Alle Witze

MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Weshalb knipsen die Ostfriesen abends ihr Licht aus? Um nachzusehen, ob es draußen dunkel ist.

"Mag Ihre Dogge auch kleine Kinder?" "Schon, aber ich gebe ihr lieber etwas vom Fleischer."

Warum gehen Ostfriesische Polizisten jeden Tag an die Donau? Zum Verdacht schöpfen.

Fahren 2 Ostfriesen auf den Donauturm. Dort betrinken sie sich. Sagt der eine zum Anderen: "Ich muß mal schiffn" Sagt der Andere: "Ich auch, ich weiß aber nicht wo die Toilette ist!" "Ich auch nicht, fragen wir doch den Kellner" meint der Andere. Der Kellner sagt ihnen: "Da geht ihr bei dieser Tür hinaus und dann den Gang hinunter und dort rechts in die Tür hinein zwei Stufen hinunter und dann seit ihr da" Die beiden gehen aus der Tür hinaus aber in die linke Tür und nicht in die Rechte. Wie sie die ersten Stufen hinuntergehen fliegen sie den ganzen Donauturm hinunter. Unten angekommen sagt der Eine zum Anderen: "I glaub i schiff glei do her wei de zweite Stiang back i nimma!"

Ein ziemlich bekannter SED-Funktionär bestellte in einem Ost-Berliner Restaurant eine Tasse Tee. Der Kellner, der den Genossen erkannt hatte, fragte: "Russischen oder chinesischen?" Der Funktionär überlegte eine Weile und meinte schließlich verwirrt: "Wissen Sie was? Bringen Sie mir eine Tasse Kaffee!"

Wundenaufpuhler

Zwei Lords treffen sich: "Schlechte Zeiten", jammert der eine, "mit Not und Mühe konnte ich in diesem Jahr die Steuern für meinen Familienbesitz aufbringen!" "Wem sagen Sie das!" erwidert der andere, "ich mußte sogar mein Schloßgespenst an eine Geisterbahn vermieten!"

"Angeklagter, vor drei Jahren habe ich Sie schon einmal wegen Diebstahls eines Autos verurteilt?" "Stimmt Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"

Lieber eine kühle Blonde als einen warmen Bruder.

Ein paar Jäger bringen ihren Kollegen, der aus Versehen eine Ladung Schrot abgekommen hat, zum Arzt. Dieser sagt: "Also die Ladung Schrot hat ihm nicht so viel ausgemacht. Ihr hättet ihn nur nicht ausnehmen dürfen."

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

chael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

Es sagte ein Huhn zum anderen: "Ostern haben wir glücklich überstanden, jetzt kann uns eigentlich nur noch der Wienerwald gefährlich werden."

"Du, Paul, bei euch im Hochhaus soll ja 'ne tolle Blondine eingezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?" "Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

Zwei Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abitur wieder. Fragt der eine: "Was hast du denn so getrieben?" Darauf der andere: "Habe eine Banklehre gemacht, Wohnung auf Kredit gekauft, heirate bald. Und du?" ? "Ich habe getrunken und trinke." Nach weiteren fünf Jahren. Wieder treffen sie sich. Sagt der erste: "Mir geht es glänzend, bin Abteilungsleiter, verheiratet, zwei Kinder. Und du?" Da sagt der zweite: "Ich trinke immer noch." Nach weiteren fünf Jahren treffen sich die beiden zum drittenmal. Sagt der erste: "Bin groß rausgekommen, Bankdirektor, eigenes Haus und Villa in Italien." Der zweite: "Ich trinke." Fünf Jahre später fährt der Bankdirektor durch die Stadt. Vor einem vornehmen Speiserestaurant bleibt er stehen und sieht, wie sein Schulkamerad aus einem feudalen Sportwagen aussteigt. "Sag mal, begrüßt er ihn, du hast wohl das Trinken aufgegeben?" ? "Nee", sagt der andere, "nur die Flaschen verkauft."

Der Lehrer in der Schule fragt nach den Eigenschaften des Wassers. - Oskar weiß sofort eine: "Wenn wir uns waschen, wird es ganz schwarz."

"Also, in dem Kostüm können Sie unmöglich auftreten", regt sich der Regisseur auf. "Wenn der Hauptdarsteller bei der Premiere zu Ihnen sagt: >Luise, du verbirgst mir etwas<, dann brüllt der ganze Saal vor Lachen!"

Fiat UNO : Den fährt man einmal und nie wieder.

Professor Leppig fragt einen Studenten: "Können Sie mir ein Beispiel dafür nennen, daß die Umwelt den Menschen prägt?" "Natürlich. Wenn eine Frau Menke ein Kind bekommt, kann es durchaus sein, daß es dem Herrn Weber von nebenan ähnlich sieht."

Das schöne Gefühl, Geld zu haben, ist nicht so intensiv, wie das Scheißgefühl, kein Geld zu haben. (Herbert Achternbusch, Künstler)

...des Grosswildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?!"

Bild mal einen Satz mit Sperma und Vorhaut. Sperma die Tür auf und guck mal wer Vorhaut!

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun? Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: Was willst du noch? . Darauf der Schweizer: Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben . Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: Was willst du noch? - Zwei Franken fünzig für die Milch!

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Die-Klage-wird-kostenpflichtig-abgewiesen-Beantrager

Klagt ein Pferd dem anderen: "Ich halts nicht mehr aus bei diesem Bauer, so viel Arbeiten, diese Schufterei, das ist die reinste Ausbeutung." "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", rät das andere Pferd. "Bist Du wahnsinnig, dann lässt mich der Bauer noch seine ganze Büroarbeit machen!"

"Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant."

"Na schön", meint der junge Richter bei seiner ersten Verhandlung, "wenn die Parteien sich also nicht vergleichen wollen... wenn die Vernunft nicht siegt, muß eben das Recht entscheiden!"

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen. Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen .Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert... Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor . Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: Mutti, mir ist da was peinliches passiert... . Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen... Darauf druckst er rum: Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen...