Schweinische Witze

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Schweinische Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schweinische Witze


Schweinischer Witz
19.10.2013
Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" - "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" - "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"
Schweinischer Witz
14.10.2013
Opa liegt im Krankenhaus und muss sich im Genitalbereich operieren lassen. Vor der Operation muss bei ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden. Die Krankenschwester, die die Rasur durchführen soll, schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt. "So ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!" "Ja", sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!" "Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!" "Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"
Schweinischer Witz
11.10.2013
Wieso ist Sperma spenden besser bezahlt als Blut spenden? Weil Sperma spenden Handarbeit ist...
Schweinischer Witz
07.10.2013
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?", will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
Schweinischer Witz
06.10.2013
Fritz und Franz sind auf eine einsamen Insel gestrandet und da sagte der einer: " Komm lass uns die Insel erkundigen"! Der Franz wollte nicht und so ging der Fritz alleine los. Da kam dem ihm ein 2m großer Eingeborener entgegen und fragte ihn "Tod oder Bum Bum". Fritz sagte Bum Bum und so fickte der Eingeborener eine Stunde lange dem Fritz in den Arsch. Nach dem Sex hinkte Fritz weiter und traf diesmal auf 10 Eingeborene, die 2m groß sind. Diese fragten auch "Tod oder Bum Bum". So sagte Fritz wieder Bum Bum. Die 10 Eingeborene packten Fritz und fickten ihn 7 Stunden lang. Danach ließen sie Fritz wieder gehen und so krabbelte Fritz auf dem Boden weiter und kam auf ein Dorf mit 100 Eingeborenen. Diese fragen ihn auch "Tod oder Bum Bum". Fritzchen hielt es nicht mehr aus und sagte Tod. Da riefen die Eingeborenen: "Tod durch Bum Bum!"
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01.10.2013
Fragt Bernd seinen Freund: "Sag mal, schreit Deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee, meine hat einen Schlüssel!"
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01.10.2013
Ein Pfarrer muss am Sonntag eine wichtige Predigt halten. Aber ihm kam ein wichtiger Termin dazwischen und so kann er nicht in den Beichtstuhl. Er fragt seinen Messner, ob er das für heute übernehmen könne. Der Pfarrer gibt ihm sein Pfarrer-Handbuch und verschwindet. Darauf hin setzt sich der Messner in den Beichtstuhl und wartet. Kurze Zeit später kommt eine Frau: "Ich habe gestern vergessen zu beten!" Der Messner schlägt in seiner Buch nach und antwortet: "Einmal beten vergessen, das Vaterunser aufsagen." Kurze Zeit später kommt eine andere Frau: "Ich bin fremdgegangen." Der Messner schlägt wieder in seinem Handbuch nach und antwortet der Frau:" Einmal fremdgehen, einen Rosenkranz beten." Kurz darauf kommt eine dritte Frau: "Herr Pfarrer, ich hatte gestern Oralverkehr." Darauf hin schlägt der Messner wieder in seinem Handbuch nach. Doch er findet nichts, was ihm weiter helfen könnte. Er ging aus seinem Beichtstuhl und er sah drei Ministranten vorbeilaufen. "Hey, ihr drei, was gibt der Pfarrer bei Oralverkehr?" Darauf der eine: "Naja, a Mars oder manchmal a Snikers."
Schweinischer Witz
24.09.2013
Treffen sich zwei Nutten auf dem Weg zum Arbeitsplatz. "Was meinst Du", fragt die erste, "gehen wir gleich an die Arbeit oder trinken wir erst noch einen Kaffee ?" "Egal", sagt die andere, "Hauptsache, was Warmes im Bauch."
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18.09.2013
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."
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08.09.2013
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit, in deinem Alter, heimkommen, sofort!" "Ach Papa, schimpf doch nicht.Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden" Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
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05.09.2013
Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schüler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
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02.09.2013
Vater: "Sohn wie verhütest du?" Sohn: "Mit Kondom, nur zum Pinkeln und Bumsen nehme ich es ab!!!"
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25.08.2013
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Ritter: "1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so gross sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter "Schlag er mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag er mich tot." Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter:" Totschlagen!!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht." Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her." Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
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22.08.2013
Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei. Dieser meint: " Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen!" Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint: " Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast!" Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!"
Schweinischer Witz
16.08.2013
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."