Alle Witze

Wie auf dem Stuhl der Götter, setz Dich auf dies Geschirr und lass den Sturm, das Donnerwetter, laut krachen unter Dir!

Ein Angestellter moechte von seinem Chef mehr Geld haben: "Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in keinem Verhaeltniss zu meinen Faehigkeiten steht?" "Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern lassen."

Auf der Party spricht Manfred Beate an: "Ich mache nicht viele Worte: Ja oder nein!" "Na gut, du hast mich überredet!"

Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmannes?"

Der Liebesbriefeines Ostfriesen begann wie folgt: ". . .ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin . . ."

"Warum liegt denn der Rainer im Krankenhaus?" "Er hat mit einer Zigarrenraucherin französische Iiebesspiele betrieben." "Na und?" "Sie beißt gewohnheitsmäßig von jeder Zigarre die Spitze ab!"

Einnahme-Überschuß-Rechner

"Jeder Mensch muß in seinem Leben ein Ziel haben", sagt der Lehrer, "welches Ziel hast du, Kläuschen?" "Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" - "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig? Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

Wieso können Männer kein BSE bekommen? Weil sie kein Hirn haben.

"Ich mußte Konkurs anmelden, weil ich aus meinem Geschäft einen Selbstbedienungsladen gemacht habe!" "Was verkaufen Sie denn?" "Klaviere."

Fräulein Heller", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "Sie haben ,Gardine mit "ie" geschrieben." "Ach wie dumm von mir", sagt sie, "da habe ich in der Eile doch glatt das "h" vergessen."

Max zu Heiri: "Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen..."

Sich selbst etwas versprechen und es nicht halten ist der nächste Weg zur Nullität und Charakterlosigkeit. (Christian Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)

"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

"Ach, Herr Doktor!" stöhnt der neue Patient beim Psychiater, "mich bedrückt ein riesiges Problem. Meine jüngste Tochter studiert in Oxford. Ich besitze eine komfortable Villa in der Schweiz und ein Wochenendhaus in Skandinavien. Und mein Sohn bereist auf meine Kosten den Globus!" "Schön, schön", meint der Seelenmasseur, "aber ich sehe da kein Problem?!" "Ich verdiene bloß tausend Euro im Monat..."

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" "Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: "Hu, muddu aber in Käfig sperren!"

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte Ihnen ein Angebot machen." Frau: "Um was geht es denn?" "Ich zahle Ihnen 50 Euro, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!" "Sie Frechling, Sie, verschwinden ... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So ein bisschen Taschengeld ...) O.k." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die 50 Euro. "Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen. Ich zahle Ihnen 100 Euro, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf." "Na gut.".. Die Frau öffnet den Morgenrock wieder. "Bitte schön." Er grabbelt und bezahlt. Dann sagt er: "Na ja, ich hätte da noch eine Idee. Ich zahle Ihnen 250 Euro, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!" Die Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen Sie schon rein." Er schläft mit ihr, zahlt und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. Sie: "Ich muss dir was Tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub ..." Er (unterbricht sie): "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 400 Euro gebracht, die er mir schuldet?"

Ist ein Türke beim Bauern,: "Ey Baua, Kuhe hupft blöd im Stall!" Bauer: "Scheiße, dann hat die Melkmaschine wieder einen Kurzschluss."

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

Mutti hat zu Peter gesagt, man müsse jeden Tag einem Menschen eine Freude machen. Eines Tages erwischt sie Peter, wie er den Nachbarssohn tüchtig verprügelt. Böse schimpft sie mit ihrem Sohn. "Aber, Mutti", rechtfertigt sich Peter, "du hättest nur sehen sollen, welche Freude ich seinem Bruder damit gemacht habe!"

Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen - da es schon beschrieben ist."

Was ist rot und liegt im Wald? Grünes Damen-Fahrrad!

Was passiert wenn sich ein Ostfriese gegen eine Kuh lehnt? Die Kuh kippt um, der klügere gibt nach.

Fragt der Chef die Bewerberin: "Wenn ich Ihnen ein monatliches Gehalt von 4000 Mark zahle, würden Sie dann ja sagen und meine Sekretärin werden?" "Also", lächelt die Schöne, "für 4000 Mark würde ich sogar zweimal am Tag ja sagen..."

Mit donnernder Stimme wettert der Redner gegen das Laster der Menschen und erwähnt dabei auch das Bordell als Sündenpfuhl. Da springt Brösel auf und jubelt: "Hurra, jetzt weiß ich endlich, wo ich meinen Schirm stehengelassen habe!"

Oskar steht wegen Beleidigung vor Gericht. "Sie geben zu", donnert der Richter, "daß Sie den Kläger einen Idioten geschimpft haben?" "Ja. Und ich bitte um mildernde Umstände wegen meiner Wahrheitsliebe."

Die vierzehnjährige Tina zu ihrer gleichaltrigen Freundin: "Als ich neulich zu meinem Freund zärtlich war, spürte ich durch seine Hose einen flaschenähnlichen Gegenstand." Die Freundin: "Hoffentlich ist er kein Trinker!"