Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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"Frau Pitsch, wie viele Pokale bei Ihnen stehen!" ,Ja, mein Sohn ist Herrenreiter." "Meiner ist ja auch schwul, aber einen Preis hat er dafür noch nie bekommen!"
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Im Bett fragt Manfred Agnes: "Schatz, können wir uns morgen wiedersehen?" "Morgen heirate ich, aber wie wäre es mit übermorgen?"
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Der Kapitän der Studenten-Fußballmannschaft geht ins Büro des Sportclubs, um den Trainer zu sprechen. "Würden Sie mir bitte sagen, welches Problem Sie haben?" fragt die hübsche junge Empfangsdame. "Ich brauche diese Information für die Akten." "Das ist ziemlich peinlich", stammelt der junge Mann. "Ich habe eine ziemlich starke und fast permanente Erektion." "Tja, der Trainer ist sehr beschäftigt heute", meint die Assistentin ungerührt, "aber vielleicht kann ich Sie so zwischendurch reinschieben!"
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Drei Prostituierte aus Köln beschließen, auf Wanderschaft zu gehen. Sie verabreden, sich nach einem Jahr wieder auf dem Domplatz in Köln zu treffen, um ihre Erlebnisse auszutauschen. Die erste geht nach London, die zweite nach Paris, die dritte nach Rom. Ein Jahr ist vergangen, die drei treffen sich an dem vereinbarten Ort. Die erste ist schäbig gekleidet und hat keinen Pfennig Geld. Sie sagt deprimiert: "Es war nichts los." Die zweite ist aus Paris mit einem VW angereist, und hat gerade genug Geld für ein Hotelzimmer. Die dritte schließlich rauscht mit einem nagelneuen Maserati an, trägt einen Nerz und zeigt gut gelaunt ein Paket Banknoten. Die beiden anderen reißen die Augen auf und sehen sie neidvoll an. Darauf die Rom-Touristin: "Tja, meine Lieben, ich hatte Glück, in Rom war gerade ein Konzil."
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Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platz plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrd ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hineistößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern: Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech! Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere. Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele. Aber doch keiner mit 6 Eiern...
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Rita beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich bin immer so schrecklich nervös." "Versuch's doch mal mit Baldrian." "Okay - wo wohnt er?"
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Warum steht eine Frau am Fenster? Leine zu lang
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"Wie waren die Flitterwochen?" fragte Susi ihre Freundin. "Ich war 14 Tage und Nächte ununterbrochen im Bett!" "Mensch, ist dein Mann ein Wüstling!" "Leider nicht, ich hatte die Grippe!"
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"Warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn deine Frau singt?" "Damit die Leute sehen, daß ich ihr nichts tue!"
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Clarion beschließt, auf der Reeperbahn Karriere zu machen. Für zehntausend Mark möchte sie ihre Unschuld an den Mann bringen. Stolz berichtet sie ihrer Kollegin: "Der Seemann von gestern ist auf meine Forderung eingegangen." "Was, der hat dir tatsächlich zehntausend Mark bezahlt?" "Nicht direkt, aber er hat mir zwei Flaschen Rum a fünftausend Mark dagelassen."
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Warum fahren Frauen so langsam? Weil ihr Gehirn nicht so schnell ist.
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Schweißgebadet keucht die junge Mutter nach der anstrengenden Geburt: "Nee, Schwester, wenn das auch zum Eheleben gehört, dann sagen Sie dem jungen Mann, der draußen auf dem Flur wartet, daß ich unsere Verlobung für gelöst betrachte..."
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Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte...Eine Witwe.
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"Das Leben wird doch immer leichter!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Vor drei Jahren mußte ich für 20 Euro vier Pfund Fleisch nach Hause tragen; heute nur noch eineinhalb!"
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"Du mußt ein bißchen besser auf deinen Mann aufpassen!" sagt die gute Freundin, "der rennt deiner Nachbarin ständig nach!" - "Das macht doch nichts!" meint die Ehefrau lächelnd. "Unser Hund rennt doch auch jedem Auto nach. Sollte er eines Tages eins erwischen, wüßte er auch nicht, was er damit anfangen sollte!"