Alle Witze

Sitzt ein Araber im Flugzeug. Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an. Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"

Xaver Huber kommt ins Land der Preußen und besucht aus "Werbungsgründen" die Familie Schulze, die im letzten Urlaub bei ihm gewohnt hat. Es ist ein heißer Tag und Xaver stöhnt: "Mei, Frau Schulze, hob i an Durscht. Ham's a Bier?" "Nein, Herr Huber, Bier haben wir nicht im Haus. Ich kann Ihnen aber ein Glas Wasser geben." "Do legst di nieder", staunt Huber, "wascht ihr eich Preißen, wann ihr an Durscht habt?"

"Vorderrichter"-Schreiber

FIAT : Feeble Italian Attempt at Transportation

Elektrisch-Zahnbürster

"Wo bleibt denn das neue Drehbuch?" fragt der Regisseur den Autor, "Sie wollten es doch zusammen mit Ferry Meyer schreiben." "Ja, das stimmt, aber es kann noch lange dauern. Was er schreibt, streiche ich, und was ich schreibe, streicht er!"

Lieber Einfälle als Abfälle.

Auto-Massagematten-Benutzer

Coffeinloser-Kaffeetrinker

Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es.

Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?

Wie werden Busfahrer im Volksmund noch genannt? Krawattentrucker

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A, deine Eier", meint sie zu einem anderen Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen drei Pfennig den Hintern?"

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, waere in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute abzunehmen." Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Oertlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden saet, dem ist wohl der Samen zu vergueten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!"

Encartabenutzer

"Bitte zehn Päckchen Mottenkugeln!" "Aber sagen Sie mal? Hatten Sie nicht erst gestern zehn davon gekauft?" "Ja, ich weiß - aber ich treffe mit den Dingern einfach zu selten!"

Moralische Entrüstung besteht in den meisten Fällen zu 2 Prozent aus Moral, 48 Prozent aus Hemmung undBlondineProzent Neid.

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Es sagte der Pfarrer zur lebenslustigen Witwe: "Schade, daß Sie von hier fortziehen. Sie waren für mich immer ein großartiger Predigtstoff!"

Der Abteilungsieiter klärt den neuen Mitarbeiter über die richtigen Verhaltensweisen in einem Großraumbüro auf: "Ich habe nicht vor, nach Ihnen zu rufen. Wenn ich mit dem Finger schnippe, sind Sie in Sekundenschnelle da!" "In Ordnung, Chef! Ich bin auch kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht!"

"Nun, Lehmann", will der Chef wissen, "wo haben Sie denn die ganze Zeit gesteckt?" "Ich hab' mich ein Stündchen auf Ohr gelegt!" "Was denn?" fragt der Chef verdutzt, "während der Arbeitszeit?" "Aber natürlich, Herr Direktor, schließlich wurde ich ja auch während der Arbeitszeit müde!"

Ein Ingenieur und ein Mathematiker sitzen zusammen in einem Vortrag über Kulza-Klein Theorie, die sich mit 11, 12 und sogar höheren Dimensionen beschäftig. Der Mathematiker genießt die Vorlesung, während der Ingenieur immer mehr verwirrt aussieht. Als der Vortrag zuende ist, hat der Ingenieur schreckliche Kopfschmerzen davon. Ingenieur: "Wie kannst du nur diesen schrecklichen, abgehobenen Vortrag verstehen?" Mathematiker: "Ich stelle mir das ganze einfach vor." Ingenieur: "Wie kannst du dir bloß einen 11-dimensionalen Raum vorstellen???" Mathematiker: "Nun, ich stelle mir einen n-dimensionalen Raum vor und lasse dann n gegen 11 gehen.."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Der Gruppenführer fragt in der Quizstunde: "Wer kann mir schnell fünf Tiere in Afrika nennen?" - Darauf antwortet Stefan schlagfertig: "Zwei Elefanten und drei Löwen."

Mannequin Petra kommt aus dem Urlaub zurück. "Wie war's?" fragt eine Kollegin. "Herrlich, zauberhaft, hinreißend!" schwärmt Petra. "Stell dir vor, das Essen war so hundsmiserabel, daß ich glatt zehn Pfund abgenommen habe!"

"Wer amüsiert sich auf dieser Welt mehr: Die Menschen oder die Kaninchen?" "Natürlich die Kaninchen!" "Warum?" "Weil es mehr Kaninchen gibt als Menschen!" "Und warum gibt es mehr Kaninchen als Menschen?" "Na, weil sich die Kaninchen mehr amüsieren!"

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra........... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN!

Ein Mückenkind kommt von seinem ersten Ausflug zurück. Fragt der Mückenpapa: "Na, wie war es denn?" "Herrlich, Papi überall, wo ich aufgetaucht bin, haben die Leute Beifall geklatscht."

Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen. Der zögert aber. Nun der Autovertreter zum Bauern: "Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?" Daraufhin der Bauer: "Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."

Die Tiere eines Wanderzirkus werden auf einem Verladebahnhof zu bereitstehenden Waggons geführt. Ein Elefant, der gerade auf der Rampe steht, bemerkt plötzlich am Boden in nächster Nähe einen Floh. Ärgerlich brummt er den Floh an: "Nun drängeln Sie doch nicht so!"