Schweinische Witze

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Schweinische Witze

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Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer Blondine? In die Bowlingkugel passen bloß drei Finger rein!
Auf der Party macht ein Typ die hübsche Claudia an. Beide verschwinden im Nebenzimmer und kehren nach einer Stunde zurück. "Na, wie war's?" wird Claudia von einer Freundin gefragt. Darauf Claudia wütend: "Ich fühle mich wie ein Schiff bei der Taufe." "Wie meinst du das?" wundert sich, die Freundin. "Naja, eine Flasche ist an mir zerbrochen!"
Wie heißt der englische Sexminister? Sir Hasten Laengsten
Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist ? Gefalle ich Euch nicht mehr ?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?" "Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..." Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?" "Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..." Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?" "Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"
Eine Frau hat gerade ihr Kind bekommen. Sie fragt den Arzt: "Wie sieht es denn aus, Herr Doktor?" Sagt der Arzt: "Die Hautfarbe ist schwarz, die Haare sind blond! Liebe Frau, passen sie das nächste Mal besser beim Gruppensex auf!" Darauf die Frau: "Ich bin ja schon froh, wenn es nicht bellt!"
In einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er selbst der Chef ist. Der sagte er vertritt den Chef... Drauf hin fängt sie an, ihm übers sein Gesicht zu streicheln, über seine Lippen...durch sein Haar.. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt...er küsst sie und leckt sie mit Genuss...Nach einige Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: So mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst, sage es ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettepapier noch Seife und Wasser sind....
Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet. Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?" Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!" Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."
Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will s französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst *Honolulu*! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt..."
Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein Glied, er rennt zum Bauer und fragt um rat. Der sagt: "Baden sie ihren Schwanz jeden Tag in frischer Milch!" Gesagt, getan. Als er gerade mit der Badeprozedur beschäftigt ist, kommt die 18jährige Bauerntochter vorbei und bleibt erschrocken stehen. Der Mann fragt das Mädchen "Noch nie einen Penis gesehen?" Darauf antwortet das Mädchen: "Doch schon... Aber nicht wie er wieder aufgeladen wird..."
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"
Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt: "Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse: "Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is."