Alle Witze

Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren," bemerkt der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. "Mußte ich doch," verteidigt Rudi sich, "oder sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."

Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: Wie heißt der größte Kontinent? Fritzchen: Das ist Europa Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier? Fritzchen: Der Elefant. Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe. Fritzchen: Ich möchte sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit.....och auf? Der Oberschulrat: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht! Fritzchen: Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch.

Der Arzt untersucht die Patientin und sagt: "Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht." "Nicht wahr, Herr Doktor", strahlt die Schöne, "das sagen alle!"

Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Ole*."

Balkonraucher

Gehweg-Kehrer

Eigentorverursacher

...des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." Schluck! "Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Seniorpartner-nach-Hause-zum-Abendessen-Einlader

Teletubbies-Zurückwinker

Lieber 50 Jahre gelebt als 70 Jahre dagewesen.

"Warum hat der Ochse in Ihrem Stall keine Hörner?" fragt die Dame aus der Stadt den Bauern. "Das kann drei Gründe haben", sagt der Bauer. "Erstens wachsen manchen Ochsen die Hörner erst später, zweitens kann es an einer Krankheit liegen." "Und drittens?" "Drittens ist dieser Ochse ein Pferd!"

Liebes Gehirn: Bitte lerne endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Wir werden langsam fett.

Welcher ostfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der "Club der witzgeschädigten Ostfriesen".

Der junge Mann hat unterwegs einen Platten bekommen und trifft verspätet bei seinem Mädchen ein. "Ich habe keine Luft im Schlauch", entschuldigt er sich. "Das will ich auch hoffen", antwortet sie zärtlich.

Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch ne Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: "Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seits dümmer als wir". Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: "Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleißig am Fischen."

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen ..."

Im -Rechtsanwaltszimmer-Abhänger

Dem Taxifahrer ein Bündel Geldscheine geben und sagen: "Du und ich. Wir fahren jetzt bis ans Ende der Welt. Hast du Bock?"

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...

Tadelnd hebt die Lehrerin den Finger: "Peter, dein Diktat ist recht gut. Nur ein einziger Fehler. - Und der stimmt haargenau mit dem deines Tischnachbarn überein! Was muß ich wohl daraus schließen?" "Daß mein Nachbar wohl auch einen Fehler gemacht hat...!"

"Was ist aus deinen Hähnen geworden, die nicht mehr an die Hennen ran wollten?" fragt der Bauer seinen Nachbarn. "Der Tierarzt hat ihnen Pillen ins Futter gestreut", antwortet der andere Bauer. "Jetzt haben die Hennen keine Ruhe mehr vor ihnen." "Wie heißt das Mittel?" .,Das weiß ich nicht, aber es schmeckt wie Fruchtbonbons."

Im Informatikunterricht in der ersten Stunde. Schüler: Was ist Computer? Lehrer: Computer ist, wenn es nicht funktioniert...

"Weißt du warum die Tante so rot angemalte Zehen hat?" fragt Thorsten den großen Bruder. - Der weiß es: "Damit keiner drauftritt."

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. "Wetten?" "Okay - dann dürfen Sie mit auf mein Zimmer kommen." "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!

Mahnbescheid-Falschausfüller

Lieber gute Umsätze als schlechte Vorsätze.