Schweinische Witze

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Schweinische Witze

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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "250 Euro", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."
Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: "Bungeespringen" und "von einer 80-jährigen einen geblasen zu bekommen"? Beides halb so wild, bis man runtersieht...
Zwei alte Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst du noch?" "Viermal." "Wann klappt es bei dir am besten?" "Im Sommer."
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: Die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
Verächtlich fragt die Karin ihren neuen Freund: "Was glaubst du eigentlich, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?" Brummt er: "Mich!"
lüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."
Wie heißt der russische Sexminister? Blosmaowa.
Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann!
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" " Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"
Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!" Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm. Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!" Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot." Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
Laut Statistik haben wir 2 bis 2,5 mal Sex pro Woche. Ich frage mich, welche Sau bumst da für mich mit?
Zwei Männer streiten sich, wer in einer Nacht die meisten Nummern schaffen würde. Sie beschließen, in den Puff zu gehen und es festzustellen. Jeder krallt sich eine der Damen und geht mit ihr aufs Zimmer. Der erste beginnt und wie er fertig ist, macht er einen Strich an die Wand und schläft ein. Nach einer Weile wacht er auf, schiebt wieder eine Nummer, macht noch einen Strich und schläft abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht wieder einen Strich und schläft vor Erschöpfung ein. Am nächsten Morgen betritt sein Freund den Raum, sieht sich um und sagt: "Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern übertroffen..."
Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !"
Es heißt nicht "kleiner Penis". Korrekterweise sagt man "minimal invasives biologisches Penetrationswerkzeug".