Alle Witze

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" Die Anderen: "Aber... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."

Auf-die-Minute-pünklich-Kommer

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wissen Sie, was Sie sich mit Bigamie einhandeln?" "Ja, Herr Rat, zwei Schwiegermütter!"

Ein Urlauber möchte sich vom Dorffriseur rasieren lassen. Der spuckt in die Seifenschale und macht Schaum. Entsetzt fragt der Kunde: "Machen Sie das immer so?" "Aber nein", stellt der Friseur richtig, "nur bei Fremden... den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht!"

Ein kleiner Lachs schwimmt mit zwei großen Lachsen, Vater und Mutter, durch das Meer. Kommt in der Nähe ein Unterseeboot vorbei. Schmiegt sich der kleine Lachs eng an seine Mutter: "Brauchst keine Angst zu haben", tröstet sie ihn. "Das sind nur Menschen in Dosen."

ARD : Ausser Raum Dresden

Patentanwalt-Hinzuzieher

Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.

Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.

IBM : Internal Bug Machines

Kommt ein Skelett zum Arzt. Skelett: Herr Doktor, meinen Sie nicht, dass ich jetzt langsam mit der Diät aufhören kann?

Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"

Der Förster ertappte einen jungen Mann, der an der Rinde eines Baumes herumschnippelt. "Was wollen Sie denn da in die Rinde schneiden?" fragt er den Mann wütend."Ich wollte doch nichts hineinschnitzen", erwidert der junge Mann traurig, "ganz im Gegenteil. Ich radiere etwas aus!"

Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat. Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei- bis dreimal die Woche." Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitution dürften Sie ruhig achtmal pro Woche." Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als katholischer Pfarrer auf dem Land."

Neulich in der Schwarzwaldklinik.Oberschwester:" "Entschuldigen Sie, Herr Doktor....."Doktor, zerstreut: "Ja bitte."Oberschwester: "Was Sie dahinter ihrem Ohr haben, Pardon, ist leider das Thermometer...."Doktor, entsetzt: "Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?"

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht wiedererkannt!"

"Mir ist so schlecht", klagt der Leopard. "Wieso?" fragt seine Frau. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt immer wieder hoch."

Dauertelefonierer

Geht ein Mann, der gerade gerade Christ geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot. Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße. Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln. Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: "Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?" Der Mann darauf: "Na ja, Jesus hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"

"Das du mir ja keine Streichhölzer anrührst, während Mutti und ich aus dem Haus sind", mahnt der Vater. "Keine Sorge, ich hab doch ein Benzinfeuerzeug", sucht Maxi den Vater zu beruhigen.

Karin und Jan gehen engumschlungen durch den Park. Hell strahlt der Mond, und der Wind flüstert leise in den Bäumen. Jan drückt sein Mädchen an sich und lockt sie: "Jetzt ist keiner da, sollen wir eine große Dummheit machen?" "Oh ja, Schatz, darauf warte ich schon so lang!" Dann gingen beide auf ein Gebüsch zu - und schmissen die Parkbank um.

Zu tief in die Jauche schau´n, macht den Bauern sportlich braun.

Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?" Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?" Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Schnecke: "Was sollte das eben?"

Fragt die Lehrerin den Schüler: "Kannst du mir eine Stadt inEuropa nennen?""Ja gerne," meint der Angesprochene, "welche denn?"

"Ich bin so einsam", klagt ein deutscher Manager seinem amerikanischen Geschäftsfreund. "Laß mich machen", tröstet ihn der Amerikaner, "heute abend hast du das süßeste Mädchen von New York in deinem Hotelzimmer!" Und wirklich: Sie ist hinreißend! Nach einer Flasche Champagner bittet er sie: "Zieh dich aus!" Sie tut es. "Und nun wisch dir die Schminke ab!" Sie tut es. "Und nun dreh dir Lockenwickler in die Haare!" Da wird sie wütend. "Bist du pervers?" "Nein, ich hab' Heimweh!"

Schriftsatz-über-Handy-Diktierer

Boygroups-ganz-okay-Finder

Lieber auf den Putz hauen als die Decke auf den Kopf kriegen.

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"

Ein junges Starenpaar hockt auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig aufgelöst und schluchzt heftig. Er versucht sie zu beruhigen, ohne Erfolg. Da piepst er zornig: "Nun glaub mir doch, ich bin nicht verlobt! Der Ring ist von der Vogelwarte!"