Alle Witze

Ein Reisender stoppte eines Abends seinen Wagen vor einem einsamen Farmgebäude und bat um ein Nachtquartier. Er kam mit dem Farmer ins Gespräch und fragte endlich: "Wie bringen Sie es eigentlich fertig, genügend Geld zu haben, um eine solche Farm in Betrieb halten zu können, obwohl sie doch offensichtlich alles andere als rentabel ist?" Der Farmer zeigte auf seinen einzigen Arbeiter, der am anderen Ende der Bank saß: "Schauen Sie sich den Burschen an! Sehen Sie, der arbeitet für mich, und ich kann ihn nicht bezahlen. Nach zwei Jahren hat er so viel an Lohn gut, den ich ihm schulde, daß er die Farm übernimmt. Dann arbeite ich für ihn, bis er mir wieder so viel schuldet, daß ich ihm die Farm wieder abkaufen kann..."

Drei Hunde sitzen auf einem Zaun und stricken. Einer der Hunde beginnt ein Gespräch: "Ich möchte gern ein Spiegelei sein, dann könnt' ich fliegen!" Der mittlere Hund: "Ich möchte gern zwei Spiegeleier sein, dann könnte ich hinter mir herfliegen!" Da legt der dritte Hund das Strickzeug zur Seite, blickt versonnen in die Ferne und sagt mit leiser Stimme: "Ich möchte drei Spiegeleier sein. Dann könnte ich sehen, wie ich hinter mir herfliege!"

Ein Ostfriese wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Nachdem er das Krankenhaus verlassen durfte, geht er schnurstracks in ein Modelleisenbahngeschäft und schlägt mit einem Hammer Lokomotiven kaputt. Schreit der Verkäufer: "Um Gottes Willen, was machen Sie denn da?" "Man muß sie töten, solange sie noch klein sind!"

Welcher Zug braucht keine Gleise? Der Luftzug

Ulli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause. "Papi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr verlängert worden!"

Das Häschen geht am Markt spazieren. Da kommt es an einer dicken Gemüsefrau vorbei. "Haddu Deo-Spray?" fragt das Häschen. "Nein, bei mir kannst du Äpfel, Birnen oder Blumenkohl kaufen, aber kein Deo-Spray", meint die Marktfrau erstaunt. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder vorbei und fragt: "Haddu Deo-Spray?" "Nein, ich habe kein Deo-Spray", sagt die Gemüsefrau. Um dem Häschen einen Gefallen zu tun, besorgt sie eine Dose Deodorant. Am dritten Tag kommt das Häschen auch tatsächlich wieder und fragt: "Haddu Deo-Spray?" "Ja", meint die Gemüsefrau, "heute habe ich Deo-Spray." "Dann muddu es auch benutzen", sagt das Häschen und spaziert weiter.

"Angeklagter! Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte des Ministeriums ist bestechlich. Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht zurücknehmen, muß ich Sie bestrafen!" "Na gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte des Ministeriums ist nicht bestechlich!"

Deoverachter

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market?"

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt.

Schiedsrichter vor dem Spiel zum Linienrichter: "Mensch, ich hab' meine Karten vergessen." Sagt der Linienrichter: "Macht nichts. Bei Gelb zeig deine Zähne und bei Rot strecke einfach die Zunge raus."

Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Sagt der andere: "Warte, da vorne kommt eine Weiche!"

Duden-Nachschlager

Frauen, die regelmäßig die Pille nehmen, sind besonders anfällig für Antibabys.

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"

Drei Männer bewerben sich für einen Job als Privatdetektiv. Zuvor müssen sie an einer Prüfung bei einem Polizeibeamten teilnehmen. Sie sitzen im "Wartezimmer". Der erste wird aufgerufen und betritt den Raum. Polizeibeamter: "Schauen sie sich das Bild genau an und dann sagen sie was sie darüber denken!" Der Mann überlegt. Schließlich: "Auf dem Bild sehe ich einen Mann, der hat aber nur ein Ohr!" "Ach so ein Unsinn! Das ist doch eine Profilaufnahme! Raus hier!" Der zweite Bewerber wird hereingeholt. Er soll auch sagen was er über das Bild denkt. "Der Mann hat nur ein Ohr!", sagt er schließlich nach einer Weile nachdenken. "Quatsch", schimpft der Polizeibeamte, "sind denn alle doof hier, das ist eine Profilaufnahme!" Er ruft den dritten Bewerber herein, wieder das gleiche, er soll sagen was ihm zu dem Bild einfällt. Er überlegt lange, dann sagt er: "Der Mann muss Kontaktlinsen tragen" Polizeibeamter:" Aha und wie haben sie das heraus bekommen?" Darauf der Mann:" Ja wie soll er denn eine Brille tragen? Er hat doch nur ein Ohr!"

Häschen besichtigt eine Brauerei und fragt während des Rundganges den Braumeister: "Haddu Flaschen?" "Gewiß", meint der Braumeister, "wir haben hier viele Flaschen." "Ist nicht gut für den Betrieb", belehrt ihn das Häschen. "Muddu entlassen!"

Frau Hartmann schreibt an den Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing, daß sie in diesem Jahr die Sommerfrische dort verbringen will, und bestellt ein Zimmer. Sie bekommt ein Bestätigungsschreiben, dessen Schlußsatz lautet: Der Gemeinderat und der Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing freuen sich schon heute auf Ihren Besuch, und wir werden bemüht sein, Ihnen zu einem freudigen Ereignis zu verhelfen.

Warum haben alle polnischen Männer einen Schnurrbart? Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein

Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?" Ober:"Das heisst die Fliege. Die Fliege ist weiblich!" Gast:"Na, sie haben aber gute Augen!"

"Warum haben Hühner keinen Busen?" - "Weil Hähne keine Hände haben!"

Sitzen zwei Bügeleisen im Kühlschrank, sagt das eine zum anderen bald ist Weihnachten, sagt das andere macht nix, bau ich ne Mauer drum!

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da läd der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel: "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Lieber schlank weg als dicke da.

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"

Ein junger Mann auf Urlaub hat eben sein Hotelzimmer verlassen und steht wartend am Fahrstuhl, als sich eine auffallend schöne, junge Dame neben ihn stellt und ihn prüfend ansieht. "Sind Sie verheiratet?" fragt sie. Er zögert einen Augenblick und entschließt sich dann, bei der Wahrheit zu bleiben. Er nickt. Da dreht ihm die junge Dame den Rücken zu und sagt: "Dann machen Sie mir bitte den Reißverschluß zu."

Lieber Rotwein als tot sein.

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Schwierigkeiten, in der Hauptverkehrszeit durch das Stadtzentrum mit dem Auto zu fahren. Erklärt die eine: "Mein Mann und ich haben eine sehr gute Arbeitseinteilung gefunden. Er kümmert sich um das Fahren und ich um das Beschimpfen!"

Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub? Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.