Alle Witze

Schriftsatz-Korrektur-Leser

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot. Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. "Ja", sagt der Witwer, "die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten - hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"

Kanzlei-in-der-Mittagspause-Dichtmacher

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:"Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer."Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach.Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?' "Prima, Mutti! Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände..."

Alt ist man dann, wenn man an der Vergangenheit mehr Freude hat als an der Zukunft. (John Knittel, schw. Schriftsteller, 1891-1970)

Der Chirurg fragt vorsichtig: "Würden Sie diese neuartige Operation, die die Kassen noch nicht erstatten, auch bezahlen können, wenn ich sie für nötig hielte?" "Nun, Herr Doktor, sagen wir mal so: Würden Sie sie auch für nötig halten, wenn ich sie nicht bezahlen könnte?"

Es klingelt. Klein-Oliver macht auf und ruft: "Mama, es ist der Milchmann. Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen???"

Warum darf man Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil Dumm - dumm - Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

Ein Fussballfan von Hertha BSC Berlin ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Hertha BSC? Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"

Lieber an sich selber klimpern als mit alten Weibern pimpern.

Der Boss des Planungsamtes zu der Sekretaerin: "Bitte fertigen Sie von diesem Protokoll 7 Durchschlaege an. Ach nein, machen Sie lieber 10, falls Sie sich vertippen!"

Kracht die Kuh durch´s Scheunendach, wollt´ sie wohl den Schwalben nach.

"Wenn du mich liebst", sagt die Henne zum Hahn, "brauchst du doch nicht Immer so auf mir herumzuhacken!"

Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. "Es tut mir sehr leid", sagte der junge Mann, "aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt." ? "Aber natürlich", lächelt das Mädchen, "und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen ? meine Telefonnummer ist 463720."

Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.

Den-ganzen-Tag-Radrennen-Gucker

Karlchen ist ein netter kleiner Junge, nur hat er eine schlechte Angewohnheit - er bohrt in der Nase! Seine Mutter hat schon alles versucht, um es ihm abzugewöhnen. Eines Tages begegnet den beiden ein sehr dicker Mann. Die Mutter: "Karlchen, wenn du nicht aufhörst mit dem Nasebohren, dann wirst du bald so dick wie dieser Mann." Siehe da - es wirkt. Einige Tage später fährt Karlchen Strassenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine hochschwangere Frau. Er betrachtet sie von oben bis unten, worauf die Frau fragt: "Na Kleiner, kennen wir uns?" "Nee", sagt Karlchen, "aber ich weiß was Du gemacht hast..."

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

"Nanu, Herr Bollmann, was machen Sie denn für ein betrübtes Gesicht? Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?" "Nein, das nicht, aber das Finanzamt über die Brieftasche."

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

"Meine Frau ist rührend", erzählt Brösel seinem Freund. "Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was? Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!"

Sagt der eine Eisbär zum anderen: "Du, in zwei Wochen wandere ich aus nach Australien." "Warum das denn?" "Ich will mich in die Sonne legen und dann ein Braunbär werden."

Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt, und der Pfarrer sammelt für den Neubau. "Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus o zündt, dem gib i nix!"

"Mama, wer ist eigentlich der Mann, der jeden Morgen zu uns ins Zimmer kommt, zwei Tassen Kaffee trinkt, etwas vor sich hinbrummt und dann wieder geht?" "Aber Kind? Das ist doch Papi!"

"Empörend!" schrie der Herr im Strandbad. "Ihr Dackel hat mich in die große Zehe gebissen!" "Na und? Was verlangen Sie von solch einem kleinen Tier? Soll es Ihnen die Nase wegbeißen?"

Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: "Schauen sie einmal. Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke!". Darauf der Arzt: "Da machen wir links ein Loch rein. Dann können sie den Arsch zuknöpfen!"

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Sagt der eine: "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose draufsteht." Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."

Brautstraussfänger

"Eben hörte ich, das sie Schwimmlehrer sind. Dann können sie bestimmt gut tauchen?" "Selbstverständlich! Warum?" "Wären sie vielleicht so nett und sehen mal nach meiner Frau?" "Gerne, und wo ist sie?" "Vor einer guten Stunde ist sie hier im Becken untergetaucht."