Musiker Witze


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{Musiker} Witze

In der Kategorie Musiker befinden sich aktuell über 188 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Musiker


Musiker Witz

Musiker Witz

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam"Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.Und der Unterschied"Na ja, Frauen genießen sie bereits.
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"Welche Musik hörst Du?" "Ist das ne Funkfrage?" "Von House aus nicht!" "Haste Rock auf Techno?" "Nur metalmäßig! Nicht Klassik wüsste!"
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Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
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Manchmal hast du das Glück und findest eine Seele, die zum selben Beat wie deine tanzt.
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"Unsere Waffe nennt sich unser Verstand" (Xavier Naidoo) Mit anderen Worten: Unsere Spezies ist praktisch komplett wehrlos.
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Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht NußKACKERsuite sagst!". Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"
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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
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"Was, du hast ein neues Auto bekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite." - "Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben." - "Was, die hat der Autohändler genommen?" - "Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
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Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...
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In der Telefon-Warteschleife der Schizophrenie-Selbsthilfegruppen läuft: "Ich und ich"
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Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei?"
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Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? - zurücklehnen und nicht spielen - in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
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Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...
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Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
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Pat war Posaunist. Ein prima Bursche, und immer hatte er in seiner Zwei-Zimmer-Wohnung ein Dutzend Gäste. Eines Nachts fragt ihn einer davon: "Wieviel Uhr ist es eigentlich?" "Keine Ahnung, meine Uhr ist kaputt. Aber paß mal auf: Gleich weißt du es!" Damit nahm Pat seine Posaune und gab ihr Pfeffer. Es dauerte nur ein paar Sekunden, dann wurde nebenan gegen die Wand geklopft: "Ruhe! Verdammt noch mal: Ruhe! Es ist doch gleich drei!"
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Das Konzert ist beendet, aber zwei Logendiener applaudieren heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächeln den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm sagt: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
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Bei einer Opernprobe singt ein junger Heldentenor eine Liebesarie. Da unterbricht ihn der Intendant: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch nie geliebt?" Darauf der Tenor: "Das schon, aber noch nie dabei gesungen!"
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"Aber das ist doch gar kein gemischter Chor, das sind doch alles Männer!" "Das schon, aber höchstens die Hälfte kann singen."
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Warum läuft ein Dudelsackspieler beim üben? Bewegte Ziele sind schlechter zu treffen.
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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...
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F: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? A: Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. F: Und der Unterschied? A: Naja, Frauen genießen sie bereits...
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Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" 2."Ich brauch doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör mich nicht!"
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Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können s aber nicht...
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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...
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Wie wurde die Bratsche erfunden? Stradivari kam besoffen vom Wirtshaus nach Hause und war so blau, dass er einen Geigenkasten mit Saiten bezog. Als er dann am nächsten Morgen darauf spielte, merkte er, dass man darauf spielen konnte, die Geburtsstunde der Bratsche ...
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Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...
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"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."