Sonstige


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Sonstige Witze

Jokes nonstop, eine der größten Witze Datenbanken im Internet. Witzige Witze und Sprüche ohne Zuordnung unter "Sonstige" abgelegt, insgesamt 859 Stück warten hier in dieser Kategorie auf dich.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Sonstige


Sonstiger Witz
24.03.2019
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Sonstiger Witz
22.03.2019
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: Holidiladio odel Holdudiladio?
Sonstiger Witz
21.03.2019
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch keine Hilfe..."
Sonstiger Witz
11.03.2019
Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden 3% Pyjamas 92% die Knie
Sonstiger Witz
02.03.2019
Frage: Wie nennt man einen Matrosen, der sich nie Wäscht? Antwort: Ein Meerschweinchen
Sonstiger Witz
15.02.2019
10 abgelehnte Wetten bei "Wetten das" I - "Ich wette, dass ich einen Luftballon mit meinem Hintern so aufblasen kann, dass er in die Lüfte steigt." II - "Ich wette, dass ich 6 von 20 Zigarettenmarken durch Knutschen mit der betreffenden Raucherin erkenne." III - "Ich wette, dass ich mir ohne Blut zu verlieren einen großen Schinkenhaken durch die Nase ziehen kann." IV - "Ich wette, dass ich am Gesicht eines Toten erkennen kann, woran er gestorben ist." V - "Ich wette, dass ich mit einem Gabelstapler eine Zahnfüllung einsetzen kann." VI - "Ich wette, dass ich während der nächsten Sendung zum Bundeskanzlerkandidaten vorgeschlagen werde." VII - "Wir wetten, dass wir innerhalb von zwei Stunden mit 24 Spitzhacken unser Schulgebäude einreißen können." VIII - "Ich wette, dass ich mit meinem Motorrad zwischen den Schienen schneller fahre als ein Eilzug." IX - "Ich wette, dass ich eine 4kg schwere Einkaufstüte mit meinem Penis tragen kann." X - "Ich wette, dass mein Partner mit einem zehn Kilo schweren Vorschlaghammer, ohne dass ich einen Kratzer kriege, zehn Dachpfannen auf meinem Kopf zerschlagen kann."
Sonstiger Witz
14.02.2019
Konfuzius sagt: "Auch wenn du aussiehst wie eine durch den Ganges geschwommene Frotteesocke, musst du noch lange nicht so riechen." Via "Horst_Hutzel" auf Twitter
Sonstiger Witz
08.02.2019
Da im November (noch) in vielen deutschen Unternehmen Weihnachtsgeld gezahlt wird, fällt dieser Oldie wieder ein und ich hoffe, er ist noch weitgehend unbekannt: Nachdem in einem grossen Betrieb in Süddeutschland am Vormittag die Gehaltsabrechnungen mit dem Weihnachtsgeld verteilt wurden, ist dieses natürlich Gesprächsthema (nicht nur wegen des grossen Anteils für Herrn Eichel) in der Betriebskantine. So sitzen ein Abteilungsdirektor, ein Abteilungsleiter und ein Angestellter gemeinsam am Tisch. Der Abteilungsdirektor schwärmt: "Das Weihnachtsgeld in diesem Jahr ist ja wirklich super, ich kann meiner Frau endlich den "New Beetle? schenken." "Dafür reicht es bei mir nicht", meint der Abteilungsleiter, "aber eine schöne Karibik-Kreuzfahrt ist sicher drin." Erwartungsvoll schaün beide den Angestellten an. Als dieser nichts sagt, fragen sie: "Und, was machen Sie mit Ihrem Weihnachtsgeld?" Zögernd antwortet er: "Wir haben beschlossen, unserem Sohn davon ein paar Winterstiefel zu kaufen!" "Und was ist mit dem Rest?" fragen die beiden anderen wie aus einem Mund.
Sonstiger Witz
01.02.2019
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
Sonstiger Witz
24.01.2019
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
Sonstiger Witz
14.12.2018
"Sag mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"
Sonstiger Witz
24.09.2018
Ein paar Haushaltstips Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem preiswerter. Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln. Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert. Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen. Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. Zwei große Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirms kleben - jetzt sehen die Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek . Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
Sonstiger Witz
17.09.2018
Es fragte der Partyspezialist: "Kennen Sie das neue Partyspiel: Fotograf?" "Nein." "Man macht das Licht aus und wartet, was sich entwickelt!"
Sonstiger Witz
16.09.2018
Als Boris Becker Wimbledon gewann, kaufte sich jeder Deutsche ein Racket. Und als Jan Ulrich die Tour-de-France gewonnen hatte, ein Rennvelo. Aber jetzt (Sommer 2002), da von Almsick 5 Medaillen gewonnen hat, muss man doch nicht gleich halb Deutschland überfluten!
Sonstiger Witz
16.09.2018
Der junge Schauspieler kam nach Hause und verkündete stolz, er habe seine erste Rolle in einem Stück erhalten. "Ich spiele einen Ehemann, der 25 Jahre verheiratet ist," erzählte er. "Nicht schlecht für den Anfang", meinte sein Vater. "Vielleicht kriegst du das nächstemal sogar eine Sprechrolle..."
Sonstiger Witz
15.09.2018
Schließe ab, mit dem was war. Sei glücklich, über das was ist. Bleibe offen, für das was kommt. Das Leben ist schön. Von einfach war nie die Rede.
Sonstiger Witz
13.09.2018
Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schliesslich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
Sonstiger Witz
21.08.2018
Weißt du wo man Franz Fuchs (Briefbombenbauer) wieder aufgegriffen hat,nachdem er aus dem Gefängnis ausgebrochen war? Na klar, im Second-Hand-Shop!