Alle Witze

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

Skatet n' Achselhaar im Bauchnabel, kommt n' Stück Frühling vorbei, schmeißt ihm Klopapier rüber und sagt: das Deospray lässt seine Bananen in die Fernbedienung zum spielen. Was ist der Witz? Parkettböden sind dreimal so groß wie Palmen!

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!

Der schnelle Egon bringt sein Auto in die Werkstatt. "Nanu", wundert sich der Meister, "wo sind denn Ihre Scheibenwischer?" "Die habe ich abmontiert", sagt Egon, "die Polizisten haben immer so blöde Strafzettel druntergeklemmt."

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebuero." Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebuero. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebuero nachfragen!" Der Pole verläßt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."

Ich bin kein Mann für eine Nacht. Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.

"WAS? Sie haben auch solche Ängste vor dem bekannten Piepton auf Anrufbeantwortern? Tja, wenn sie mich wirklich sprechen wollen, müssen Sie nun mal ihren Schweinehund überwinden und einen Ton von sich geben."

Ein reicher Römer steht wegen Betrugs vor Gericht. Er beteuert lauthals seine Unschuld. Um sicher zu gehen, hatte er vorher mehrere Richter bestochen. Schließlich wird er mit zwei Stimmen Mehrheit freigesprochen. "Was für ein Unglück!" jammert er. "Habe ich einen zuviel bestochen!"

Auf die Arbeit schimpft man nur so lange, bis man keine mehr hat. (Sinclair Lewis)

Wieso konnte man die DDR nicht woanders platzieren? Weil Plumpsklos nicht fliegen können.

Was ist ein Pole ohne Arme? Eine Vertrauensperson...

Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Wer das liest, steht in meiner Pisse.

Das ist Kacke wie Hose!

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

...von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder..."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

An einem heißen Sommertag machen Bobby und Fred eine Bergwanderung. Auf einer Bergwiese, die ein Bach durchfließt, sehen sie die Kuh genüßlich bis zum Bauch im kühlen Wasser stehen. - "Warum steht die Kuh im Wasser?" fragt Fred seinen Freund. - "Aber, Fred", tut Bobby gescheit, "ist doch klar! Damit bei der Hitze die Milch nicht sauer wird."

Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht." Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"

Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli? Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH.... Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!

"Schütze Huber, wie groß sind Sie"? "Einssiebzig, Herr Hauptmann." "Und was sind Sie zivil?" "Auch einssiebzig!"

Der Richter fragt den Angeklagten nach seinem Namen. Der Angeklagte: "Schmitz ohne k." Der Richter schaut verwundert und fragt: "Wie heißen Sie bitte?" ? "Schmitz ohne k." Der Richter: "Aber Schmitz wird doch immer ohne k geschrieben!" Der Angeklagte: "Das sage ich doch die ganze Zeit."

...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze.

"Hier in der Zeitung steht, daß ein Mann ein Jahr ins Gefängnis muß, nur weil er mit drei Frauen gleichzeitig verheiratet war." "Sieh an, zur Strafe oder zur Erholung?"

Hubert sagt zu Dirk: "Ich war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden!"