel und holt ein Stofftier heraus. "Nee, das is doch gee Lewe, das is ä Diecher!" Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel. "Nee, heernse, das is doch ä Leobard!" Sie öffnet die dritte Schachtel."Awwr, was bringse denn nu" Das ist doch ä Buhmah!" Schließlich wird die fünfte Schachtel geöffnet. "Also, ich bidde Sie, das soll äLewe sein?! Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denngeen Lewen?" Die Verkäuferin stellt mit leichter Verlegenheit fest: "Wissense, een diräggdn  Lewen hammorr nich..."

"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover: "Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!" 14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm: "Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Der Fahrlehrer fragt scherzend Frau Hinz: "Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pkw und einem Mann?" "Keine Ahnung. Unter einem Pkw habe ich noch nie gelegen!"

"Verzeihung", flüstert der Kellner, dem Stammgast zu, "Sie haben gestern abend ein Bier zuwenig bezahlt." "Erstaunlich, wie sich das herumspricht", wundert sich der Gast, "gestern abend sagte mir ein Polizist, ich hätte wohl ein Bier zuviel getrunken."

Lieber einen bunten Teller als eine trübe Tasse.

Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf undsagt:"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä geblazzdrLufdballong.""Wie meensdn das?""Ich weeß ooch nich.""Na, da hasde rechd!"

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? WeiJ sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat käm- men.

Warum haben Ostfriesen nur dreißig Zähne? Den einunddreißigsten verlieren sie meistens im Kampf um Ihr Revier, und den zweiunddreißigsten ziehen sie sich heraus, in der Meinung, es sei der Weisheitszahn.

"Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band."

Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als ein Herr in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hat, antwortet dieser laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"

Stöhnt ein Rekrut während des Exerzierens: "Mannomann, mit neunzehn nochmals laufen lernen...!"

Ein Auto fährt mit überhöhter Geschwindigkeit durch eine geschlossene Ortschaft. Eine Polizeistreife stoppt den Wagen. Der Polizist: "Wie können Sie mit 80 durch eine Ortschaft fahren?" Darauf der Fahrer empört: "Aber, Herr Wachtmeister, es ist nur meine Mütze, die mich so alt macht."

"Herr Ober, haben sie Zucker?" "Nein, Gicht!"

"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf ."

Auf-Halbe-Sicht-Fahrer

Lieber alt sein und jung aussehen als jung sein und alt aussehen.

Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dähr Gleene heeßn?" "Nu, mir dachdn an Dangkward!" "Also, heern Se, seinen Nahm will ich wissn, nich, wasser mal warn soll!"

Bei uns in Südtirol sagt man zur Polizei Carabinieri. Wisst ihr, was ein Carabinieri ist? Nein? Also ein Carabinieri ist ein blau angezogenes, rot gestreiftes, gesetzlich geprüftes, Staatlich zugelassenes, ABFÜHRMITTEL.

...des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."

Tragen 2 Tomaten ein Schlauchboot über die Straße. Wieviel PS hat das Gartentürchen? Joghurt hat keine Gräten!