Frauenwitze

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Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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"Es muß doch himmlisch sein, wenn man verheiratet ist"! Fragend blickt die jüngere Schwester die verheiratete ältere Schwester an. "Also, ich finde es immer wieder himmlisch", erwidert die ältere, " .. .ob ich nun verheiratet bin oder nicht...!"
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"Von deinem Egon, liebe Klara, sagt man, er sei ein Schürzenjäger!" - "Das kann nicht stimmen! Welches Mädchen trägt heute noch Schürzen!"
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Zwei altjüngferliche Schwestern leben, jeder Männlichkeit abhold, gemeinsam in einem kleinen Haus. Ihre einzige Freude ist eine große schwarze Katze, die aber nie das Haus verlassen darf. Wegen des Katers. Wie es der Zufall will, bekommt eine der beiden Schwestern doch noch einen Mann. Sie startet zur Hochzeitsreise. Am nächsten Tag erhält die zu Hause gebliebene Schwester ein Telegramm, das nur den folgenden Satz enthält: "Laß sofort die Katze raus!!"
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"Mutti, der Peter hat mir gestern abend ein Ultimatum gestellt." "Im Ernst?" "Ja, er meinte, wir könnten nicht immer nur zu ihm auf die Bude gehen."
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Eine Seemannsbraut schickte ihrem Verlobten auf hoher See ein Telegramm: "Konnte nicht länger warten, habe deinen Vater geheiratet. Viele Grüße, Mutter."
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Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
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"Tut mir leid, gnädige Frau", wendet der Zugschaffner sich an die Reisende, "aber mit dieser Karte sind Sie nicht berechtigt, mit diesem Schnellzug zu fahren." "Nicht? Dann sagen Sie doch bitte dem Lokführer, er möge langsamer fahren."
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Ein Mädchen wird zweiundzwanzig. Sagt die Mutter: "Es wird nun Zeit, daß du dir mal einen Mann besorgst. Er muß drei Eigenschaften haben: sparsam, intelligent, und in Liebesdingen unerfahren muß er sein." Eines Tages sagt das Mädchen zur Mutter: "Ich habe den Mann, der alle Eigenschaft hat, die du von ihm verlangst. Sparsamkeit bewies er im Hotel. Er bestellte ein Einbett- statt eines Doppelzimmers. Seine Intelligenz bewies er durch ein gutes Testergebnis. Und mit einem Mädchen hat er auch noch nichts gehabt." ? "Woran hast du das gemerkt", fragt die Mutter. Darauf das Mädchen: "Es war noch alles in Gummi verpackt."
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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" Darauf er: "Ihnen? Wie käme ich denn dazu ... ?"
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Frau Müller trifft Frau Schulte und sagt: "Nun, wie geht's Ihrer Jungverheirateten Tochter? Ist sie glücklich?" "Überglücklich sogar. Nur mit ihrem Mann hat sie dauernd Ärger."
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"Wie hält man es eigentlich bei getrennten Schlafzimmern mit der Liebe?" fragt die Freundin neugierig. "Ganz einfach, mein Mann pfeift immer, wenn er Lust hat." - "Und du?" - "Ich gehe rüber und frage: >Hast du gepfiffen, Liebling?<"
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Zwei Freundinnen sprechen über einen stadtbekannten Playboy. "An dem sollten sich die Männer ein Beispiel nehmen. Einfach sagenhaft", meint die eine, "wie der sich immer anzieht." Darauf die andere: "Ja, und vor allen Dingen, wie schnell."
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Kessy sitzt in einer Bar und beobachtet amüsiert, wie ein schon etwas älterer Herr, der neben ihr auf dem Barhocker sitzt, sie langsam und genüßlich mit den Augen auszieht. Dabei macht er mit dem Kopf ruckartige Bewegungen. "Na, was ist?" lacht Kessy auf, "klemmt der Reißverschluß...?"
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"Ein ganzes Faß würde ich leertrinken", sagte das junge hübsche Mädchen am Jungbrunnen, "wenn ich noch einmal achtzehn wäre..." "Aber, aber! Sie können doch kaum viel älter sein!" "Ich bin zwanzig", seufzte sie. "Aber was ist das schon für ein Unterschied zwischen achtzehn und zwanzig?" "Ein Mann und zwei Kinder..."
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Sagte Frau Weber zu ihrem Mann: "Karl, geh mal ins Zimmer unserer Tochter. Sieh nach, was sie und ihr Freund treiben, und sag ihnen, sie sollen es lassen!"