Frauenwitze

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Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


Frauenwitz

Frauenwitz

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf eine Brücke in Hamburg und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Amerika und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Amerika und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Wilhelmshaven..."
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Zwei alte Jungfern bewohnen ein gemeinsames Schlafzimmer. Als sie beide zu Bett gehen wollen, vernehmen sie ein Geräusch. "Sag mal Elfriede", sagt die eine, "hast du das eben gehört? Ich glaube, da ist ein Mann unter unseren Betten." "Ja", sagt die Schwester, "du hast recht." "Moment", sagt die eine, "ich möchte aber gleich klarstellen, daß ich das Geräusch zuerst gehört habe."
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Die junge Schauspielerin stellt sich bei einer Verführungsszene sehr ungeschickt an. "Verdammt noch mal!" brüllt der Regisseur. "Das gibt es doch nicht! Haben Sie sich denn noch nie im Leben gegen einen zudringlichen Mann gewehrt ?" "Nein, warum auch ?"
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Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind." Darauf empört die Kleine: "Ich bin kein liebes Kind, ich bin ein Engelchen, du Arschloch."
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"Sie heißen Hermine?" sagt die Dame des Hauses zu ihrer neuen Hilfe. "Ich werde Sie aber Agathe nennen - so hieß nämlich mein früheres Mädchen!" "Schön", gab das Mädchen zur Antwort, "und ich werde Sie Frau Restlinger nennen, so hieß meine frühere Herrschaft!"
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"Ich kämpfe mit meinem Mann seit Jahren um einen Pelzmantel. Was soll ich tun?" Die Nachbarin: "Hören Sie auf zu kämpfen, versuchen Sie zu unter­liegen."
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Zwei Freundinnen treffen sich. "Du bist aber ganz schön rund geworden", sagt die eine. "Ich bekomme doch ein Baby." - "Und wer ist der Vater?" - "Ach, die kennst du alle nicht!"
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Eine Jungverheiratete Frau klingelt bei ihrer Mutter. "Woher hast du das blaue Auge?" fragt diese besorgt. "Mein Mann", schluchzt die Tochter. ,"Nanu", wundert sich die Mutter, "ich dachte, dein Mann sei verreist?" "Das dachte ich auch", seufzt die junge Frau.
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"Schatz, zieh die Beine an!" Sie kniff die Augen zusammen und wurde ruckartig hochgerissen. "Beine spreizen", johlte Jensen. "Jetzt komme ich", schrie sie, stemmte sich voll gegen das Brett, kam langsam hoch und glitt hinter Jens Jensen her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.
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Der Anwalt fragt Uli: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Meine Frau führt ein Tagebuch, in das sie jeden Ehekrach hineinschreibt." "Ach, das machen doch viele Frauen." "Ja, aber meine Frau macht die Eintragungen immer eine Woche im voraus!"
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Treffen sich zwei Freundinnen. Meint die eine:"Du ich hab´ jetzt einen neuen Freund.Der ist Hornist". Meint die andere:" Das ist ja toll. Der muß doch super küssen können." " Ja, aber der hält mich dabei so komisch..."
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"Stimmt es, dass Ihr Mann aus dem Fußballclub hinausgeworfen wurde?" "Ausgeschlossen!" "Ist da ein Unterschied?"
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Das Starlet zum Psychiater: "Ich weiß nicht, was ich machen soll, Herr Doktor. Immer, wenn ich Alkohol getrunken habe, muß ich mich dem nächstbesten Mann splitternackt an den Hals werfen." Darauf der Arzt: "Das ist nicht weiter schlimm, jetzt trinken wir mal zusammen ein Gläschen Wein und unterhalten uns in aller Ruhe über Ihr Problem."
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Die beiden fahren zum erstenmal miteinander in Urlaub. Als sie eine Stunde im Bett liegen, sagt sie: "Liebling, kannst du nicht mal... ?" Nach einer weiteren Stunde seufzt sie wieder: "Liebling, kannst du nicht mal...?" Er reagiert nicht. Morgens gegen fünf versucht sie es wieder: "Kannst du nicht mal, Liebling... ?" Endlich reagiert er. "Verdammt noch mal!" knurrt er. "Was willst du eigentlich?" "Bitte", fleht sie, "kannst du nicht mal eine Pause machen?"
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Woran merkt eine Frau das sie Paranoia hat? Wenn sie ihren Vibrator ein Kondom überzieht!