Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Renate in der Ehevermittlung: "Ich suche einen Mann in hoher Stellung und guten Aussichten." Darauf die Vermittlerin: "Wie wäre es in diesem Fall mit einem Leuchtturmwärter!?"
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Und dann war da noch der stets dienstbeflissene Apotheker, der sich an die Kundin wandte: "Wollen gnädige Frau das Arsen gleich hier einnehmen, oder ist es für den Herrn Gemahl?"
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"Frau Olsen, glauben Sie denn wirklich, daß Ihr Mann Sonntag für Sonntag angeln geht?" "Ganz bestimmt, Frau Jensen, er bringt ja nie einen Fisch mit!"
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"Mein Mann hat es gänzlich aufgegeben, abends ins Wirtshaus zu gehen. Ich hab's ihm abgewöhnt." "Wie denn?" "Jedesmal, wenn er nachts nach Hause kam, habe ich gefragt: Bist du's Karl?" "Aber dein Mann heißt doch gar nicht Karl!"
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"Mensch, du hast ja ein tolles Tempo beim Strik-ken", stellt die Freundin anerkennend fest. - "Ja", antwortet Evi, "ich möchte mit den Socken fertig werden, bevor mir die Wolle ausgeht."
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Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Die Freundin humpelt mit dem Gipsbein vorbei. "He, was hast Du denn gemacht"Warst Du Skifahren?", fragt die Freundin. "Nein, Dir kann ich es ja sagen, ich hatteda so einen irren Typen kennen gelernt, einen jungen knackigen Bestatter. Derwollte es unbedingt mit mir im Sarglager treiben. Seine Kollegen habenausgerechnet unseren Sarg genommen und haben ihn dann fallen gelassen."
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"Stimmt es eigentlich, daß das Herz einer Frau zwei Finger breit unter ihrer linken Brust liegt?" "Im Prinzip ja. Es kann aber auch eine Handbreit darüber liegen."
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Gudrun sagt zu Bärbel: "Es ist ein schönes Gefühl, wenn man jung verheiratet ist." Meint Bärbel: "Die Gefühle sind aber auch schön, wenn man nicht verheiratet ist!"
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Zwei Freundinen unterhalten sich: "Meine Füße bringen mich um!" "Immerhin stirbst du dann in schönen Schuhen.." Via "Baumschubse" (@baumschubse) auf Twitter
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Sagte die Gisela nach der Autotour enttäuscht zu Hans: "Ich dachte, das Schild >Anfänger< an deinem Auto bezieht sich auf den Führerschein."
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Mein Mann ist ein Engel! Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!
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Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. Die Erste: "Also, meiner ist wie ein Ferrari, immer spritzig, sportlich und rasant!" Die Zweite: "Meiner ist wie ein Mercedes, elegant, bequem, unheimlich ausdauernd und nicht tot zu kriegen." Die Dritte: "Also, meiner ist wie ein Trabbi, vorn hängt die Stoßstange runter und hinten stinkt er!"
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Johnny aus den USA hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt: "Darling, wenn ich raube dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?" "Nee," sagt die Kleine, "dann bist du ein Zauberer!"
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"Ihr wunderschönes Kleid ist gewiß aus reiner Japanseide!" "Ja. Und ist es nicht merkwürdig, wenn man bedenkt, daß es von einem dicken, kleinen Wurm kommt?" "Verstehe - es ist also ein Geschenk Ihres Mannes."