Alle Witze

Alfred ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Alfred: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

SAP : Sehr aussergewöhnliche Performance

Warum dürfen Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

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Der Lehrer: "Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt!" Meint da der kleine Peter: "Dann ist es aber toll, daß sie da schon jeden Morgen so früh hier ist."

Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen

Die Jugendgruppe unterhielt sich über die Seelenwanderung. "Das wäre fürchterlich", gab Wilhelm seine Meinung kund. "Angenommen, meine Seele würde sich zum Beispiel in ein Kamel verwandeln und ich müßte dann vielleicht tagelang durch die Wüste, ohne einen Tropfen zu trinken..." - "Aber, da kann ich dich vollkommen beruhigen", beendete der Gruppenführer das Gespräch, "da brauchst du überhaupt keine Angst zu haben, denn zweimal wird man nicht dasselbe!"

Ein Mann geht über die Stalinallee in Ostberlin und schimpft laut vor sich hin: "So'n Scheiß-Staat, so'n verfluchter gottsverdammter Scheiß-Staat...!!" Ein Polizist hört das und will den Mann verhaften. Aber der wehrt sich und meint: "Sie wissen doch gar nicht, welchen Scheiß-Staat ich überhaupt meine!" Der Polizist überlegt einen Moment und sagt dann: "Da haben Sie eigentlich recht. Sie können weitergehen!" Kaum ist der Polizist verschwunden, geht es wieder los: "So'n Scheiß-Staat, so'n gottverfluchter Scheiß-Staat. ..!!" Plötzlich kommt der Polizist zurückgelaufen und packt den Mann am Ärmel: "Sie, kommen Sie jetzt mit, ich hab's mir überlegt - es gibt nur einen Scheiß-Staat!!"

James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin." - "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" - "Ich wär gerührt, würdest du ihn schütteln!"

Stöhnt der Bauer: "Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte einlagern." "Ja und?" "Er hat sie alle durchgeschnitten!"

Geld ist das einzige, was eine Frau manchmal für sich behalten kann. (Jacques Teti)

Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen.

Wenn die Pflicht ruft, gibt es viele Schwerhörige. (Gustav Knuth, dt. Schausp., 1901-87)

"Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter. "Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"

Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" - "Ja!" - "Haddu Pökelzunge?" - "Na klar!" "Haddu Schweinsohren???" - "Logisch!!!!" - "Muddu aba komisch aussehen!!!!"

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. "Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, "dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen." "Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, "dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen." "Und ich Ärztin", sagt Mary, "um meinen kranken Landsleuten zu helfen." "Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe. "Euer Landsmann", erwidert Tom.

"Ist es wahr, daß die Wände in deiner Ferienwohnung so dünn sind?" "Dünn ist gar kein Ausdruck. Wenn ich Herzklopfen habe, nimmt mein Nachbar Baldrian!"

"Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude", jammerte Herr Alfons am Stammtisch. "Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi..." "Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?"

Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.

Lehrer: "Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?" Schüler: "Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwe­ster!""Da seid ihr ja zwölf Kinder!" "Nein, Herr Lehrer, bloß sieben."

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.

Solange meine Hand noch in die Gummibärchentüte passt, bin ich nicht fett!

Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt "Gute Besserung" wünscht.

Lieber verSPIEGELt als verBILDet.

Zwei Steppkes stehen vor einem Giraffengehege im Zoo. "Was meinst du, ob die sich auch erkälten, wenn die mal nasse Füße haben?" "Sicher", meint der andere es zu wissen, "aber ich glaube, den Schnupfen kriegen die erst ein paar Tage später!"

Vergleich-als-Sieg-Verkäufer

E-Mail-Ausdrucker-und-in-die-Akte-Hefter

Das Häschen will sich amüsieren und besucht ein Kostümfest. Interessiert begutachtet es die verschiedenen Masken. Schließlich fragt es einen jungen Mann neugierig: "Was biddu denn?" Meint der junge Mann: "Ich bin ein Wecker!" Wundert sich das Häschen: "Muddu da nicht in der Ecke stehen und rappeln?"