Alle Witze

Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"

Mann im Hutgeschäft: "Die Hüte sind mir alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" "Doch, Zipfelmützen!" "Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein ..."

Drei Pastoren haben das gleiche Problem: Fledermäuse im Kirchturm. Sie unterhalten sich über Lösungsmöglichkeiten. Sagt der Erste: "Ich habe schon alles probiert. Erst kürzlich habe ich die Viecher alle eingesackt, bin 100 km weit weg gefahren und habe sie freigelassen. Als ich wieder ankam, waren die schon alle wieder da!" Meint der zweite Pastor: "Geht mir genauso. Zuletzt habe ich versucht, die Biester auszuräuchern, vergebens. Mir ist der Kirchturm fast abgefackelt, aber die Fledermäuse sind immer noch da." Grinst der dritte der Pastoren: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Das ist doch ganz einfach. Ich habe das gemacht wie immer. Erst habe ich die Viecher getauft, danach konfirmiert, dann waren sie verschwunden und kamen nie wieder!"

Ein Ossi, ein Wessi und ein Türke gehen im Wald spazieren und treffen auf die Waldfee. Jeder hat daraufhin einen Wunsch frei. Der Türke meint: "Eigentlich wünsche ich mir nichts sehnlicher, als wieder in der Türkei zu sein. Hier in Deutschland gibts eh nur Rassisten, und ein Haus in den Hügeln meiner Heimat wäre das Größte!" Und schon wird es ihm gewährt, und er ist wieder in der Türkei. Der Ossi: "Ach, ich will die DDR wiederhaben. Da gab es keine Arbeitslosigkeit, die Mieten waren niedriger und überhaupt alles viel besser. Ich wünsche mir die Mauer zurück und zwar doppelt so hoch wie vorher." Und schon passierts, die DDR existiert wieder und der Ossi ist weg. Daraufhin der Wessi: "Jetzt bleibt mir nix mehr zu wünschen übrig als einfach nur ein Bier!"

Drei Ärzte, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche fachsimpeln. Der Amerikaner weist auf seine besonderen Schwierigkeiten bei Herztransplantationen hin. Doch sei es ihm gelungen, eine Operation in der Rekordzeit von einer Stunde vorzunehmen. Der Franzose, Spezialist für Nierenoperationen kehrt seine Schwierigkeiten hervor. Immerhin habe er zwei komplizierte Operationen in einer Stunde geschafft. Zuletzt bemerkt der Tscheche, ein Zahnarzt: "Ich habe einem Patienten einen Backenzahn gezogen. In nur zwölf Stunden. Da während der Besetzung hier keiner den Mund aufmachen durfte, mußte ich von hinten ziehen."

Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Mannesmann D2 Automations-Service: Der Empfänger Ihrer letzten SMS denkt an Sie, vermisst Sie, hat aber keine Lust zu antworten...

...des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."

Die meisten Meinungen kommen zustande, indem man vergißt, wo man sie gehört oder gelesen hat. (Moritz Heimann, dt. Schriftsteller, 1868-1925)

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?" ".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!"

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen. (Heiner Geissler, dt. Politiker)

Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!"

Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.

Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."

Erna sammelt für die Caritas. Herr Müller lehnt eine Spende energisch ab. Doch so leicht läßt sich Erna nicht abwimmeln. "Dann geben sie mir wenigstens ein paar Groschen, damit ich sie nicht ganz umsonst belästigt habe!"

"Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Band nach Pfiffton!"

Der Zuchthausdirektor instruierte den neuen Sträfling: "Sie können hier entsprechend ihren Fähigkeiten zur Arbeit verwendet werden!" "Das ist mir recht", grinste der Sträfling, "ich bin nämlich Heiratsvermittler!"

Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage. (David Lloyd George, Earl of Dwyfor, engl. Staatsmann, 1863-1945)

In der Straßenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

BeiGeschlossenemFensterAutofahrer

Die Redaktionssekretärin hat gekündigt. Die Kollegen sind bestürzt. Alle Versuche, sie zur Rücknahme der Kündigung zu bewegen, scheitern. Selbst eine saftige Gehaltserhöhung kann sie nicht umstimmen. Ein paar Monate vergehen. Eines Tages trifft der Chefredakteur die ehemalige Sekretärin auf der Straße: Pelzmantel, schicke Kleider, mit erlesenem Schmuck behangen. "Wie haben Sie das geschafft?" fragt der Chefredakteur, "Sie müssen ja jetzt einen sagenhaften Job haben." Darauf die Sekretärin: "Lieber Chefredakteur, ich verdiene jetzt mit einer Spalte mehr, als Sie mit Ihrem vierspaltigen Leitartikel."

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" ? "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." ? "Und die anderen?" ? "Die natürlich nicht." ? "Und warum rennen die denn so?"

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

Was ist der ostfriesische Dreikampf? Lesen - schreiben - rechnen. Was ist der ostfriesische Vierkampf? Lesen ? schreiben - rechnen - Teebeutelweitwurf.

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt, mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?" Angekl.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

"Angeklagter, Sie waren doch immer ein ordentlicher Mensch, warum dieser Einbruch in den Seifenladen?" "Es ging mir so dreckig, Herr Richter."