Alle Witze

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?" "Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen." "Und Ihrem Mann?" "Weiß ich nicht ? er ist noch nicht zurück."

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."

Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal?" "Aber sicher!" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Gegen den Gestank hier ist meine Scheiße das reinste 4711.

Der Chef kommt ins Büro. Der Assistent glaubt melden zu müssen: "Chef, Ihre Sekretärin ist noch nicht da, und es istdoch schon zehn Uhr."Der Chef strahlt! "Sehen Sie - ich habe also doch die bessere Kondition!"

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. Naja , sagt er prustend, ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...

Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sagt: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass ma auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!"

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Wenn man tun soll, was man will, kann man nichts machen.

Führe mich nicht in Versuchung, versuche es lieber in der Unterführung.

Essen im Stehen schön und gut, wenn es nicht so oft bei Stehen im Essen enden würde.

Semmelaufbacker

Seppi muß zur Toilette. - "Geh auch gleich für mich mit", ruft Paul ihm nach. - Als Seppi zurückkommt, meint Paul: "Nun, hast du s auch für mich erledigt?" - "Mensch, hab ich ganz vergessen; ich geh gleich nochmal." - Nach einiger Zeit kommt Seppi schimpfend zurück: "Du Idiot, du mußtest ja gar nicht!"

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "Ok, komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe bei ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt´s in der Kehle.

Lieber badisch als unsymbadisch.

Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht." "Kein Wunder - mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."

Es sagte der Lord in gemessenem Ton: "James, es ist Mitternacht. Entzünden Sie den Knallfrosch, und wünschen Sie Mylady und mir ein gutes neues Jahr!"

Ute saust mit dem Fahrrad um die Kurve und fährt eine alte Frau um. Die schimpft: "Kannst du nicht klingeln?" -"Das schon, aber ich wollte Sie nicht erschrecken."

Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: - "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an." Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank..."

"Verzeihung, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?" "Nein, weit und breit nicht." "Na, dann mal her mit Ihrer Brieftasche!"

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Thomas hat sich beim Sport das Bein gebrochen. -"Mit dem Gipsbein darfst du auf keinen Fall Treppen steigen", ermahnt ihn der Arzt. - Nach zwei Wochen ruft Thomas beim Doktor an: "Darf ich jetzt endlich wieder Treppen steigen? Mich strengt das ewige Raufhangeln an der Dachrinne immer ganz schön an!"

Wenns Ärscherl brummt, ist's Herzerl gesund!

Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell faellt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...

"Mit der Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", sagt der Arzt. "Sehr schön. Und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden..."

"Gnädige Frau, Sie haben aber einen großen Komplex", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Oh, da irren Sie, ich hab' nur Wertpapiere!"

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"