Schotten Witze


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{Schotten} Witze

In der Kategorie Schotten befinden sich aktuell über 87 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schotten


Schotten Witz

Schotten Witz

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und erklärt ihm alles. Schließlich sagt er: "Wir denken in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Wundervoll!" entgegnet der Schotte. Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast!"
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Schotten Witz

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
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McDonald hatte geheiratet und verbrachte mit seiner jungen Frau die Flitterwochen in einer Jagdhütte im schottischen Hochland. Nach zwei Tagen kehrt er allein zurück. Sein Vater fragt ihn: "Wo ist denn deine Frau?" ? "Erschossen!" ? "Warum?" ? "War noch Jungfrau." ? "Gut gemacht, Junge", sagt der Vater, "wenn sie für andere nicht gut genug war, ist sie auch nicht gut genug für einen McDonald".
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Der Schotte erschien beim Schuhmacher. "Wie ist es, Meister, könn Sie mir meine liebgewordenen braunen Schuhe noch einmal in Ordnung bringen?" Der Mann besah sich die Schuhe, blickte den Schotten kurz an, dann meinte er: "Ich will es versuchen ? die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut..."
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Fragt ein Schotte den anderen: "Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?" "Nein, einen gefunden."
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"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."
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Betti bekam von ihren schottischen Freunden ein Kochbuch geschenkt und schüttete sich jetzt aus vor Lachen. "Was ist denn daran so lustig?" "Na, diese Rezepte hier beginnen alle mit: "Man leihe sich...!
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Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!""Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
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Ein Schotte kommt in die Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!?
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"Ist deine Frau auch sparsam, McNippel?" erkundigt sich ein Freund des Schotten. "Und ob!" strahlt der, "die ist sogar so sparsam, daß es tagsdrauf, wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, Fischsuppe gibt..."
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Aufgeregt kommt die Frau des Schotten zu ihrem Mann gelaufen: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß ihres neuen Freundes, und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht." "Gefällt mir, der Junge. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl!"
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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen..?" "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut ! Und warum nicht ?" "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
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Drei Männer im Rettungsboot: Ein Schwede, ein Franzose, ein Schotte. Der Schwede nimmt den Hut ab, der Franzose kniet nieder und betet - der Schotte springt über Bord. Er glaubte, die beiden anderen würden sammeln.
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Sagt ein Schotte zu seiner Frau: "Wollen wir in die Stadt gehen und uns die Läden ansehen?" ? "Heute am Sonntag? Da ist doch alles geschlossen." ? "Deswegen."
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" - "Nein, umziehen..."
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McMoney fand auf der Straße eine Packung Hühneraugenpflaster. Da er keine Hühneraugen hatte, wollte er die Schachtel schon wegwerfen.Plötzlich ging ein Aufleuchten über sein Gesicht.Er ging in das nächste Schuhgeschäft und kaufte sich ein Paar ganz enge Schuhe.
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Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloß, einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen seines Ortes und sagte: "Da bin ich wieder!"
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McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen! - Freue Dich doch , antwortet seine Frau, so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart! - Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!
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Der Schotte McDonald brachte seinen beiden Jungen einen Luftballon vom Jahrmarkt mit. "Aber ehrlich teilen", sagte er.
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Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
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Ein Schotte kommt nach Hause. Ein langes Paket unterm Arm. "Was ist denn das", fragt seine Frau, befürchtend, er habe wieder aus Verschwendungssucht gehandelt. "Ich habe ein Barometer gekauft, so sehen wir immer vorher, wenn es Regen gibt." Da hebt die Frau beschwörend die Hände und sagt: "Allmächtiger, wozu hat dir der Herr den Rheumatismus gegeben?"
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"Mein Sohn hat in der Schule gelernt, daß man in Köln ein prähistorisches Gerippe gefunden hat!" "Was Sie nicht sagen! Und hat man schon einen Verdacht?"
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"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn des Schotten gefragt. "Uhrmacher." - "Und warum?" - "Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert."
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Zeitungsnachricht eines schottischen Tagesblattes: "Auf der Straße nach Aberdeen kam ein zweisitziger Sportwagen von der Fahrbahn ab und prallte gegen einen Weidezaun. Alle vierzehn Insassen kamen mit dem Schrecken davon!"
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Schild im Schaufenster einer schottischen Buchhandlung. Kaufen Sie die Bücher jetzt, die Sie Weihnachten verschenken wollen, dann haben Sie genügend Zeit, sie vorher noch zu lesen!
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Zwei Schotten treffen sich in der Stadt. Sagt der eine zum anderen: "Hab mir einen neuen Kamm gekauft, beim alten ist ne Zinke abgebrochen." Der andere: "Wenn ne Zinke abbricht, muss man doch nicht gleich einen neuen Kamm kaufen!" "Doch, es war die Letzte..."
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Was feiert ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.
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Zwei Schotten angeln an der Küste. Zieht der erste eine Meerjungfrau aus dem Wasser, wirft sie aber sofort wieder rein. Fragt der zweite: "Why?" Sagt der erste: "How?"
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Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön! "Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich?
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Schotten Witz

Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Schotte seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere."Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich dreißig Jahre verheiratet gewesen."