Alle Witze

Manöver. Die Damen der Herren Offiziere sind zugelassen. Eine von ihnen hat einen Feldstecher, sieht aber verkehrt hindurch, so daß alles verkleinert erscheint. Sie beobachtet den Flußübergang einer Schwadron Kavallerie. Meint sie zu einem neben ihr stehenden Offizier: "Sind aber alle sehr klein!" Darauf dieser: "Ist aber auch sehr kalt, das Wasser, Gnädigste!"

Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen? Weil sie das Gras unter den Achseln kitzelt!

Aussageverweigerer

Ein Bauer steht an der Autobahn und möchte per Anhalter reisen. An einer Leine führt er eine Kuh mit sich. Er wartet schon zwei Stunden, dann hält endlich ein Mercedes, und er steigt ein. Die Kuh wird hinten angebunden. Zuerst fährt der Mann ziemlich langsam, weil er auf die Kuh Rücksicht nehmen will. Doch langsam erhöht er die Geschwindigkeit bis auf 140 km/Std. Erschrocken sieht der Mann plötzlich in den Rückspiegel und sagt zu dem Bauern: "Was ist denn mit Ihrer Kuh los, die ist ja auf einmal so blaß." Darauf der Bauer gelassen: "Ach, das wird sie immer, wenn sie zum Überholen ansetzt."

"Warum bist du eigentlich Fußball-Journalist geworden?" fragt ein Reporter seinen ehemaligen Kollegen. "Weil das der Beruf ist, um sich geistig zu betätigen," meint darauf der Angesprochene. "Ich sage freitags voraus, welche Mannschaft am Samstag gewinnt, und erkläre dann sonntags, warum sie verloren hat!"

Lieber am Busen einer Frau als am Arsch der Welt.

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch!" "Doch er ist erst heute morgen von der Nordsee gekommen." "Dann aber zu Fuß!"

"Schütze Ballermann!" brüllt der Spieß, "wie verhalten Sie sich, wenn ich das Kommando Freiwillige vor!< gebe?" "Dann trete ich rasch zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen!"

"Sie sind also am vergangenen Donnerstag aus dem Gefängnis ausgebrochen?" "Ja, Euer Ehren. Ich war so frei!"

Derjenige, der zum erstenmal an Stelle eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation. (Sigmund Freud, öst. Psychologe u. Psychater, 1856-1939)

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", meint der Betrunkene, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

Der Baür Schulze klagte gegen ein Transportfirma auf Schadenersatz für die bei einem Verkehrsunfall erlittenen Verletzungen. Die Schuldfrage war geklärt, es ging nun darum festzustellen, ob die Verletzungen wirklich bei dem Verkehrsunfall passiert waren. "Haben Sie nicht direkt nach dem Unfall den Polizisten gegenüber erklärt: >>Alles in Ordnung, mir fehlt nichts!<< ?", fragte der Anwalt der Transportfirma. "Nun, das war so", begann der Baür. "Ich lud meine schönste Kuh Elsa auf meinen Transporter und ..." "Ich fragte nicht erneut nach den Details," unterbrach ihn der Rechtsanwalt, "sondern, ob sie noch auf dem Schauplatz des Unfalls erklärten, daß alles in Ordnung sei und ihnen nichts fehle!" "Nun, als ich meine Lieblingskuh Elsa auf dem Transporter hatte", begann der Baür erneut, "und mit ihr über die Landstraße fuhr..." Der Rechtsanwalt unterbrach erneut und sagte "Hohes Gericht, ich versuche einige Fakten zusammen zu tragen. Noch am Unfallort erklärte dieser Mann gegenüber den zufällig vorbei gekommen Streifenpolizisten, daß mit ihm alles in Ordnung sei und ihm nicht fehle. Nun einige Wochen nach diesem Vorfall versucht er meinen Klienten auf Schadenersatz zu verklagen. Ich glaube, daß er versucht einen falschen Sachverhalt vorzutäuschen. Bitte sagen Sie ihm, daß er präzise antworten soll." Aber der Richter war mehr an der langen Fassung von Baür Schulze interessiert und antwortete dem Rechtsanwalt: "ich würde gerne hören, was der Kläger zu seiner Lieblingskuh Elsa zu sagen hat." Baür Schulze dankte dem Gericht und fuhr fort: "Nun, also hatte ich meine Elsa auf den Transporter geladen und war glücklich auf der Landstraße unterwegs als dieser Brummi das Stop-Schild übersah, aus der Seitenstraße einbog und mit Karracho in meinen Transporter knallte. Mein Wagen wurde in den Graben geschleudert und der Anhänger überschlug sich. Ich war wirklich schwer verletzt und konnte mich kaum bewegen. Natürlich hörte ich Elsa stöhnen und schreien. Ich wußte sofort, daß es ihr auch sehr schlecht geht. Kurz darauf erschienen die beiden Streifenpolizisten. Sie hörten Elsa stöhnen und gingen zu ihr hin. Nach einem kurzen Blick zog der eine seine Pistole und gab ihr den Gnadenschuß. Danach kamen die Beiden zu mir herüber. Der eine hatte seine Pistole noch in der Hand und sagte: >>Ihrer Kuh ging es so schlecht, daß ich das Elend nicht ertragen konnte. Ich mußte sie einfach töten.<< Der andere fragte mich darauf: >>Wie geht es Ihnen denn?<<" "Naja," fuhr Baür Schulze fort, "nachdem was ich bei Elsa gesehen hatte, überlegte ich nicht lange. Glauben sie denn wirklich, daß ich DENEN die Wahrheit gesagt hätte? Ich riß mich zusammen und sagte natürlich, daß alles in Ordnung sei und es mir gut gehe!"

Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!" Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?" Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!"

Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."

Im Restaurant. Sie meint zu ihm: "Ich hoffe, es stört Sie nicht beim Rauchen, wenn ich weiteresse?" "Aber nein", beruhigt sie ihr Nachbar. "Ich kann den Klavierspieler trotzdem gut hören."

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Nicht alles, was stinkt, ist Chemie

Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?" Sagt der Rabbi : "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"

Es seufzt der Ehemann: "Kommt man abends früh nach Hause, denkt die Alte, man will noch was. Kommt man zu spät, denkt sie, man hat schon!"

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? - Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann Wiedersehen.

Sie war ganz aus dem Höschen.

Lieber so sein wie ich als so tun wie er.

Reiner Calmund und Ewald Lienen sterben gemeinsam bei einem Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen den lieben Gott. Der sagt: " Ewald, Du hast ja wirklich erstaunliche Arbeit geleistet und Deinen Verein wieder nach oben geführt. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden!" Der liebe Gott nimmt Ewald an der Hand und führt ihn zu einem ganz tollen Haus, alles in rot und weiß gehalten, mit riesiger FC-Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im FC-Look. Lienen ist total begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott, vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es wirklich gut aushalten!" Ewald geht auf den großzügigen Balkon und sieht einige 100 Meter entfernt einen riesigen Palast, alles in schwarz-rot und mit einer überdimensionalen Bayer 04-Flagge auf dem höchsten Turm des Palastes. Lienen ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott: "Lieber Gott! Warum bekommt der Calli so ein großes Schloss? Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht gerecht!" Darauf der liebe Gott: "Calli? Wieso Calli? Da wohne ich!"