Alle Witze

Plagt dem Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!

Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas. - "Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler. -"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"

Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...

"Was muß ich Ihnen geben, um einen Kuß zu bekommen?" fragt ein älterer Doktor seine hübsche junge Patientin. "Chloroform!" antwortet sie.

Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

Kräht der Hahn erst nach vier Uhr, gehört er in die Reparatur.

Bei-den-Lehrern-Einschleimer

Fortbildungsseminar-Verpasser

Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"

"Warum bist du denn so sauer?" fragt Kurt seinen Freund. - "Idiotisch! Ich habe meine Brille verlegt, und ich kann sie erst suchen, wenn ich sie gefunden habe."

Der Herr Pastor sieht, wie sich der kleine Hans vergeblich bemüht, die Klingel an der Eingangstür zu erreichen. "Na, junger Mann, da mußt du wohl noch etwas wachsen. Komm, ich helfe dir", spricht der Pastor ihn an und drückt auf die Klingel. "So, Herr Pastor", meint dann der kleine Hans, "nun müssen wir aber sehen, daß wir hier wegkommen . . ."

In der Kirche der Unbefleckten Empfängnis kniet eine junge Frau, tief ins Gebet versunken. "Heilige Jungfrau Maria", flüstert sie, "Du, die Du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich sündigen kann, ohne zu empfangen."

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: uind wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"

Gummibärchenlutscher

"Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?" "Nein, er schwankt noch!"

Der Hollywoodstar hatte wieder einmal geheiratet. "Das ist dein neuer Papi", sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. "Trägst du dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?" fragt es den neuen Vater.

Ganz nah umfliegt eine Fliege das Spinnennetz. Giftet die Spinne: "Warte, morgen bist du dran!" . Meint die Fliege keß: "Denkste, ich bin nämlich 'ne Eintagsfliege!"

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.

Familienrechtlicher-Mediator

Professor Hastig ist mal wieder total zerstreut. Seine Frau ruft aus der Küche: "Hermann, bitte, komm doch mal. Die Sicherung ist durchgebrannt." Worauf er, ganz in Gedanken, zurückruft: "So? Mit wem denn?"

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.

"Als was gehen Sie denn zum Kostümball?" "Als Känguruh". "Ach, ich verstehe, leerer Beutel, große Sprünge!"

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen. Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!? Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?? "Jawohl Herr Richter!? "Die Verhandlung ist somit geschlossen.?

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen sie auch AOK-Karten?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Fritzchen sitzt vor dem Fernseher. Nach fünf Minuten geht er in die Küche zu Mama und Papa. Fragt Fritzchen:" Du Mama was heißt eigentlich BH?" Sagt die Mama:"das heißt Mantel!" Fritzchen geht wieder ins Wohnzimmer und guckt weiter. Ein paar Minuten später kommt er wieder und fragt seinen Vater was Bumsen heißt. Darauf hin der Vater:"das heißt Kaffee trinken!" Plötzlich klingelt es an der Tür. Fritzchen geht hin und sagt zur Oma:"Oma zieh mal dein BH aus und gehe in die Küche, Mama und Papa sind am bumsen!"

Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Arzthelferin: "Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!? Dame: "Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.?

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