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Deckungszusagen-Einforderer

Es fragte der Kollege: ? Wie war's im Urlaub?" ? Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

BWA-nicht-verstehen-Könner

...des Farbblinden: "Mensch ist das ´ne lange Grünphase."

Klopft 'ne Schnecke im tiefsten Winter beim Holzfäller an die Tür. Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf, steht die Schnecke davor und fragt: "Bitte, lieber Holzfäller, lass mich rein. Es ist so kalt hier draußen." Der Holzfäller denkt sich: "Bin ich bescheuert? Was soll ich denn mit 'ner Schnecke?" Er nimmt sie und schmeißt sie gaaaaaanz weit weg...! Nach einem Jahr klopft es wieder an die Tür... Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf. Steht die Schnecke davor und fragt: "Was sollte das eben

"Du bist ein Kamel!" ruft Otto seiner Schwester Agnes zu. - "Und du ein noch viel größeres", ruft Agnes wütend zurück. - "Ruhe!" befiehlt der Vater. "Ihr vergeßt wohl, daß ich auch noch im Zimmer bin...

Hänschen kommt von einer Autofahrt mit dem Vater zurück: "Mensch, Mutti, heute war auf den Straßen wieder was los. Unter­wegs haben wir nicht weniger als drei hirnrissige Affen, sechs Blödmänner, vierzehn alte Rindviecher und zwölf Armleuchter überholt."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

"Lothar, wie konntest du nur so taktlos und beleidigend sein und zu deiner Cousine sagen, daß sie dumm sei?" schimpft die Mutter. "Ich erwarte von dir, daß du sofort hingehst und um Entschuldigung bittest!" - Lothar geht hin und sagt: "Liebe Cousine, bitte entschuldige, es tut mir schrecklich leid, daß du so dumm bist."

Gespräch in einem ostfriesischen Krankenhaus. "Hilfe, Herr Doktor, ich werde dauernd von diesen vielen Schmetterlingen verfolgt!" "Dann hören Sie doch auf zu wedeln, sonst kommen sie alle zu mir her!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!?

Sagt der eifersüchtige Eskimo zu seiner Frau: "Du hast einen anderen geküßt! Leugnen ist zwecklos, du hast noch eine warme Nase!"

Ein Wunsch kann durch nichts mehr verlieren als dadurch, daß er in Erfüllung geht. (Peter Bamm, dt. Schriftsteller, 1897-1975)

Reiner: "Du Mutti, heute nacht hatte ich einen komischen Traum! Ich fuhr auf einem Schiff. Plötzlich kenterte es und ich fiel ins Wasser!" Mutter: "Na, wurdest du gerettet?" Reiner: "Klar, aber muß ich mich denn jetzt trotzdem waschen?"

Linuxsauberrunterfahrer

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

Brösel kommt ins Reisebüro. "Stimmt es, daß auf den Bahamas an dreihundertfünfundsechzig Tagen die Sonne scheint?" "Gewiß. Das ist sogar noch sehr vorsichtig geschätzt."

Zwei Hunde sehen, daß eine neue Laterne aufgestellt wird. Sagt der eine: "Komm mit, das muß so richtig schön begossen werden."

Rückgeldabzähler

Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draußen? Weil Feiertage vor der Tür stehen.

Sagt die hübsche Bewerberin beimEinstellungsgespräch zum Personalchef der großen Exportfirma: "Also, ich kann kein Steno, ich kann auch nicht Maschine schreiben - aber ich kann auch niemals nein sagen ..."

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

Bertelsmann-Buchclub-Mitglied

Bei-Bootsfahrt-seekrank-Werder

In einem Testinstitut wird ein Computer befragt, ob jemals schon ein Mann ein Kind bekommen habe. Die Maschine rattert und rattert, endlich kommt die Antwort: "Nein, obwohl es immer wieder versucht wird."

"Opa, die Trommel von dir ist mein allerliebstes Geschenk", erzählt Fritzchen. - "Trommelst du denn so viel?" freut sich Opa. - "Nein! Aber Vati gibt mir jeden Tag eine Mark, wenn ich es nicht tue", erklärt Fritzchen.

Augenbrauen-Zupfer

Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."

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