Alle Witze

Oropax-Raver

Dem Herrn Obermaier wird vom Arzt eine Kur verordnet. Am Kurort angekommen, findet er auch bald Anschluß bei anderen Kurbedürftigen, und es gefällt ihm ganz gut. Beim Essen sitzt an seinem Tisch ein ruhiger, gepflegt wirkender Franzose. Dieser hat die Angewohnheit, jedesmal, bevor er mit dem Essen beginnt, aufzustehen und zu seinem Gegenüber, Herrn Obermaier, zu sagen: "Bon appe- tit". Der Herr Obermaier ist der Meinung, daß sich der höfliche Franzose vorstellt und erwidert: "Obermaier". Das Spiel wiederholt sich. In der Frühe, mittags, abends. "Bon appetit". "Obermaier." Langsam beginnt sich der Herr Obermaier Gedanken zu machen weil sein Gegenüber nie aufhört sich vorzustellen. Da trifft er einen Bekannten, dem er seine Besorgnis mitteilen kann. "Stell dir vor, i hab am Tisch einen reizenden Menschen, an Franzos. Der stellt sich jedesmal vorm Essen als Bonnappetti vor. I weiß bald nimmer, was i sagn soll!" Der Freund: ,,Geh doch zua, dös darfst net weiter erzählen, dös heißt doch bon appefit, guten Appetit." Dem Herrn Obermaier fällt ein Stein vom Herzen. Gleich beim nächsten Essen möchte er mit dem frisch erworbenen Wissen glänzen und zeigen, daß auch er sich zu benehmen versteht. Betont vornehm erhebt er sich beim Essen und sagt zu seinem Gegenüber: "Bon appetit". Dieser erhebt sich ebenfalls und sagt: "Obarmeiar.

Ein Adler frißt eine Maus, kann sie aber nicht verdauen. Die Maus schaut hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" "Fast zweitausend Meter!" Die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Mandanten-mit-zum-Termin-Nehmer

Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.

"Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Direktor zu einer sehr attraktiven neuen Chefsekretärin. "Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht Sie!"

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.

"Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!"

Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!" Der Mann lässt seine Hose runter und meint: "Dann se hen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runterbekom- men."

Billigtariftelefonierer

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte

Eine Rheumakranke kommt zum Arzt und beschwert sich über dessen Kollegen. "Dr. X hat mir gar nicht geholfen, aber ich habe von vornherein gewußt, daß er ein Nichtskönner ist, so was spürt man schließlich, und daher habe ich seine Mittel selbstverständlich nicht genommen."

Das Schiff hat nach langer Seereise im Hafen festgemacht, und alle Matrosen eilen schnurstracks von Bord - bis auf einen. Fragt ihn der Kapitän: "Nanu, sind Sie etwa der einzige, der hier keine Frau hat?" "Im Gegenteil, ich bin der einzige, der hier eine hat!"

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?? Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!?

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor. "Wie ist denn Ihr Name?" "Friedrich Schiller." "Hmm, der Name kommt mir irgendwie bekannt vor." "Schon möglich. Bis vor kurzem habe ich in dieser Gegend Brötchen ausgefahren..."

Beim Vaterschaftsprozeß erscheint die junge Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein", antwortet die Freundin errötend, "mich hat er nur geküßt!"

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung. Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab. Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind? Ich bin Fahrstuhlführer.

Wie heißt der gesündeste Chinese? Müs Li

Die neue Sekretärin ist noch etwasunsicher und ängstlich. Darum erklärt ihrder Chef ausführlich: "Also passen Sie auf. Wenn jemand nachmir fragt, sagen Sie: ,Tut mir leid, der Herr Direktor ist geistig beschäftigt und darf jetzt nicht gestört werden.'"Als kurz darauf tatsächlich jemandkommt, sagt sie: "Der Herr Direktor tut mir leid, ist geistiggestört und darf jetzt nicht beschäftigtwerden."

Beim-melden-mit-dem-Finger-schnipper

Nach fast vierzehn Tagen bekommt die Mutter endlich den ersten Kartengruß von der Erholungskur des Sprößlings. - "Liebe Mutti", schreibt Klausi, "ich hab Dich sehr lieb, aber leider keine Zeit, mich nach Dir zu sehnen!"

"Wie macht man Netze?" fragt ein Tourist den alten Seemann. "Ganz einfach", brummt der. "Man nimmt viele Löcher und bindet sie zusammen!"

17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??

"Karl", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel." - "Handschellen, Herr Lehrer."

Der Pfarrer liest aus der Bibel vor: "Der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich. ? Na, Bernie, was meinst du wohl, warum er weinte?" Der Berliner Steppke sieht ihn verwundert an und sagt: "Na, knallen Sie mal mit der Neese uffs Pflaster !"

Den Satz "das Buch ist immer besser als der Film" sagen auch nur Leute, die nie Pornos geschaut haben..

Erklärt der Zoowärter: "In der nächsten Woche bekommen wir einen Halbaffen aus Afrika." "Nanu", wundert sich ein Besucher, "hat das Geld nicht mehr für einen ganzen gereicht?"

"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."

Kleinknechts kämpfen beim Camping verzweifelt gegen die Mücken. Als es dunkel geworden ist, kommen ein paar Leuchtkäfer angeflogen: "Bloß weg hier!" ruft der Junior, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!"

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?" Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es." Die beiden sind oben auf den Hochstand. Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch." Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg." "Ddu, dda eein RReh." "Wo?" "Schschon weg." Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen." "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?" "KKOMMT GGLEICH."