Alle Witze

"Thomas", stellt der Lehrer ärgerlich fest, "Du hast bei dem Aufsatz ,Ein Haustier wörtlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester." - "Aber es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.

Automatikfahrer

Ein Junge steht vor dem Spielzeugregal und bestaunnt den grossen Elefanten im oberen Regal. Fragt eine Verkäuferin; soll ich Dir einen runterholen? Der Junge, wenn ich dafür einen Elefanten bekomme!

Bookmark-Online-Nutzer

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?" Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?" Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt. Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen. Kommt ein Nilpferd zum Bieber. Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!" Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?" Nilpferd: "Klar." Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!" Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"

Beim-Chinesen-nicht-mit-Stäbchen-Esser

Doppel-Rheumadecken-Schläfer

Er: "Du erinnerst mich so an die Fernsehreklame für Schuhe!" Sie: "Wieso denn das?" Er: "Na, hineinschlüpfen und sich wohl fühlen!"

HONDA : Heute oder nächsten Dienstag Abend

Gespräch zweier Ostfriesen. "Sagen Sie mal, ich habe gehört, das Licht in Ihrer Toilette ist wieder in Ordnung!" "Nein, das ist immer noch kaputt!" "Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?"

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Gartenkräuterpflanzer

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn auch noch gegen den Bauch und schreit erneut. Darauf sagt der Doktor: "Sagen Sie, kann es sein, dass Sie nicht wirklich brünett sind?" "Sie haben Recht", antwortet sie ganz erstaunt, "ich bin in Wirklichkeit blond." "Das dachte ich mir ...", meinte der Arzt, "dann ist die Diagnose ganz einfach: Ihr Finger ist gebrochen."

Fragt der Sohn seinen Vater: "Darf ich Bungee-Jumping machen?" Darauf der Vater: "Dein Leben hat begonnen, als der Gummi riss, jetzt soll es nicht noch damit enden!"

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. ´ An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin´nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Eines Morgens klopft es zaghaft an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht im ersten Moment niemand. Erst, als er seinen Blick nach unten wirft, erkennt er einen kleinen Frosch. P.: "Was suchst du hier, kleiner Frosch? Wie heißt du?" F.: "Ich heiße Quaxi und ich möchte gerne ins Paradies!" P.: "Nun, du musst mir die Tadellosigkeit deines Lebenswandels beweisen. Was hast du so gemacht in deinem Leben?" F.: (freudestrahlend) "Oh, ich bin morgens aufgestanden, habe gefrühstückt, und dann bin ich eini in' Tümpi und außi aus'n Tümpi, eini in' Tümpi, außi aus'n Tümpi. Dann war schon Mittag, ich hab' was gegessen, etwas geschlafen. Dann bin i wieder eini in' Tümpi, außi aus'n Tümpi - bis zum Abendessen. Dann bin ich schlafen gegangen. So war's fast jeden Tag. Schlimmes hab ich nicht gemacht!" P.: "Nun ja, dann hast du dir das Paradies verdient." F.: "Danke." Vierzehn Tage später: Eines Morgens klopft es zaghaft an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht im ersten Moment niemand. Erst, als er seinen Blick nach unten wirft, erkennt er einen kleinen Frosch. P.: "Was suchst du hier, kleiner Frosch? Wie heißt du?" . . F.: "Ich heiße Tümpi.....

Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel, sorge doch dafür, dass diese Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!" Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Der Weinzierl und sein Jüngster gehen mit bei der Prozession. Dabei kommen sie an einem Bauernhof vorbei. "Du, Vatta", fragt der Bub, "was macht denn der Gockel da auf der Henne droben?" "Ja ... also, Bua ... der ist aufgestiegen, damit er die Prozession besser sehen kann."

Der bestürzte Direktor wendet sich an die Sekretärin: "Was? Sie wollen kündigen? Wieso denn? Haben wir uns nicht immer ausgezeichnet verstanden? Ich zahle doch auch besonders gut..." "Nun", unterbricht sie seinen Wortschwall, "das werden Sie auch noch die nächsten achtzehn Jahre lang tun müssen!"

Ich hab mein Tagebuch weggeworfen; war zu krass!

Bindestrich-Namen-Anwalt

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!" Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"

Warum streitet Ihr denn schon wieder?", fragt die Oma die Zwil­linge."Och, sie gibt immer an, daß sie älter ist als ich", mault der Fünfjäh­rige, "nur weil sie ihren Kopf eine halbe Stunde eher rausgesteckt hat als ich!"Betroffen registriert seine Zwillingsschwester, daß ihre Oma in Ohnmacht zu fallen droht.Beruhigend tätschelt die Kleine Großmutters Rücken: "Aus dem Teich, Oma, aus dem Teich!"

"Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?"

An-Mamas-Rockzipfel-Hänger

...des Tennsprofis beim Doppel: "Meiner! (Batz)"

Kennst du den Unterschied zwischen einem Knaben und einem Mann? Der besteht nur in der Preisdifferenz ihrer Spielsachen.

Ein ostfriesischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder dass ich Ostfriese bin?" Die Mutter bestätigt ihm, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder dass ich Ostfriese bin??" Die Mutter bestätigt ihm abermals, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, habe ich gesehen, dass ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder dass ich Ostfriese bin??" Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, dass du intelligenter bist noch daran, dass Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, dass Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs."

"Wie sind meine Chancen bei der Operation, Herr Doktor?" "Ach wissen Sie, ich mache diesen Eingriff heute schon zum 97. Mal." "Oh, dann bin ich ja beruhigt!" "Eben", sagt der Arzt, "einer muß ja mal durchkommen."