Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


Frauenwitz

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Der Bus kommt nicht. Endlich braust er heran. Fragt ein junges Mädchen den Schaffner: "Ich denke, Sie verkehren viertelstündlich?" Entrüstet sich der Schaffner: "Aber Fräulein, sehe ich aus wie ein Karnickel?"
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"In dieser Szene", erklärt der Regisseur der Schauspielerin, "eilt der junge Mann in Ihr Schlafgemach, fesselt Sie und überschüttet Sie dann mit glühenden Küssen." "Ist dieser junge Mann groß und stattlich?" erkundigt sich die Dame. "Allerdings - warum?" "Weshalb muß er mich dann fesseln?"
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Frau Knirpel sagt entsetzt zu ihrem Hausmädchen: "Fräulein Jutta, Sie sind ja schwanger." "Sie doch auch." "Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann." "Wenn's weiter nichts ist, von dem bin ich es auch!"
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Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"
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Petra druckst herum: "Mama, ich bin schwanger!" -"Um Himmels willen", schreit die Mutter, "wer ist denn der Vater?" - "Woher soll ich denn das wissen", heult Petra, "du hast mich ja niemals mit einem Jungen zweimal ausgehen lassen!"
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"Ach", sagt die junge Schwester zu ihrer verlobten älteren Schwester, "es muß himmlisch sein, wenn man erst verheiratet ist." - "Also, ich finde es immer himmlisch", erwidert die Schwester, "ob man nun verheiratet ist oder nicht!"
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Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: "Ist mein Mann schon eingetroffen?" - "Dürfte ich um Ihren werten Namen bitten?" - "Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich ..."
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Der Fahrlehrer erklärt Frau Hinz: "Dies hier ist die Handbremse. Im Notfall muß sie schnell angezogen werden." Kichert sie: "Verstehe, das ist also genau wie mit dem Morgenrock!"
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Fragt Gudrun ihre Freundin: "Du kannst kein Steno, du kannst nicht Schreibmaschine schreiben und keineBuchführung, und trotzdem hat dir der Chef eine Gehaltserhöhung zugesagt. Wie hast du denn das geschafft?" "Ich kann auch keine Kinder kriegen!"
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"Sagen Sie, Frau Blütenschnee, geben Sie Ihren Kindern eigentlich auch noch einen Gutenachtkuß?" "Ja, aber nur, wenn ich noch wach bin, wenn sie nach Hause kommen."
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Die hübsche Wahrsagerin sagt einem jungen Mann die Zukunft voraus: "Sie werden einmal reich sein, Sie werden Karriere machen, Sie werden eine kluge Frau heiraten, und Sie werden..." "Was werde ich noch?" "Und Sie werden gleich eine Ohrfeige bekommen, wenn Sie nicht sofort Ihre Hand aus meinem Slip nehmen."
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Frau Rhode sagt zu ihrem Butler: "Sie können doch nicht einfach in mein Schlafzimmer kommen, ohne vorher anzuklopfen. Es hätte ja sein können, daß ich völlig nackt bin." "Keine Sorge, ich schaue vorher immer durchs Schlüsselloch!"
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Die Mutter ist entsetzt: "Nein, mein Kind, für die Pille bist du noch zu jung. Damit mußt du schon noch was warten." "Und was ist," will die Tochter wissen, "wenn ich in der Wartezeit nicht soviel Glück hab', wie im letzten Jahr?!"
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Der Tierarzt ruft beim Ehemann an, wegen seiner geliebten Mietzekatze: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze bei mir und bat mich, sie einzuschläfern. Geht das in Ordnung?? - "Klar, setzen Sie die Katze einfach vor die Tür, die kennt den Heimweg!?
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Petra erwartet ein Kind. Die Mutter fragt: "Willst du den Vater nicht heiraten?" - "Aber Mutti, so intim sind wir nun auch wieder nicht!"