Alle Witze

Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Gesschäfte so voll sind?

Im Restaurant. "Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hart gekochten Ei geschlüpft sein muss ..."

Häschen kommt zur Eierverkäuferin und fragt: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier." Häschen wirft ein paar Eier auf den Boden: "Siehst du. Haddu doch Rühreier."

Da hat man noch 40 Rohlinge auf der Spindel und das Zeitalter der gebrannten CD endet einfach. (Supersonic auf Twitter, @HerrSupersonic)

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Uli hat im Reisebüro seinen Urlaub in Bangkok gebucht und auch gleich bezahlt. Meint der Angestellte zu ihm: "So, das waren die Kosten für die Ferientage -und nun noch die Nächte ..."

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.

Was in den Zeitungen stimmte, war einfach falsch. (Lukas Podolski, Fussballer)

Wenn Männer sich mit ihren Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das frisieren. (Anna Magnani, ital. Schauspielerin, 1908-1973)

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 EURO extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die falsche Richtung!"

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Ein Mann sitzt beim Doktor und fragt ihn ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor muß ich mich vor der Vogelgrippe fürchten?? "Sind sie denn ein Vogel?? "Nein, Herr Doktor aber weiß das auch der Virus??

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

Die Katze kommt in eine Bar und bestellt einen Whisky. Der Barkeeper: "Für Katzen haben wir nur Milch." Die Katze ringt verzweifelt die Pfoten und weint. Der Barkeeper: "Warum willst du denn unbedingt Whisky?" Die Katze: "Man hat mir versprochen, danach bekäme man einen Kater!"

Fritz und Sabine streiten sich. Fritz: "Ätsch, ich weiß schon, wie man kleine Kinder kriegt!" Sabine: "Na und? Ich weiß schon, wie man keine Kinder kriegt!"

Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

"Wüßtest du nicht einen passenden Namen für mein Auto?" "Aber, sicher", antwortet der Freund, "nenn' ihn doch 'Storch'!" "Wieso denn, Storch?" "Ganz einfach - weil er so klappert!"

"Na, wie läuft deine Ehe?" "Prima. Erst habe ich gesprochen, und meine Frau hat zugehört. Dann hat nur noch sie gesprochen, und ich hab' zugehört. Aber neuerdings reden wir immer gleichzeitig." "Und wer hört dann zu?" "Die Nachbarn!"

...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

Herr Müller fährt zu seiner Werkstatt. "Könnten Sie bitte die Hupe an meinem Auto lauter stellen, die Bremsen funktionieren nicht mehr."

Der Manager stöhnt: "Aus Ihnen könnte ich einen Topstar machen, vorausgesetzt, Sie führten ein gesittetes Leben." Darauf der Schauspieler: "Kann das nicht ein Double tun?"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??" Sagt der Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.

"Wenn ich nur wüßte, was ich meiner Schwester zum Geburtstag schenken soll", stöhnt Paul. -"Frag sie doch einfach", rät Peter. - "Nein, nein", wehrt Paul ab, "das käme mir zu teuer."

Fett-an-die-Seite-Leger

Trifft Erich seinen Freund Peter: "Wie geht's denn immer?" "Nun ja, wenn ich's mir leisten könnte, so zu leben, wie ich's tue, dann ging's mir gut."