Alle Witze

Notebook-als-Briefbeschwerer-Verwender

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Die Mutter zu Fritzchen: "Zünde doch mal den Adventskranz an." Gesagt, getan. Fünf Minuten später kommt Fritzchen wieder und fragt: "Die Kerzen auch?"

"Paul-Herrmann, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?" fragt der Lehrer. - "Siebenundzwanzig Jahre, zwölf Monate, zweiund-fünfzig Wochen und dreihunderfünfundsechzig Tage, Herr Lehrer!"

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" Der Gast: "Die Zipfel stören mich!" Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

ABE-Mitführer

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

BRAGO-Akrobat

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der Erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall." Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?" Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.." "Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.." Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten. Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht". Der Professor ist mißtrauisch: "Warum?" Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.". Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?" Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

Der Erbe des Hofes geht mit seiner Braut spazieren. Sie kommen auch an der großen Weide vorbei. Ein Stier bespringt gerade eine Kuh. Sagt der junge Mann: "Du, das möchte ich jetzt auch gerne!" Meint sie: "Kannste doch, sind doch alles eure Kühe!"

Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Und was ich schon immer mal loswerden wollte: Dich!

Urteilskopien-an-Fachredaktionen-Versender

Zwei Männer prahlen in einer kanadischen Bar mit ihren Erlebnissen. "Ich war doch gestern an den Niagara-Fällen. Und stell' dir vor, da ist doch tatsächlich einer den Wasserfall hinaufgeschwommen!" Lächelt der andere gelassen: "Ja, stimmt. Das war ich!"

Ein besorgter Vater hält seinem Sohn eine Standpauke. "Ich habe festgestellt, daß du lügst! Das kann ich auf keinen Fall dulden. Du mußt mir auf der Stelle versprechen, daß du in Zukunft die Wahrheit sagst!" Der Sohn verspricht es zerknirscht. In diesem Augenblick läutet die Hausglocke. "Geh mal nach draußen!" sagt der Vater, "wenn mich jemand sprechen will, dann sagst du, ich sei nicht zu Hause!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."

Carmen erzählt beim Mittagessen von der Schule: "Heute fragte mich die Lehrerin, wer mir bei der Hausaufgabe half." - "Du wirst mich doch nicht genannt haben?" wollte der Vater wissen. - "Nein", antwortete Carmen, "ich wollte dich nicht blamieren."

Eine bundesdeutsche Touristengruppe besucht die berühmte Wallfahrtskirche von Velikije Luki in der Sowjetunion. Im Tor des unter Denkmalschutz gestellten Gotteshauses zischt der russische Reiseleiter dem alten Popen, der zum Empfang der Gäste herbeigeeilt ist, verstohlen zu: "Ich werde deine Hand nicht küssen, Pope, ich bin Parteimitglied seit 1962!" Der Pope zischt zurück: "Du wirst sie küssen, Bengel! Ich bin Parteimitglied seit 1927!"

Auch-für-Tiere-Bremser

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino, und es regnet. Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir einen Hund?"

Lochverstärkerkleber

Flachbader

Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.

Die faulste Ausrede des Monats:Sie erscheint unverhofft im Büro.Er hat die Sekretärin auf demSchoß! Er beschwichtigt sie: "Bitte reg dich nicht auf, ich habedir nur noch nicht gesagt, daßmeine neue Sekretärin schwerhörig ist!"

Wir waren bei einem Fussballspiel. Dann wollte Siegfried ein Bier holen. Und wir bekamen ein Torschuss. Schlüssfolgerung: Der Torwart soll nie während des Spiels ein Bier holen.

Ladungsfähige-Zeugenanschrift-Nachreicher

Wer hinter meinem Rücken spricht.. redet mit meinem Rücken.

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

"Hallo, hier spricht X. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!"