Alle Witze

Häschen ärgert sich schon seit Tagen über seine Nachbarn, die einen solchen Lärm machen, daß Häschen nie einschlafen kann. Auf der Straße trifft Häschen den Nachbarsjungen und fragt ihn: "Weiddu wie man häßliche Kinder macht?" "Nö, weiß ich nicht", antwortet der Junge. Das Häschen verrät es ihm: "Muddu deinen Vater fragen!"

POST : Public Organisation for Supressing Technology

In einer Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Wärter Müller macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft nach Hause kommt, fragt der Chefarzt: "Nun, haben Sie alle fünfzehn wieder eingefangen?" "Wieso fünfzehn?" stammelt Müller, "ich habe sechzig mitgebracht!"

Englischer Hosenschneider nimmt Maß für die Hose eines Kunden und fragt dabei: "Do you carry right or left?" Darauf der Kunde: "Oh, please let him swing."

Mandanten-pünktlich-Empfanger

Sei nicht verzweifelt, wenn es ums Abschieds nehmen geht. Ein Lebewohl ist notwendig, ehe man sich wiedersehen kann. Und ein Wiedersehen, sei es nach Augenblicken, sei es nach Lebenszeiten, ist denen gewiß, die Freunde sind. (Richard Bach)

"Warum hat der Chef bloß die neue Sekretärin eingestellt ? Die hat doch von Steno und Maschinenschreiben keine Ahnung." "Nein, aber sie ist sehr gut im Ablegen!"

Fremdsprachenkönner

Ein Farmer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend: "Jetzt, da du im Loch sitzt, erwartest du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das tue ich nicht!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich ja nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie wieder: "Jemand im Gefängnis muß deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Daraufhin schreibt ihr der Farmer: "So jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Kräht das Huhn ganz laut am Morgen, hat er in der Nacht die Unschuld verloren!

SAP : Some awful problems

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: Hallo Mädels...

Beim Faschingsabend der Gruppe hat Klaus eine Idee: "Wir spielen, wer das dümmste Gesicht machen kann." - "Gert hat gewonnen!" rufen alle einstimmig. - "Pech gehabt!" läßt Gert sich vernehmen, "ich hab ja gar nicht mitgespielt."

"Was soll das heißen?" wundert sich die Bewerberin um den Posten als Sekretärin, "wieviel Anschläge ich in der Minute mache? Suchen Sie nun eine Schreibkraft oder eine Terroristin?"

Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.

MS-DOS : Most Simple - Deny of Service

Das Häschen kommt an einem Sportgeschäft vorbei und betrachtet sich die Artikel im Schaufenster. Nach einiger Zeit betritt es den Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu Angelrute?" "Ja, ich habe Angelruten." "Haddu Angelhaken?" "Ja, ich habe auch Angelhaken." "Haddu auch Würmer?" "Auch Würmer habe ich." "Armer Mann", sagt das Häschen mitleidig, "muddu zum Doktor gehen!"

Rechtfertigt sich Brösel vor dem Scheidungsrichter: "Ich habe meine Frau nur deshalb geschlagen, weil sie überall erzählt hatte, ich sei brutal!"

"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Jonny, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du was das bedeutet?" "Klar, ein Pferd läuft jetzt barfuß herum."

"Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?" - "Nichts - bis auf das Mädchen."

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."

"He, Paul, kommst du mit schwimmen?" "Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot." "Wieso?" "Ich hab' meine Badehose falsch getragen." "Und wie?" "In der Hand!"

"Warum hast du gestern im Unterricht gefehlt?" will der Lehrer von Thomas wissen. - "Weiß ich nicht", erklärt Thomas. "Hier ist die Entschuldigung; ich hab sie noch nicht gelesen!"

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen"Der Reifen hat Profil.

"Peter, wasch dir noch einmal die Hände bevor du in die Schule gehst!" - "Warum denn? Ich melde mich doch fast nie."

"So, und jetzt erzähl einmal dem Vater, warum du heute von mir Hiebe bekommen hast!" sagt die Mutter zu Hans. - "Da sieht man, wie du bist", heult da der Hans los, "zuerst schlägst du mich, und dann weißt du nicht einmal warum."

"Balduin, wenn du eine Eins schreibst, bekommst du fünf Mark von mir." "Laß uns klein anfangen, Papi. Vielleicht mit einer Mark für eine Fünf."

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."