Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Prüfung auf der Stewardessen-Schule. Lehrer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein können sich mit dem Fallschirm retten. In eine Oase. Dort sind 5o Beduinen. Nur Männer." Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und meint: "Wo ist da ein Problem?"
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Martina schreckt vom Liebesspiel auf weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
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Ein junges Mädchen geht durch den Wald. Plötzlich hört sie aus einem tiefen Erdloch heftiges Wehklagen. Als sie in die Grube schaut, entdeckt sie einen Wolf, der sie mit menschlicher Stimme anspricht: "Liebes Mädchen, bitte hilf mir heraus, ich bin ein verwunschener Prinz." Nach vielen Bitten bekommt sie Mitleid, beugt sich über den Rand der Grube, faßt das Tier am Schwanz und zieht es hoch. Als der Wolf oben ist, verwandelt er sich plötzlich, und ein nackter Jüngling steht vor dem Mädchen. Sie ist vor Staunen unfähig sich zu rühren, und nachdem sie den Knaben eine ganze Weile angestaunt hat, sagt er zu ihr: "So, nun könntest du mich eigentlich wieder loslassen!"
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Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
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Frau Fink: "In meinem Haushalt funktioniert alles elektronisch und automatisch. Nur die Kinder müssen noch von Hand gewaschen werden."
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"Papa", fragt Susi, "dürfen Klaus und ich heute abend deinen Wagen haben?" "Geht nicht, Susi, im Tank ist kaum noch Benzin." "Macht nichts, Papa, wir bleiben in der Garage!"
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Einer Gräfin erscheint eine Fee und erlaubt ihr drei Wünsche. Da sagt die Gräfin: "Ich möchte ein neues Schloß haben, ich selbst will wieder jung und hübsch sein, und der Kater am Kamin soll ein schöner Prinz sein." Die Wünsche gehen in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin. "Was fangen wir an", haucht sie. "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen."
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"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."
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"Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt: Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" "Nun, zum Beispiel, einen Millionär aus Liebe heiraten."
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Sybille hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt sie stolz zu ihrer Mutter: "Du, mein Fred war bestimmt noch unschuldig. Er war teilweise noch in einer Plastiktüte!"
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Eine Bardame sitzt auf ihrem Hocker und schaut gelangweilt in die Gegend. "Mal gespannt, wie lange er mich heute wieder warten läßt", seufzt sie. Fragt der Mixer hinter der Bar: "Wer denn?" -"Wer? Na, ist doch egal. Was weiß ich, wer heute kommt!"
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"Und in welcher Hoffnung schenken Sie mir das Nachthemd?" fragt Elvira ihre neue Urlaubsbekanntschaft. - "Natürlich, daß etwas für mich drin ist!"
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Es sagte das Filmsternchen zu seinem ständigen Begleiter: "Wir müssen unsere Hochzeit verschieben, Darling. Ich heirate erst mal meinen Regisseur."
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"Nicht mit mir", empört sich Tina, "ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." -"Okay, ruf mich nach der Hochzeit an."