Alle Witze

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange mußt Du noch?..."

GTI : Gehirntote Insassen

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?"fragt Herr Meier unwirsch. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Zwei Katzen fahren in einem kleinen Wagen, vor den achtzehn Mäuse gespannt sind, über die Landstraße. "Ich habe Hunger", miaut die eine Katze kläglich. "Das geht nicht", sagt die andere energisch. "Wenn wir alle naslang zwei Mäuse vertilgen, kommen wir ja nie heim."

Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Da freut man sich, wenn die Freundin mit:"Schatzi, Arschfick?" ankommt. Und hasst es ganz plötzlich wenn sie den XXL Strap-on Dildo auspackt..

Druckfehlergucker

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

Ein Mann bestellt in einer Kneippe ein Mittagessen. Sowie der Erbseneintopf kommt, erscheint auch der Hund des Wirtes und wendet keinen Blick mehr von dem Teller. "Wirt!" ruft der Gast, "hast Du deinem Hund heute noch nichts zu fressen gegeben?" "Doch", sagt der Wirt, "aber der Hund kennt halt seinen Teller..."

Bei der Hauptinspektion fordert der Stabsarzt den Geftreiten auf, sich freizumachen. "Bücken!" Er bückt sich, und der Arzt geht prüfenden Blickes um den Soldaten herum. "Rauchen Sie?" fragt er dabei. "Ach du meine Nase", entfährt es dem Soldaten, "Qualmt es etwa?"

Kommt das Häschen in eine Zoohandlung und fragt dort den Inhaber: "Haddu Vögel?" "Ja, ich habe Vögel", sagt dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Zoohandlung vorbei. An der Ladentür hängt ein Schild: "Heute keine Vögel". Da geht das Häschen in den Laden hinein und sagt ganz bestürzt: "Armer Händler, haddu gar keine Vögel mehr! Borg ich dir meinen, haddu wenigstens einen!"

Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert, und seine Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"

Prozeßformularbuch-sklavisch-Übernehmer

Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant ist erschüttert: "Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!"

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?

"Aller Alkohol der Welt sollte ins Meer geschüttet werden", sagte der Taucher und grinste dabei vielsagend.

Seine Blöße bedeckt man - mit dem Partner. (Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe, *1929)

Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" Brummt der Arzt: "Kein Wunder, ich kann auch nicht mit offenen Augen schlafen."

Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen.""Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?""Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

"Nee, Jungs, ohne Flaschenzug werdet ihr es nicht schaffen," bemerkt der Bauführer, als er einige Männer der Kolonne beobachtet, wie sie sich vergeblich bemühen, einen schweren Stahlträger nach oben zu hieven. "Wissen wir längst," brummt da einer der Arbeiter, "aber sämtliche Pullen sind leer!"

David spricht mit einem Rabbi: "Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie." Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat." David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: "Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

Eine Maus läuft ganz gemütlich über die Strasse. Auf einmal kommt eine Eule und frißt sie auf. Die Eule fliegt 3000 Meter hoch. Die Maus ist aber noch nicht tot und bewegt sich im Körper der Eule. Irgendwann kommt die Maus zum Darm der Eule und guckt aus dem Arschloch. Ohhh ist das aber hoch. Da sagt die Maus zur Eule: Mach jetzt bloß keinen Scheiß?!

"Läßt Ihr Hund einen Fremden nahe an sich herankommen?" "Aber klar doch! Wie sollte er ihn sonst beißen können!"

Personal-Motivierer

Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahn mit dem Brechreiz ringt.

Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.

Am Strand: "Ist das vielleicht Ihr Sohn, der gerade meinen Strohhut als Buddeleimer benutzt?" - "Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Kofferradio auch unter Wasser spielt."

Es läßt den Bauern gar nicht ruh´n, wenn die Hähne morgens muh´n.

Golf-Tieferleger