Schweinische Witze

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Schweinische Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schweinische Witze


Schweinischer Witz
07.02.2015
Was haben ein Fuchs und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Die feuchte Nase!
Schweinischer Witz
06.02.2015
Kommt Fritzchen zu seinem Vater. "Du Papa was ist eine Transe?" Der Vater darauf: "Geh nach Mama, der weiß das!"
Schweinischer Witz
31.01.2015
Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elgant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft. Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte. Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!" Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!" Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne!"
Schweinischer Witz
29.01.2015
In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann in Jeans kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte??? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen.." Die Bankangestellte rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"
Schweinischer Witz
28.01.2015
Ein Masochist sagt zu einem Bekannten: "Neulich lag ich auf der Wiese im Freibad, da ist ein Sprinter mit Spikes über meinen Rücken gelaufen. Hach, war das ein Orgasmus!"
Schweinischer Witz
24.01.2015
Der Sexualwissenschaftler wird bei einer Party gebeten. etwas über das Sexualleben zu sagen. Er erhebt sich, klopft an sein Glas und sagt: "Meine Damen und Herren, ich kann es kurz formulieren: Es ist mir ein großes Vergnügen!"
Schweinischer Witz
22.01.2015
Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern: "So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"! Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor. Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!" Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."
Schweinischer Witz
15.01.2015
Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.
Schweinischer Witz
22.12.2014
Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Mumu geflogen!" Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal." Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"
Schweinischer Witz
10.12.2014
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Schweinischer Witz
07.12.2014
Was sagte der liebe Gott als er die Frauen schuf? "So, Hirn is aus - jetzt gibt´s Titten!"
Schweinischer Witz
05.12.2014
Treffen sich zwei Bauern. Meint der eine zum anderen: "Hast Du schon mitbekommen, im Dorf hat ein neuer Puff aufgemacht!" "Echt, wie ist das denn da so?" "Man bekommt 100 Euro und kann umsonst essen und trinken!" "Ist ja toll, warst du schon da?" "Ich nicht, aber meine Frau!"
Schweinischer Witz
28.11.2014
Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf einmal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast drei Wünsche frei!" Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte ein Glied haben, der 50 cm lang ist!" Die Fee schnippt mit den Fingern und das Glied des Mannes ist 50 cm lang. "Nun sag Deinen zweiten Wunsch", anschließend die Fee. Der Mann sagt: "Beim Sex möchte ich mindestens immer eine Stunde können!" "In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?" "Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!" "Okay", sagt der Mann zu der Fee, "bücken!"
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24.11.2014
Harley Davidson Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!" Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Darauf hin wurde er zu Gott geführt. Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor. 2. Hinten wackelt es zu stark. 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."
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22.11.2014
Ein Mann steht im Schlafzimmer vor dem Spiegel, schaut an sich hinunter und sagt leise: "Jetzt drei Zentimeter mehr und ich wär ein König!" Darauf denkt seine Frau die bereits im Bett wartet: "Jetzt drei Zentimeter weniger und du wärst ne Königin!"