Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Das Leben einer Frau zerfällt in drei Abschnitte: Im ersten fällt sie ihrem Vater auf den Wecker, im zweiten ihrem Mann und im dritten ihrem Schwiegersohn!
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Am Strand spricht ein Mann eine junge Dame an, die gerade ein Sonnenbad nimmt: "Entschuldigen Sie, junge Frau, ist das Ihr Sohn, der gerade meine Schuhe eingräbt?" "Nein. Meiner ist der kleine Blonde da vorne, der gerade Ihr Transistorgerät ins Meer wirft..."
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Bumskis sind umgezogen. In ein riesiges Hochhaus. Aber Frau Bumski ist unzufrieden und sehr verärgert über die kleinen Räume. Prompt schreibt sie einen Beschwerdebrief an den Vermieter: "Die Küche ist viel zu klein!" bemängelt sie darin, "Wenn ich am Herd stehe und Zwiebeln schneide, tränen den Nachbarn die Augen!"
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Gabi wehrt sich energisch und sagt: "Alles muß seine Grenzen haben!" - "Eben", meint der junge Mann, "auch Ihr Widerstand, Fräulein Gabi!"
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Karin führt ihrer Mutter das neue Ballkleid vor. Ein Traum! Hauteng, straßglitzernd - und ein Dekollete... Karin strahlt: "Na, Mami, wie gefalle ich dir?" - "Du hast Glück gehabt, mein Kind. Wenn ich so ein Kleid besessen hätte, wärst du heute schon zehn Jahre älter!"
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Die Stenotypistin sagt zu ihrer Kollegin: "Da drüben haben sie unseren neuen Computer installiert." "Tolles Gerät!" "Ja, und er soll dreißig Männer ersetzen." "Scheiß-Apparat!"
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"Sagen Sie, Herr Holzmüller, warum tragen Sie so einen langen Bart?" "Weil meine Frau die Krawatten aussucht!"
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Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
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Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen ? Wer kann denn jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist
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"Meine Frau hat wirklich ein kindliches Gemüt", erzählt Klaus. "Wieso?", fragt sein Freund Dieter. "Na kaum sitze ich in der Badewanne, kommt sie sofort angelaufen und versteckt alle meine Papierschiffchen..."
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Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen: "Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik." ? "Ja, ja", plappert die andere: "Ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich's auch!"
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Bei einer Führung im prähistorischen Museum zu Wien. "Und hier, meine Damen und Herren, sehen Sie zwei wohlerhaltene Straußeneier in höchster Vollendung." ,Ja mei", seufzt eine alte Dame im Hintergrund, "der Walzerkönig."
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Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?" "Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?" Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"
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"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stückchen ab." - "Hör zu, du Spinner", sagt die Schöne gelassen, "wenn du's mit einer Hand halten kannst, habe ich kein Interesse."
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Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach vier Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir Leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereien nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute Abend selbst vorbei ..."