Alle Witze

In-der-mündlichen-Verhandlung-darf-ich-Frager

Hahn und Henne stehen vor einem Schaufenster und bewundern die ausgestellten Eierbecher. Schließlich seufzt die Henne: "Wirklich schöne Kinderwagen haben die hier!"

Uli wütend zu der Prostituierten: "Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?'

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky. Fragt die Milchkatze: "Wieso trinkst du denn Alohol?" "Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen..."

ErsterGangStandgasfahrer

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt die kleine Erna: "Willst du mit mir gehen?" Erna antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein?" - "Doch, aber die wollte nicht..."

Was ist die Dienstwaffe der Ostfriesischen Polizei? Die Schere, damit sie den Dieben den Weg abschneiden können.

"Willst du schon gehen?" fragt das Freudenmädchen einen Stammkunden, der sonst immer recht lange bleibt. - "Ja", sagt er, "tut mir leid. Aber heute ist der erste Samstag im Monat, und da muß ich noch etwas für meine Frau aufheben!"

Defensivfahrer

Elektrotechnik-Vorlesung. Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?" wird im Naturkundeunterricht die Frage gestellt. - "Natürlich der Mond", ereifert sich Tine, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist; am Tag ist es sowieso hell."

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Das Mädchen vor dem Hotel sieht vielversprechend aus. Er nimmt sie mit in die Halle und trägt sie als seine Frau ein. Am nächsten Morgen läßt er sich die Rechnung geben. "Das muß ein Irrtum sein", reklamiert er, "ich war doch nur eine Nacht hier." "Stimmt, mein Herr, aber die Frau Gemahlin wohnt hier bereits seit zwei Wochen."

Lieber um den Frieden bumsen als für die Liebe kämpfen.

Ein Mann steht vor dem Kindergarten. Fragt ihn eine Erzieherin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein, ich bin immer so dick!"

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

"Liebe Zuhörer, hier haben wir jetzt Herrn Bassing vor dem Mikrofon, den berühmten Taubenzüchter, dessen Brieftauben auch diesmal den ersten Preis errungen haben. Herr Bassing, verraten Sie uns, weshalb Ihre Tauben immer die Schnellsten und Pünktlichsten sind?" "Ganz einfach, ich kreuze sie mit Papageien, da können sie nach dem Weg fragen!"

Ein junger, noch unbekannter Autor legte dem Hauptabteilungsleiter >Fernsehspiel< ein supermodernes Stück vor. Der Hauptabteilungsleiter blätterte im Manuskript und stutzte, als er das Personenverzeichnis las. Da stand nämlich: Adam und Eva, Cleopatra, Wilhelm II., Julius Cäsar, Kolumbus, Maria Stuart, Karl Marx... Den geplagten Fernsehmann überlief ein Schauer, und er fragte entsetzt: "In welcher Zeit soll denn das Stück eigentlich spielen?" Der junge Autor strich selbstgefällig sein Jackett glatt: "In der Hauptsendezeit natürlich!"

Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde in einem Flugzeug. " Wenn ihr abgesprungen seid, zählt ihr bis acht, dann reißt ihr an der Leine!" sagt zum Abschluß der Ausbilder. Alle springen ab, und es öffnen sich auch die Fallschirme ? bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitäter kommen mit Blaulicht daher, um dem Unglücklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: ". . . acht . . ."

Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?? Fritzchen: "Klar doch, von wem??

HONDA : Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Mensch, warum ziehst du denn so ein langes Gesicht?"

Kreisverkehrsblinker

"Meine Frau kocht mit Vorliebe Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist." - "Hmmm", meint Herbert nachdenklich, "bei uns gibt's dreimal in der Woche Puffreis."

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".

Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten. Elefant: "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?" Schnecke: "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!" Elefant: "Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?" Schnecke: "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!" Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären. Bär: "Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Bär: "Wieso denn das?" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch". Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt. Pavian: "Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Pavian: "Wieso das denn?" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..." Da lacht der Pavian: "Ach," grinst er. "Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

Was sagt der Backenzahn zur Karies? - Über sieben Brücken musst du gehen!

Frottierträger