Alle Witze

Uli und Paul stehen im Museum vor einer antiken Büste der Venus. Es fehlen beide Arme, ein Ohr, ein Stück der Nase und ein Teil des Busens. Meint Uli: "Das dumme Luder hat sich wohl bis zuletzt gewehrt?!"

Yello-Strom-für-die-Kanzlei-Bezieher

"Das ist ja unglaublich", schimpft die Mutter. "Du hast den ganzen Kuchen allein aufgegessen! Hast du denn nicht an deinen Bruder gedacht?" -"Doch", verteidigt sich Helmut, "ich habe sogar dauernd an ihn denken müssen, weil ich Angst hatte, er könne kommen, bevor ich fertig war."

Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?" "Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"

Eine Dame klagt über Kopfschmerzen. "Sie brauchen Zerstreuung!" sagt der Arzt. "Hab' ich schon versucht", meint die Frau, "aber mein Mann paßt so scharf auf!"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Herr Müller stürzt schweißtriefend zum Bahnhof, die Treppen runter, durch den Tunnel, auf der anderen Seite wieder rauf und kommt gerade noch zurecht, um die Schlußlichter des abfahrenden Zuges zu sehen. Da kommt der Herr Meier vorbei und fragt: "Herr Müller, haben Sie den Zug verpaßt?" "Nee... verscheucht habe ich ihn!"

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und pikse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."

Frau Pitsch faucht den Stationsarzt an: "Viertausend Mark soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

Fritzchens Eltern bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr." "Was geht nicht mehr?" "Wein aus dem Keller holen." "Wieso, ist keiner mehr da?" "Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"

Im Geschichtsunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie hat England die Deutschen 1945 besiegt?" Fritzchen: "1:0, Herr Lehrer!"

"Vati, ich will einmal die Omi heiraten", erklärt Klein-Maxi bestimmt. - "Aber das geht nicht; du kannst doch nicht meine Mutter heiraten", gibt der Vater zu bedenken. - "Aber warum denn nicht?" gibt Mäx-chen nicht auf. "du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Blähungenzurückhalter

Zwei Freunde trafen sich wieder.
"Geht s Dir besser?" fragt der eine.
"Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!"
"Muss n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen musst"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Wieso denn, es waren doch Eßlöffel..."

Lieber einen Haufen Hunde vor - als einen Hundehaufen in der Wohnung.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?". (H.M. Warner, Warner Brothers, 1927)

"Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?", fragt der Bauer den kleinen Fritz. "Nein, wie denn?" - "Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine." - "Toll, und wer bestelt das dann alles wieder zusammen?"

Das beste Mittel, jeden Tag gut zu beginnen, ist beim Erwachen daran denken, ob man nicht wenigstens einen Menschen an diesem Tage eine Freude machen könne. (F. Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)

Wie viel Beine hat eine Kuh? 12! zwei vorne, zwei hinten, zwei links, zwei rechts und an jeder Ecke eins!

Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet? "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."

Wer sich nur seiner Vorfahren rühmt, bekennt damit, daß er einer Familie angehört, die tot mehr wert ist als lebendig. (Neill Lawson, am. Jurist, 1820-1890)

Festtag für alle: Das Nonnenkloster macht unter Leitung der Oberin einen Fahrradausflug. Das Gekichere und Gejuchze ist dementsprechend. "Wenn es nicht bald ruhiger wird", warnt die Oberin, "werden beim nächsten Mal die Sättel wieder angeschraubt!"

Völlig zerzaust kommt Mäxchen nach Hause. Seine Mutter schimpft: "Aber Junge! Mußt du denn immer mit den bösen Kindern spielen?" "Was soll ich machen, Mutti? Die anderen dürfen ja nicht mit mir spielen..."

Erzählt ein Freund dem anderen: "Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in eine phantastische Sache gesteckt." - "Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"

Der Anführer eines Trupps von Holzwürmern muntert seine Leute auf. "Fast geschafft, Kameraden. Noch zwei Bände Schiller, dann kommen die Pornos."

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?? Weil der Kopf so weit oben ist.

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

"Mami, was passiert eigentlich mit einem Auto, wenn es zu alt zum Fahren ist?" "Dann läßt es sich dein Vater als so gut wie neu andrehen."

Finanzamt-Nicht-Bescheisser