Sonstige


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Sonstige Witze

Jokes nonstop, eine der gr√∂√üten Witze Datenbanken im Internet. Witzige Witze und Spr√ľche ohne Zuordnung unter "Sonstige" abgelegt, insgesamt 882 St√ľck warten hier in dieser Kategorie auf dich.

Alle Spr√ľche & Witze der Kategorie Sonstige

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Sonstiger Witz
18.07.2019
Der Heilige Vater f√ľhlte sich schlecht. Kardinal Ratzinger schlug vor: "Heiliger Vater, wir gehen in die Sauna!" Am n√§chsten Tag meinte der Heilige Vater, dass ihm dies sehr gut getan h√§tte: "Bruder Ratzinger, heute wollen wir wieder in die Sauna gehen!" Doch der Kardinal meinte, dass dies nicht gehen w√ľrde: "Heiliger Vater, heute ist eine gemischte Sauna!" "Ach was, Bruder Ratzinger, die paar lutherischen halten wir auch noch aus!"
Sonstiger Witz
14.07.2019
Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
Sonstiger Witz
13.07.2019
Wenn Betriebs-Systeme Biere w√§ren: DOS Bier: Du mu√üt Deinen eigenen Dosen√∂ffner verwenden, und die Instruktionen zum √∂ffnen m√ľssen genau gelesen werden. Fr√ľher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorr√§te sind so gro√ü, da√ü es noch lange getrunken werden kann. MAC Bier: Es wurde fr√ľher ausschlie√ülich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erh√§ltlich. Dieses sogenannte Di√§tbier √∂ffnet sich selbstt√§tig, sobald man es aus dem K√ľhlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, da√ü man das nicht wissen m√ľsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen" Aufschrift findet sich auf der Dose. Windows 3.x Bier: Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein wenig aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorsp√ľlt. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu √∂ffnen. OS/2 Bier: Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem √∂ffnen kr√§ftig sch√ľttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, da√ü 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer √∂fter¬°" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST¬°" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahezubringen. Windows95 Bier: Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorz√ľglich. Tats√§chlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine v√∂llig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten. Windows NT Bier: Es wird ausschlie√ülich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen gro√üen K√ľhlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Gro√üpackungen erh√§lt. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht. UNIX Bier: Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgr√∂√üen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal ben√∂tigt man einen eigenen Dosen√∂ffner, denn ab und zu brechen die Verschlu√üringe beim √∂ffnen ab, doch dann braucht man viel √úbung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist. AmigaDOS Bier: Die urspr√ľngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept √ľbernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. √§hnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Gr√ľppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinf√ľhrung erschien es als farbenpr√§chtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie ver√§ndert, so da√ü es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man k√∂nne es nur zum Fernsehen trinken.
Sonstiger Witz
13.07.2019
Fragt die Platzanweiserin in der Oper: "Textbuch gefällig?" "Nein", erwidert Hermann, "ich singe nicht mit!"
Sonstiger Witz
12.07.2019
Kommt ein Stotterer zum Zeitungskiosk: "Ei-Ei-Eine Z-Z-Zeit-t-tung, b-b-itte." Der Verkaeufer: "H-H-hier, z-z-zwei M-M-ark, b-b-itte." Der Stotterer zahlt und während er hinausgeht, bedient der Verkaeufer den naechsten Kunden: "Eine Zeitung, bitte." "Hier, zwei Mark, bitte" Erbost kehrt der Stotterer um und packt den Verkaeufer am Kragen: "W-W-Willst D-d-d-u m-mich v-v-ver-verarschen?" Der Verkaeufer: "N-n-nein, d-dd-den a-a-anderen..."
Sonstiger Witz
08.07.2019
"Kennst du jemanden, der Gras besorgen kann?" "Ne, aber der Freund einer Freundin kommt g√ľnstig an Waschmaschinen." WIR WERDEN ALT. :)
Sonstiger Witz
08.07.2019
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Sonstiger Witz
01.07.2019
Woran erkennt man ein Flugzeug von Turkish Airlines? Am Dachgepäckträger.
Sonstiger Witz
25.06.2019
Theorie ist wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert aber niemand weiss warum. Bei uns sind Theorie und Praxis vereint. Nichts funktioniert und keiner weiss warum
Sonstiger Witz
12.06.2019
Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erf√§hrt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen. "Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem f√ľr sie?" "Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp √ľber die Pr√§rie fegte. Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Z√ľgel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nerv√∂ser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte. Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schlie√ülich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!" Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!
Sonstiger Witz
11.06.2019
"Was, du willst nochmal ins Internet?", schimpft die Mutter mit ihrem Jungen. "Aber um zehn Uhr bist du wieder zuhause!"
Sonstiger Witz
11.06.2019
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100? wenn ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000? wenn ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Sonstiger Witz
06.06.2019
Beim Tarnen im Felde ist das Ger√§usch einer wachsenden R√ľbe nachzuahmen.
Sonstiger Witz
04.06.2019
Zwei Milliardäre unterhalten sich. Sagt der Erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Antwortet der andere: "Aber ich will sie doch gar nicht verkaufen!"
Sonstiger Witz
28.05.2019
Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: "Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" ? "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" - "Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" ? "Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, 'Scheiß Zeug gerissenes Kondom', warum fragst du so viel?"
Sonstiger Witz
26.05.2019
Kommt ein Mann zum Anwalt: "Was nehmen Sie denn so an Geb√ľhren?" Darauf der Anwalt: "45.000 DM f√ľr drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total √ľberteuert?" Anwalt: "Doch. Und wie lauten die anderen beiden Fragen?"
Sonstiger Witz
20.05.2019
Das Wasser hatte solche Gewalt, dass es selbst die stärksten Männer nicht halten konnten.
Sonstiger Witz
13.05.2019
Kommt ein Wettk√∂nig eines Tages ins B√ľro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am n√§chsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am n√§chsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und l√§sst sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettk√∂nig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettk√∂nig √ľberpr√ľft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?" Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"