Alle Witze

Ein Tourist spricht einen Passanten an: "Können Sie mir helfen? Ich möchte gerne in den Zoo." "Als was?"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchsvorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Wieviel Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Gerichtsfach-Besitzer

Ein Astronaut im Weltraum. Er ist schon weit hinter dem Mond, als plötzlich die Instrumente versagen. "Mein Gott!", ruft er.Meldet sich eine Stimme: "Ja, was gibt's?"

Unterhalten sich zwei Fernseh-Autoren. Sagt der eine: "Ich mache jetzt fürs ZDF eine Serie von zwölf Folgen." "Und wenn dir nichts einfällt?" "Dann mache ich nur sechs Folgen!"

Warum heißt der Löwe "Löwe"? Weil er durch die Wüste löwt! Und warum heißt der Tiger "Tiger"? Er löwt noch viel gewalTIGER!

Gartenzwergaufsteller

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

PORSCHE : Piece of retired scrap, continually high Expense

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Lange steht der Polizist an einer Kreuzung in Berlin und winkt müde die vorbeifahrenden Autos in Fahrtrichtung. Ein kleiner Steppke beobachtet ihn seit einer halben Stunde. Schließlich wendet sich der Polizist an seinen Fan und fragt: "Na, Kleena, möchtest wohl ooch ma Polizist wem, wa?" "Nee, ich nich, aba mein großer Bruda, die alte faule Sau!"

Vollmacht-ohne-eigene-Originalvollmacht-Zurückweiser

Fritzles Papa wird zum Lehrer bestellt. Mit gemischten Gefühlen und in der Vorahnung des Schlimmen begibt er sich dorthin. Doch der Lehrer ist voll des Lobes:
"Ihr Sohnemann ist ein wahrer Künstler! Letzte Woche hat Blumenkästen an die Hauswand gemalt, die gießt der Hausmeister jeden Tag!". Sagt der Vater: "Ja, ja, ich weiß, neulich hat Fritzle einen Busen auf das Ofenrohr gemalt. Der Großvater verbrennt sich jeden Tag den Mund daran."

Treffe ich meinen Freund, der Beamter ist. Mensch Fritz du hast ja deinen Arm in Gips. "Was ist denn passiert?" "Ach" sagte er, "ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Konntest du ihr denn nicht aus dem Weg gehen?" "Nein" sagte er. "Die kam doch von hinten."

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

...des untreuen Ehemanns: "Dein Kaffee schmeckt heute wie das reinste Gift!"

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" - "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" - "Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Der Forstmeister hat eine Stelle für einen Holzfäller ausgeschrieben. Einen Bewerber fragt er: "Haben sie Referenzen, wo haben sie zuletzt gearbeitet?" "In der Sahara." "Da sind ja keine Bäume!" "Stimmt, jetzt nicht mehr!"

Geschirreinweicher

Der Kare trifft den Lucki. ,,Du schaust aber grantig", sagt der Lucki. "Weils wahr is. Vor 3 Wochen is mei Onkel gstor-ben. Er hat mir 20.000 Mark vermacht", meint der Kare. "Ja und? " "Vor 14 Tag is mei Tante gstorbn, die hat mir ihr Reihenhaus vererbt," sagt der Kare. "Du hast aber a Glück. Do brauchst doch net so grantig schaun", sagt der Lucki. "Dös meinst du," schimpft der Kare, "in dieser Woch' rührt sich aber überhaupt nix."

Ferien am Meer. Eine Freundin weckt die andere: "Steh auf, das Meer ist heute morgen phantastisch -voller Männer!"

Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."

Die Sprechstundenhilfe kommt ins Behandlungszimmer gelaufen und sagt zum Arzt: "Verzeihen Sie, aber der Patient, den Sie gerade untersucht haben, ist zusammengebrochen, als er die Praxis verließ. Was soll ich tun?" "Umdrehen", sagt der Arzt, "damit es so aussieht, als hätte er sie betreten wollen."

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

Die Jugendgruppe spielt "Indianer". Da kommt der Herr Pfarrer und fragt: - Könnte ich auch mitspielen?" - Da erklärt ihm Jürgen, indem er auf des Pfarrers Glatze zeigt: "Das geht nicht, Herr Pfarrer, sie sind schon skalpiert."

Lieber Dreck am Stecken als im Dreck stecken.