Alle Witze

Die Bäuerin hat der Henne ein künstliches Ei ins Nest gelegt, um sie zum Eierlegen anzuregen. Die Henne kümmert sich auch sofort liebevoll darum. Als der Hahn das sieht, meint er: "Du bist ja vielleicht ein dummes Huhn! Merkst du denn nicht, daß das ein Gipsei ist?" "Natürlich merke ich das! Aber warum darf ich nicht auch mal mit Puppen spielen?"

Bärbel bringt ihrer Freundin Sabine die geliehene Langspielplatte wieder zurück. "Hör mal", beschwert sich die Freundin voller Entrüstung, "da sind ja lauter Kratzer drauf!" -"Das sind doch keine Kratzer", antwortet Bärbel beleidigt, "ich habe mir nur die besten Stellen angekreuzt!"

Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man auf Grund schlechter Führung begnadigt werden kann. (Alfred Hitchcock, engl. Regisseur, 1899-1980)

â?"Wohin soll denn die Reise gehen, Herr Graf?", fragt der Beamte am Fahrkartenschalter. â?"Nach St. Johann." â?"Nach St. Johann in Tirol oder nach St. Johann im Pongau, Herr Graf?" â?"Des is eh gleich, ich werd' vom Bahnhof abgeholt."

Wir haben gestern das Jubiläum unseres Reitvereins mit einer Party gefeiert. Hoffentlich haben wir Sie nicht gestört!" sagt der Gastgeber zu seiner Nachbarin. "Nein, nein, hat mir fast gar nichts ausgemacht", erwidert sie. "Aber sagen Sie mal, wie haben Sie nur die Pferde in Ihre Wohnung bekommen?"

Dreimaltäglichzähneputzer

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!" "Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?" "Aber ich habe das Eisbein schon angefangen." "Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"

"Und wie kommst du dazu, ohne Angel-Erlaubnisschein zu angeln?" wird Rolf von einem Polizisten zur Rede gestellt. - "Ich angle ja gar nicht, ich bringe dem Würmchen nur das Schwimmen bei", sucht Rolf sich herauszureden.

Etagenbett-Unten-Schläfer

Zwei ostfriesische Bauern sitzen am Stammtisch. Bemerkt der eine: "Mein Sohn hat mir erzählt, daß sie in der Stadt wieder einen geschnappt haben, der Falschgeld gemacht hat." Meint der andere: "So ein Dämlack. Der hätte doch gleich richtiges machen sollen."

In der Nacht rennt versehentlich ein Igel gegen einen Kaktus. Der Igel fragt leise: "Mami bist du das?"

Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden."Tönt es aus der hintersten Reihe:"So viele sind wir ja gar nicht !"

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...

Jürgen stürzt in eine Kneipe und sagt zur Wirtin: "Ein Bier und was zum Bumsen." "Haben Sie heute schon was in die Fresse bekommen?" "Ja, schon viermal, aber nichts zum Bumsen!"

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."

Lieber Erdbeeren mit Salz als Kartoffeln ohne Zucker.

"Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?" "Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"

Im Büro unterhalten sich die beiden Sekretärinnen. "Was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf einer einsamen Insel leben müßtest?"Die andere lächelnd: "Nur einen jungen, tätowierten Matrosen!"

Der Gast zum Ober: "Sie wissen doch, dass man das Alter der Hühner genau an den Zähnen abschätzen kann." "Sie scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!" "Hühner nicht, aber ich!"

Blaupisten-Skifahrer

"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" "Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn jetzt bereits duzen!"

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Akten-Schlepper

Deo-Benutzer

Besteckesser

LISP : Large and Incredibly slow Programs

Roben-Bügler

"Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?" - "Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!"

"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"

...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., freilich kommt was!"