Frauenwitze

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Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen!
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Die alte Jungfer wird beim Rendezvous versetzt. Schimpft sie: "Alle Zähne sollen dem Kerl ausfallen, bis auf einen! Und der soll ihm ewig weh tun!"
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Gabi hat einen sehr alten, aber sehr reichen Mann geheiratet. Nach einem halben Jahr vertraut sie ihrer Freundin an: "Es ist Schluß! Trennung von Tisch und Bett!" - "Ach, essen konnte er auch nicht?"
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Was ist klein, blöd, frech, eingebildet, heulend und es gibt kein Entkommen davon? Eine Frau mit ihrer Freundin.
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"Fräulein Hitzig, haben Sie nicht gestern auf der Party im Bikini auf dem Tisch getanzt?" "Mann, Sie müssen aber früh gegangen sein!"
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Berta schwärmt ihren Kolleginnen von ihrem neuen Freund vor: "Jedesmal, wenn er mich in den Arm nimmt, sagt er: >Du hast die schönsten Lippen der Welt!<" - "Das ist Kuno!" rufen alle im Chor.
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"Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?" "Kann man wohl sagen. Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte, und heute spricht er nur noch von seiner Leber!"
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"Kennen Sie Ludwigslust?" - "Nein, meiner heißt Herbert, und der will schon lange nicht mehr!"
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Es fragte die Freundin: "Na, Tina, wie war die Party?" "Mies. Ich hatte zu viel Willensstärke!"
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Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern 100gr. von der Fetten Groben." Darauf der Fleischer: " Das tut mir aber leid, die hat heute Urlaub!"
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Im Kosmetiksalon. Zwei Damen über eine dritte: "Sie hat alles, was ein Mann sich wünscht: Bart und Muskeln."
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Gesellschaftsspiel auf einer Party: Jeder soll seine Grabinschrift entwerfen. Eine Schauspielerin zu einem Bekannten: "Olaf, kannst du mir helfen? Mir fällt nichts ein." Darauf Olaf: "Schreib doch einfach: "Endlich schläft sie allein!'"
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
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Die scharfe Inge probiert Brautkleider. Schließlich stehen nur noch zwei Modelle zur Wahl. "Zu welchem raten Sie mir?" wendet sie sich an die Verkäuferin. "Ich würde Ihnen dieses besonders empfehlen - es ist besonders strapazierfähig!"
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Wohlwollend betrachtet die alte Dame den Jungen in der Straßenbahn. Der kaut die ganze Zeit seinen Kaugummi. Nach einer Weile beugt sich die Oma vor: "Ist ja lieb, junger Mann, daß Sie mich so nett unterhalten, aber es hat keinen Sinn: Ich bin schwerhörig."