Alle Witze

(Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein) Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der Heizung abgewandten Seite wärmer ?" Prüfling: "Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so ?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.

"Hat sich Ihr Mann in den Alpen erkältet?" "Nein, er hat nur versucht, auch bei dem berühmten Echo das letzte Wort zu behalten."

...des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.

Die Mitteilungsmöglichkeit des Menschen ist gewaltig, doch das meiste, was er sagt, ist hohl und falsch. Die Sprache der Tiere ist begrenzt, aber was sie damit zum Ausdruck bringen, ist wichtig und nützlich. Jede kleine Ehrlichkeit ist besser als eine große Lüge. (Leonardo da Vinci, ital. Multitalent, 1452-1519)

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Warum schüttelst du denn den ganzen Tag Dein Euter?" Antwortet die andere: "Ich habe morgen Geburtstag und bereite schon mal die Schlagsahne vor!"

Feilchen-Wegschminker

Zitate-Nachleser

Kontoüberzieher

Fiat PANDA : Ab in den Urwald damit!

"Ich hab mir jetzt die Haare ganz kurz schneiden lassen", erklärt Rosi ihrem Bruder Felix, ? da brauch ich mich morgens nicht mehr so lang zu kämmen." -Schön dumm von dir", meint Felix, "dafür mußt du dir morgens jetzt immer den Hals waschen."

ASB : Affen suchen Bananen

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

Der-Preis-Ist-Heiß-Gucker

Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.

Der Reporter fragt einen Hundertjährigen: "Wie fühlen Sie sich denn in Ihrem Alter?" "Wunderbar! Und wenn meine Enkel die Räder von meinem Rollstuhl nicht abmontiert hätten, säße ich jede Nacht in einer anderen Bar!"

Lieber die unendliche Geschichte als zwei Stunden Deutsch.

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschliesst also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst. "...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!" "Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer, In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus. "Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?" In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab.

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

"So n kleinen Hund willst du großziehen?" - "Großziehen? - Nein, den laß ich wachsen!"

Nun werde ich wieder ins kalte Wasser geworfen, aber ich kann schwimmen. (Karl Theodor zu Guttenberg)

"640K sollte genug für jedermann sein". (Bill Gates, 1981)

Diener: "Graf, Sie verzeihen, aber ich habe nun schon sechs Monate keinen Lohn bekommen!" Graf: "Ich verzeihe!"

Brillenputzer

Was ist das Lieblingsgetränk eines Emos? Wein.

Immer diese nervigen Fragen der Schüler. "Darf ich aufs Klo?" "Kann ich auch in rot schreiben?" "Twittern Sie da gerade?" Zum kotzen.

Sagt Onkel Max: "Ich arbeite jetzt als >Na-na-Mann< am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: >Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!<"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam. Die zweite: Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert... Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.