Frauenwitze

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Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
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Dem Huber Ferdinand seine Alte muß in die Stadt. Gerade noch erreicht sie den abfahrenden Zug und setzt sich aufatmend ins leere Abteil. Durch die ungewohnte Aufregung und Hast vermutlich ausgelöst, verspürt sie ein menschliches Drücken in ihren Gedärmen, und, da sie sich im Abteil allein glaubt, läßt sie das Drücken geräuschvoll ins Freie entfahren, nicht ohne dabei erleichtert zu murmeln, "Dös tut gut, dös is a Woitat!" Da das Drücken noch etwas andauerte, blieb es nicht bei einer Erleichte-rungundjedes Mal seufzte die Huberbäuerin wohlig, ,,is dös a Woitat." Plötzlich hört sie ein Geräusch, und als sie sich erschrocken umsieht, hat sich auf der Bank hinter ihr ein Mann aufgerichtet, der anscheinend vorher gelegen haben mußte. Jetzt wird sie arg verlegen, die Huberbäuerin, aber sie läßt sich nichts anmerken, grüßt ganz süß und freundlich und fragt: "Sans schon lang herin? " "Ja", antwortet der Mann trocken, "schon seit der ersten Woitat!"
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"Guten Tag, Frau Müller, Gehen Sie zu >Figaros Hochzeit"?" "Nein, wir schicken nur ein Schmuckblatt-Telegramm!"
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Unter Freundinnen: "Peter sagt immer, ich sei sein einziger Gedanke!" "Na, dann habe ich ihn gestern in der Fußgängerzone wohl mit seinem Hintergedanken gesehen!"
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Susanne schwärmt: "Also in Rom, da gibt's noch Männer! Wenn die Auto fahren, winken sie mit der einen Hand allen Mädchen zu, mit der anderen Hand geben sie Verkehrszeichen!" - "Ja, womit steuern sie denn?" - "Na, ich sage doch: In Rom - da gibt's noch Männer!"
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Im Massagesalon sagt Uli zur Masseuse: "Sie haben ja eine tolle Technik, was haben Sie denn früher gemacht ?' "Ich war in einer Regenschirmfabrik in der Endkontrolle: immer auf und zu..."
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"Schlimme Zeiten, Frau Meisenzahn! Haben Sie mitbekommen, was gestern in Spanien passiert ist?" "Nein, ich wohne hinten raus."
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Frau Huber zur Freundin: "Ach, wenn ich gerwusst hätte wieviel Schreibkram das mit sich bringt wäre es mir lieber, mein Mann wäre gar nicht erst gestorben."
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Elke an der Haustür zum Milchmann: "Danke, ich brauche heute nichts!" - "Auch keine Milch?"
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"Agnes läßt sich scheiden." "Nanu, ich denke, sie ist so religiös?" "Eben drum. Sie liebt seit einiger Zeit ihren Nächsten!"
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Zwei alte Jungfern lästern: "Nein, was ist die heutige Jugend verdorben!" Darauf die andere: "Ja, heute müßte man noch mal jung sein!"
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"Ich bin die unglücklichste Frau der Welt", jammert die junge Ehefrau. "Schon sechs Tage nach der Hochzeit lieht mich mein Mann nicht mehr." -"Liebes Kind", tröstet die Mutter, "selbst Gott mußte sich am siebten Tage ausruhen!"
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Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind." Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?""Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!""Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"
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"Sind Sie vielleicht bei der Post?" fragt die flotte Lilli ihren Tanzpartner. - "Wieso?" - "Na, weil Sie mich so als Drucksache behandeln!"