Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Was ist der Unterschied zwischen einer 6-,16-,26-,und 36-jährigen? Einer 6-jährigen erzählt man zum zu Bett gehen ein Märchen, einer 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, eine 26-jährige ist ein Märchen im Bett und einer 36-jährigen sagt man: erzähl keine Märchen, komm endlich ins Bett!
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Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
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Sagt der Judolehrer zur hübschen Schülerin: "Jetzt zeige ich Ihnen noch einige unerlaubte Griffe." "Gerne", erwidert sie, "aber dann müssen Sie mich auch heiraten!"
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Herbert besucht seine Flamme. "Was schluckst du denn da? Die Pille?" "Nein", gesteht sie kleinlaut, "Beruhigungstabletten, ich hab' die Pille vergessen!"
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Zwei Freundinnen sind unterwegs zu einer Party. Plötzlich sagt die eine entsetzt: "Sag mal, du hast ja überhaupt nichts drunter!" Meint die andere: "Tust du dir vielleicht Watte in die Ohren, wenn du ins Konzert gehst?"
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Die Frau des steinreichen Bankiers wird 40. Beim Abendessen fragt er grosszügig: "Schatz, was wünscht du dir zum Geburtstag? Möchtest du einen neuen Mercedes, oder ein Diamantenarmband, oder vieleicht einen neuen Pelzmantel?" Sie: "Ich wünsche mir die Scheidung!" "Oh, soviel wollte ich aber nicht ausgeben!"
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld"
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Roswitha kam von der Hochzeitsreise zurück und erzählte ihrer Mutter: "Stell dir vor, als Herbert und ich den Vesuv hinaufritten, wurde der Esel plötzlich störrisch." "Was?" staunt die Mutter. "Und das bereits bei der Hochzeitsreise?"
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
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Der Fahrstuhlführer fragt Ingeborg: "Fahre ich Ihnen zu schnell?" "Natürlich! Oder glauben Sie, ich trage meinen Slip immer um die Knöchel?"
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Schmitts geben eine Party. Die Gastgeberin beginnt mit einer langen Geschichte: "Gestern stand ich an der Straßenecke in meinem dünnen Fähnchen und wartete..." Ihr Mann unterbricht sie: "Liebling, mußt du unbedingt vom Geschäft reden?"
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Auf einer Party sitzt ein Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem kleinen goldenen Flugzeug trägt. Er schaut sie bewundernd an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach. das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewunder gerade den Flugplatz."
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Die 16jährige Gaby geht zum ersten mal auf eine Party. Sie wird von Mutti schöngemacht. Rosa BH, rosa Hemdchen und rosa Höschen sind neu und Gaby sehr stolz. Als sie am Abend wieder im Haus ist und sich auszieht, steht Mutti dabei und stellt Fragen. Plötzlich sieht sie, daß Gaby einen schwarzen BH und ein gelbes Höschen trägt. Sie sagt entsetzt: "Aber Gaby, du hattest doch vorhin die rosa Garnitur an, das ist doch gar nicht deine Wäsche!" ? "ja", antwortet Gaby ganz ungerührt, "da siehst du einmal, wie schnell sich die Mode ändert."
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Der junge Ehemann kommt noch einmal nach Hause, weil er seine Aktenmappe vergessen hat. Seine Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorübergehen patscht er ihr auf den süßen Popo und fragt: "Wieviel heute, Mausi?" -"Wie immer", gähnt sie verschlafen, "zwei Liter Magermilch und einen Magerquark!"
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"Aber, Minna? Warum wollen Sie denn kündigen?" "Wissen Sie, gnädige Frau, Ihr Mann kommt jetzt in den zweiten Frühling, Ihr Sohn in den ersten - das wird mir einfach zuviel!"