Schweinische Witze

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Schweinische Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schweinische Witze


Schweinischer Witz
24.09.2013
Treffen sich zwei Nutten auf dem Weg zum Arbeitsplatz. "Was meinst Du", fragt die erste, "gehen wir gleich an die Arbeit oder trinken wir erst noch einen Kaffee ?" "Egal", sagt die andere, "Hauptsache, was Warmes im Bauch."
Schweinischer Witz
18.09.2013
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."
Schweinischer Witz
08.09.2013
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit, in deinem Alter, heimkommen, sofort!" "Ach Papa, schimpf doch nicht.Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden" Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
Schweinischer Witz
05.09.2013
Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schüler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
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02.09.2013
Vater: "Sohn wie verhütest du?" Sohn: "Mit Kondom, nur zum Pinkeln und Bumsen nehme ich es ab!!!"
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25.08.2013
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Ritter: "1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so gross sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter "Schlag er mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag er mich tot." Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter:" Totschlagen!!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht." Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her." Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
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22.08.2013
Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei. Dieser meint: " Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen!" Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint: " Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast!" Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!"
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16.08.2013
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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16.08.2013
Unterhalten sich 2 Frauen. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst du nach dem Sex?" Sagt die andere: "Oh, keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut!"
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11.08.2013
Ein Mann kommt aufgrund seiner Potenzprobleme zu einem Heilpraktiker. Dieser meint: "Mein lieber Herr. Sie sind zwar ein hoffnungsloser Fall, aber ich hätte eine kleine Zaubertinktur für sie! Sie trinken diesen Trank und sie werden sehen. Dies ist allerdings nur einmal im Leben für 2 Male möglich. Sagen sie 'Hoppauf' - wird ihr Penis steif, sagen sie 'Psst' - erschlafft er" Der Mann trinkt ganz gierig und probiert es sofort aus: "Hoppauf" - steif "Psst" - schlaff. Dankend geht der Mann nach Hause zu seiner Frau und ruft schon bei der Türe hinein: "Hoppauf mein Liebling." Drauf die Frau: "Psssst die Kinder schlafen schon!"
Schweinischer Witz
01.08.2013
Bei den Stadtwerken arbeitet ein Türke als Zählerableser. Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet. Der Türke: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau knallt die Tür zu. Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."
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27.07.2013
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Schweinischer Witz
27.07.2013
Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...
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16.07.2013
Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
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15.07.2013
Sitzen 2 Frauen auf einer Bank vor ihrem Golfclubhaus und schauen auf die Golffelder hinunter. Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich hab mich doch vorhin zwischen dem Ersten und Zweiten Loch verletzt!" Sagt die andere: "Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"