Alle Witze

Lieber eine eingebildete Ausbildung als eine ausgebildete Einbildung.

Der Lehrer erklärt der Klasse: "Der Mond ist so groß, daß viele Millionen Menschen darauf Platz haben." Wilhelm kichert vor sich hin. "Was gibt es da zu kichern?" will der Lehrer wissen. "Ach, wissen Sie, ich stelle mir gerade vor, wenn Halbmond ist."

Arbeitsplatzbenuetzer

ESP-Elchtester

"Was wünscht ihr euch zu Weihnachten?" fragt die Mutter. "Nur eins, Mama, bitte nicht wieder singen."

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!

Ein Mann kommt zu einer Hellseherin, um dort etwas über sich und sein Leben zu erfahren. Der Mann erzählt ihr wahllos sein Alter, seine Schwierigkeiten, sein Lieblingsessen. Die Hellseherin schließt fünf Minuten die Augen. Dann sagt sie: "Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt." Der Mann, maßlos enttäuscht, will gehen. "Mein Vater ist schon vor drei Jahren gestorben." Wieder schließt die Hellseherin die Augen und überlegt. Dann sagt sie: "Der Mann Ihrer Mutter ist vor drei Jahren gestorben, aber Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt."

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Der ängstliche Jürgen schaut vor dem Schlafengehen immer unter das Bett, aus Angst, daß ein Räuber darunter liegt. - "Vor dieser Angst kannst du dich sehr schnell selbst befreien", weiß sein Bruder. - "Wie denn?" will Jürgen wissen. - "Sehr einfach", rät der Bruder, "säge doch die Bettfüße ab."

Eine alte Dame kommt aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najaaaa... warum nicht..... wenn die Warze auf der Katze war!"

Atomwitz. Alles strahlt...

Der Kaplan erklärt bei der Durchnahme der Erlösungsgeschichte "den englischen Gruß". - "In der Heiligen Schrift heißt es: ,Als Maria dies hörte, erschrak sie und dachte nach, was dieser Gruß wohl bedeute. Warum erschrak sie wohl?" - Erich ahnte es. "sicher wird sie englisch nicht verstanden haben."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Ein Mann hetzt zum Schiffslandesteg. Das Schiff ist etwa zwei Meter vom Ufer entfernt. Der Mann wirft Koffer, Hut und Schirm an Deck und springt dann selbst. Glücklich sagt er zum Kapitän: "Gerade noch geschafft, was?" Meint der: "Wieso? Wir legen doch gerade erst an!"

Besucht ein amerikanischer Bauer ein deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg...

Ein junger Mann schnitzt mit einem Messer im Wald an einer Baumrinde herum. Der vorbeikommende Förster sieht ihn und schimpft: "Was schnitzen Sie denn da hinein?" Der junge Mann protestiert: "Ich schnitze doch nichts hinein! Ich radiere etwas aus!"

...des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."

Uli ist es gelungen, Brigitte mit in seine Wohnung zu locken. Fragt er sie: "Sollen wir das Licht anlassen?" Meint sie kalt: "Natürlich, das Licht, den Pulli, die Hose und am besten auch den Mantel!"

Rechtsprechungs-Beachter

Manfred sitzt auf einer Party einer entzückenden jungen Dame gegenüber. Auf der Brust trägt sie an einer Kette ein kleines goldenes Flugzeug. Manfreds Blicke kommen nicht davon los. Bis die Dame schließlich fragt: "Finden Sie nicht auch, daß das Flugzeug reizend ist?" ? "Um die Wahrheit zu sagen", antwortet Manfred, "ich habe es noch nicht betrachtet. Ich bewundere nur den Flugplatz."

Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

"Papa, wo wohnt der Nikolaus?"fragte der kleine Jörg. Papa saß gerade am Computer und hörte mal wieder nicht richtig hin. "Weiß nicht", kam die Antwort. "Da musst Du mal die Omi fragen, die hat mir das damals auch erklärt."

Duschvorhang-Vorzieher

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

An alle meine Stalker: I love to entertain you!

Mäxchen hat schulfrei bekommen. Mama ist neugierig: "Na, was hat denn der Lehrer gesagt, als er hörte, daß du Zwillingsbrüder bekommen hast?" "Ooch, Mama", gesteht Mäxchen, "von dem Zweiten hab' ich ihm noch nicht erzählt. Den heb ich mir für die nächste Woche auf...!"

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Haut zurück...."

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.