Alle Witze

Ami-Bier-Trinker

Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: "Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist."

"Sie schießen ja ständig vorbei", mault der Förster. "Macht nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen!"

"Hallo", beschwert sich beim Friseur ein Kunde, "was Sie da in der Hand halten, ist das nicht mein Ohr?" -"Hab ichs mir doch gedacht", meint der Friseur, "diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten!"

Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen, ob sie aufmerksam waren, fragt er: "Abraham wollte einen seiner Söhne opfern; wie hieß er?" Meldet sich Fritzchen: "Schlumpf, Herr Lehrer."

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten. Plötzlich sagt sie: "Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen."

BMW : Blöde Manta-Witze

Briefwaage-Benutzer

"Mammi, ich mag mein Ei nicht." "Ruhe, du ißt, was auf den Tisch kommt !" . . . "Mammi, ich mag mein Ei aber wirklich nicht." "Wenn du jetzt nicht gleich dein Ei aufißt, setzt es was ! ! !" . . . "Muss ich den Schnabel auch mitessen ?"

Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?"

Schläft ein Elefant im Ameisenhaufen. Als er aufwacht schüttelt er sie ab, eine Ameise bleibt aber am Hals zurück. Schreien die anderen von unten hoch: "Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn......"

"Jeder ist sich selbst der Nächste", sagte der Arzt und rief sich selbst ins Behandlungszimmer.

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."

Sitzen zwei Waschmaschinen in der Dachrinne und rauchen Bockwurst light. Da kommt ein Hallenbad vorbei und fragt:" Na, wollt ihr auch nen Schluck?"

Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.

"Und was machen Sie beruflich?" "Ich leite eine ertragreiche Bohrstelle." "Ah, ich verstehe: Ölfelder und so?" "Aber nein. Ich bin Zahnarzt."

Was heißt Bademütze auf türkisch? Hallebadekapp

Der Ober sagt zum Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer. Soll ich Ihnen noch eins bringen?" "Unsinn, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Zwei Strauße plaudern miteinander. Fragt der eine "Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?" "Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!"

Mit der Zeit vollbringen unsere Vorfahren immer ruhmreichere Taten. (Wieslaw Brudzinzki, pol. Aphoristiker, 1920)

Ein junger Steward kommt auf einen Luxusdampfer. Er wird von einem alten Steward, der mit jeder Situation vertraut ist, eingewiesen: "Wenn Sie einmal einen Passagier in einer für ihn peinlichen Situation antreffen, dann müssen Sie so tun, als hätten Sie ihn nicht gesehen und müssen etwas sagen, damit er sich erleichtert fühlt. Ich kam beispielsweise gestern in eine Kabine, als eine junge Dame gerade unter die Dusche gehen wollte. Ich sagte: Entschuldigen Sie, mein Herr<, und ging hinaus." Als der neue Steward nachmittags Tee servierte, kam er in die Kabine eines Hochzeitspaares, das zärtlich umschlungen in der Koje lag. Schnell drehte sich der Steward um und fragte: "Möchte einer der Herren Zucker in den Tee?"

Fristen-Verpenner

Mit letzter Kraft erreicht der Schiffbrüchige das rettende Ufer. Ein Zollbeamter baut sich vor ihm auf und ranzt ihn an: "Tja, mein Lieber, den Trick kennen wir auch schon. Wo ist das Gepäck???"

In der Schule wird darüber gesprochen, was man unter Verwandtschaft versteht. - "Wir sind mit unseren Nachbarn verwandt", behauptet Klausi. - "Und wie denn?" will der Lehrer wissen. - "Unser Hund ist der Bruder vom Nachbarhund!" berichtet Klausi.

Dabermann hat ein blaues Auge. Fragt sein Freund: "Woher hast du denn das?" Gesteht Dabermann: "Vom Husten - in einem Kleiderschrank."

"In welchem Kostüm bist du im Fasching ausgegangen?" "Ich ging als Badewanne!" "Mensch, das muß doch sehr kompliziert gewesen sein!" "Nee, war ganz einfach: Ich ließ mich vollaufen!"

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Kanzleischild-übergroß-Gestalter

Eine alte Dame bekam von Freunden einen Papagei geschenkt. Ein reizendes Tier. Nur hatte es einen Fehler. Jedesmal, wenn Besuch kam, überschüttete ihn Bobby, so hieß der Vogel, mit obszönen Ausdrücken. Die alte Dame wollte den Papagei jedoch deswegen nicht weggeben, daher sprach sie mit dem Pfarrer über den Fall. "Das Tier braucht Gesellschaft, die es von diesen schlimmen Wörtern abbringt", meinte der gute alte Herr. "Ich habe auch einen Papagei, ein Weibchen namens Frieda, sie betet immerzu. Bei meinem nächsten Besuch werde ich sie mitbringen. Ich bin sicher, Frieda wird einen guten Einfluß auf Bobby haben." Als nun der Pfarrer wieder zu Besuch zu der alten Dame kam, steckte man die beiden Papageien in einen Käfig. Zuerst waren Bobby und Frieda still und sahen sich erstaunt an. Da begann Bobby zu krächzen: "Hallo, alter Zahn, willst du zu mir in die Koje steigen?" "Aber natürlich!" krächzte Frieda zurück. "Wofür, glaubst du, habe ich die ganze Zeit gebetet?"